Чтение онлайн

Также вы не будете тратить свои нервы и останетесь в прекрасном настроении, чаще улыбайтесь и понимайте своих детей. Для детей ласковая и понимающая мама – это мощная мотивация чем-то приятным удивить своих родителей. Вы, в свою очередь, каждый раз хвалите себя, когда сдерживаетесь от претензий и обращаетесь с любовью и пониманием к своему ребенку или мужу.

Это просто безумие, делать то же самое

и надеяться на другой результат.

Альберт Эйнштейн

Я понимаю, что у многих в жизни не получилось создать отношения по разным на то причинам, а самая основная причина – «значит так и должно было этому быть». Но все же, я считаю, что лучше верить в то, что многое зависит от нас. Лучше менять свои мысли и себя в том числе.

Многие продолжают обвинять тех, с кем жизнь не удалась, уверена это пока, потому что вы просто не знаете «а как иначе», а точнее, вы знаете, что надо именно так! Наше поведение в обществе и в семье – это то, чему нас учили долгие годы. Если я росла в семье, где мама была «тиран-жертва» по отношению к своему мужу, совсем не удивительно, что я этому научилась, как когда-то научилась что, «дважды два равно четыре».

Я выросла и стала «жертвой» в первых отношениях, затем стала повторять ошибки и во вторых отношениях. Уже находясь на грани развода, я смогла вовремя остановиться. Что делает «жертва» – постоянно проявляет агрессию и отстаивает свои права – тем самым разрушает собственную гармонию.

Сейчас я пришла к тому, что наши мужья хорошие, все жены хорошие, наши дети хорошие и нет такого, что нам не повезло. Есть то, что я просто не знаю, как по-другому или еще хуже, «Я знаю, что надо именно так!». Или это был мой выбор в начале нашего пути.

И вот в тот момент, когда у нас нет гармонии, когда у нас скандалы и разногласия, мы знаем, что надо так. «Я не подойду к нему первая мириться, потому что он тогда сядет на голову». Конечно, это проигрышный подход.

Есть женщины, у которых несколько официальных разводов и несколько неофициальных союзов. Меня удивляет, что человек остается самим собой во всех отношениях, и абсолютно уверена, что бывшие мужья, которые у нее были, все стали плохими.

Никто не хочет копаться в себе и задавать себе вопросы: «А что я делаю не так в отношениях? Что именно бывших мужей не устраивало во мне? Почему наши отношения рушатся?»

Я сама долгое время так считала и была в заблуждении. Сейчас понимаю, что все мы хотим одного. Чтобы нам говорили приятные слова.

Вы скажите любому человеку плохое слово, например, в транспорте: «Ты плохой, ты мне не нравишься». И вы увидите реакцию. Вряд ли кто ответит вам: «О, спасибо большое, что вы мне это сказали, я безумно рад». Конечно же, он начнет вам отвечать скорее неприятными словами.

А попробуйте сказать обратное. Скажите комплимент, и вы сделаете приятно обоим. У меня столько было интересных случаев, когда чужим людям от души говоришь комплименты. Они готовы отдать все, что у них есть даром, даже если перед этим собирались взять за это деньги. Не бойтесь, никто не сядет вам на голову за добрые и приятные слова!

1. Какая я рядом с этим человеком? Пример: веселая, легкая, слабая. Или ведущая, сильная, недовольная, ворчливая.

2. Что меня раздражает в себе?

3. Как я могу это изменить в себе?

4. Кто или что мне может помочь в работе над собой?

5. Какие первые действия я обязуюсь сделать в течении 24 часов, на пути решения этих вопросов?

Не торопитесь, когда будете отвечать, уделите этому время.

Если желаешь что-то изменить в личной

жизни – начни с себя. Это непросто, зато результат будет грандиозным!

Махатма Ганди

Наша ошибка, когда мы думаем, если я первая пойду мириться, то мужчина будет всегда этим пользоваться. Я это говорю, потому что сама так долго считала.

Сегодня уже знаю, что можно просто подойти и сказать: «Я была неправа» или «Давай мириться». Когда-то я стала говорить именно так.

Еще говорила: «Ты знаешь, несмотря на то, что ты не прав, давай мириться». Только важно это делать с положительным настроем на перемирие, и чтобы интонация была добродушная. Если мужчина не принимает, что он был не прав, а вы чувствуете, что страшного ничего не произошло и можно с ним согласиться, то сделайте это. Я убедилась уже множество раз, что наша сила именно в нашей слабости.

Возможно, кто-то со мной не согласится, но в таком случае я говорю, если вы не готовы после ссоры собрать вещи и уйти от этого человека, какой тогда смысл доказывать свою правоту и не разговаривать по три дня с родным человеком? Просто чтобы чувствовать себя правой? Как по мне, не слишком воодушевляющая картина.

В моей книге, возможно, иногда вы прочтете и почувствуете противоречия, и это нормально. В книге сложнее описать, чем объяснить на словах, когда можно согласиться с мужчиной, а когда нужно сохранять чувство собственного достоинства.

Кто из вас видел на домах таблички, на которых написано «Двор образцового порядка»? Я видела. Как вы думаете, почему он образцовый? Конечно, потому что хозяйка этого двора регулярно трудится, чтобы ее двор выделялся, насаживая цветы и ухаживает за двором, чтобы ничего нигде не валялось и был идеальный порядок везде.

Так и нам, женщинам, необходимо понимать, если мы хотим гармонию в семье или образцовую семью для себя, для своих детей, нам необходимо трудиться в этом направлении.

Тогда любой человек захочет всегда делать для вас что-то большее, даже то, что вы совсем от него не ожидаете.

Помните, не давая положительных эмоций, чуда не произойдет. Проверьте это на чужих людях. Я уверяю, вы получите ответ, что нужно человеку на самом деле. Главное этот ответ услышать.

Недавно я услышала об одном интересном американском исследовании о чувстве вины, когда мы пытаемся манипулировать человеком.

Брали две группы людей с разной зависимостью: сладкое, игромания, алкоголизм и др.

Людей, которые долго не ели сладкое, заводили в комнату, где есть вкусные пончики и угощали. С одной группой работали психологи, которые после того, как человек не удержался от соблазна, снимали с него все переживания, объясняя ему, что ничего страшного не произошло, со всеми бывает. Тем самым успокаивали человека.

С другой группой не проводили психологическую беседу, и человек уходил в подавленном состоянии. Что они заметили – группа, у которой снимали чувство вины, на следующий день легко отказывалась от своей зависимости и не срывалась. А люди из группы, с которой не проводили эти беседы, и еще утром сожалели о вчерашнем, а к вечеру возвращались к своей зависимости снова.