Чтение онлайн

ЗЕЛЕНЫЙ, А НЕ ДОЛЛАР

Встречает как-то новый русский нового киевского и спрашивает:

– Братан, у тебя шестисотый есть?

– Не-а.

– А вилла с бассейном?
– Не-а.

– И яхты нет? Нету.

Тут подходит другой новый киевский и говорит:

– Ты чего, в натуре, к пацану пристал? Не видишь, он еще совсем новый!

СКАЗКА О ДОБРОМ НОВОМ КИЕВСКОМ И ЛЮБОПЫТНОМ НОВОМ РУССКОМ

Стоял как-то новый киевский возле особняка шикарного четырехэтажного. Растирает бедный пудовыми кулаками слезы по щекам розовым да сморкается в платок шейный От Версаче. Подъезжает тут новый русский на тройке мерсовой и спрашивает:

– Ты чего пригорюнился, добрый молодец, аль опять налогами обложили?

– Да вот, - плачет новый киевский, - сиротский дом построил, завтра презентация.

– Так чего убиваться, благотворительность престижу полезна.
– Может, оно и так, да только как я, сиротинушка, в эдаком домище один жить буду.

СОЦИОЛОГИЧЕСКИЙ ОПРОС

На вопрос: С кем вы посоветуетесь, если у вас возникнут затруднения в бизнесе? были получены следующие ответы.

Новые русские: с адвокатом или экономическим советником - 80%, с женой - 10%, с любовницей - 10%.

Новые киевские: с адвокатом или экономическим советником - 10%, с кумом - 10%, с женой - 80%.

Александр Володарский, Ян Таксюр,

Евгений Микунов, Олег Янчук,

Александр Семиков.

МАКСИМ ТХОРИВСКИЙ

СОВЕТЫ ДОМАШНЕМУ МАСТЕРУ

* Никогда не спешите выбросить старую сантехнику. Купите сначала новую.

* Пожара несложно избежать, поддерживая в квартире определенный уровень влажности.

* Если на семейном ужине вы поперхнулись хлебной крошкой - заодно и высморкайтесь.

* Зеленая мясная муха никогда не даст потомства, если две-три недели не покупать ей мяса, а затем свернутой в трубку старой газетой резко оглушить ее, ослабевшую.

* Пришедшую в негодность ногу легко можно ампутировать и в домашних условиях, если не следовать указаниям врачей и заниматься самолечением.

* Возьмите несколько мотков шерстяных ниток, сплетите их туго в один жгут и с помощью несложных манипуляций вы себе в любое время сможете связать ими тещу.

ИЗ НЕОКОНЧЕННЫХ СОВЕТОВ

– Дверцы от мебели перестанут отпадать...

– Будильник станет вашим другом...

– Стирка станет более увлекательной...

– Краска на полу высохнет за один отпуск...

– Комары перестанут гадить на потолках...

– Тюбик от зубной пасты послужит еще один срок...

– Тараканы начнут избегать вашей кухни...

– Из десятка ненужных вам книг...

– Из использованной туалетной бумаги...

– Из двух детских панамок...

(Присылайте ваши варианты предложений)

ВИКТОР РЯБОВ

ПИШИТЕ ПИСЬМА

Абстрактный эпистолярный рассказ

В темноте постучали.
– Кто там?
– спросил Николай Степанович.
– Это я...
– стукнуло в грудь.
– Сердце!.. Воли давай!..
– Ядохимикаты твои замучали...
– возмутилась печень.
– Захлебываемся от твоей экологии...
– Дышишь ты черт знает чем...
– Сщас как лопну... Перебивая друг друга, заорали почки, легкие и мочевой пузырь.
– Ну тихо-тихо, - успокоил их Николай Степанович и попытался перекрыть все пути к бегству. На другой день он хватился почек. За ними сбежали и остальные. Все, - подумал Николай Степанович, - пишите письма!.. И скоро они действительно стали приходить.

ПИСЬМО ПЕРВОЕ

(на конверте звездно-полосатый значок)

Привет старик!..

Рады переплюнуться с тобой письмишкой. Узнал?!.. Да, это мы Близнецы-Почки. Ну откуда мы, сам понял по конверту.

Коротенько о себе. Пересадили нас одному гангстеру. Ну, все о`кэй, теперь коньяк гоним. Ха!.. Работенка как раз для нас. Бывает, виски шотландский пойдет. Но это редко. Наркотиками не балуемся. Зато пивко посасываем регулярно.

Да, если встретишь где-нибудь наш фирменный ром Хвосты Канзаса, не пей!.. Гадость первостатейная. Папашка гонит его, знаешь из чего?.. Хи-хи-хи! Умора!.. Но это большой секрет...

Да, слыхали, Селезенка тоже устроилась неплохо. Где-то на Бродвее актрисой стриптиза. Имеет большой успех. Наши парни зовут ее просто и нежно - Сливной Бачок.

Высылаем пятьсот долларов на марочный коньяк. Дерьма не пей!

Пока на свободе! Экс-твои Почки.

ПИСЬМО ВТОРОЕ

Здравствуйте, многоуважаемый сэр! Досточтимый Николай Степанович!

Пишет Вам бывший Желудок. Откуда, догадайтесь сами... Адрес по понятным причинам не называю. Сообщу позже, когда Вы окончательно свыкнитесь с мыслью о том, что вместе нам не жить.

Теперь о главном. Живу я хорошо. Недавно меня пересадили одному лорду - миллионеру. Так что во мне теперь течет благородная кровь. Внутренности у него, доложу я Вам!.. Не то, что у Вас. Порядок идеальный!.. Чистота!.. Чуть что не так - промывание и витамины регулярно... Я очень доволен.

Кстати, встретил тут одного нашего. Мозжечка!.. Может, помните? Маленький такой, юркий... Тоже очень доволен.

На этом заканчиваю. Да, вот еще... Знаю, что Вы гурман. Поэтому высылаю тысячу фунтов на деликатесы.

Искренне не Ваш, Желудок.

ПИСЬМО ТРЕТЬЕ

Бонжур! Бонжур! Дорогой Ник Степаныч!

Пишут тебе Легкие!.. Как говорится, легки на помине...

Дышим мы на берегу прекрасного озера. Ах, в Швейцарии такие романтические озера! Такие леса! Просто задыхаемся от счастья.

Только здесь, милый Вы наш Ник Степаныч, можно надышаться, что называется, в волю. Какой воздух! Какие запахи! С ума можно сойти. Или, как в нашем кругу говорят, легонечко ошалеть.

Приезжайте к нам, родненький. Подышим вместе! Если у Вас еще есть чем.

Высылаем чек на тридцать тысяч франков.

Орэвуар.

ПИСЬМО ЧЕТВЕРТОЕ

Здравствуй, Николай Степаныч!..

Впрочем, что это я?.. Привет, Коля! Пишет тебе Правый Глаз!.. Ну, скажу я тебе, Коля, ничего ты в жизни не видел. Прожил ты, Коля, прости за грубость, всю жизнь зажмурившись. И не спорь!.. Ну скажи мне... Видел ли ты когда-нибудь королевскую чету?.. Нет?.. Ну, значит, никогда уже не увидишь. Прости, Коля, за правду жизни. А эти светские приемы?!.. Коля!! !.. Знаешь ли ты, что такое светские приемы?!.. Ну ничего, Коля! Смотри на жизнь веселее. Словом, не огорчайся...