Чтение онлайн

Люди не слушались и компостировали все что угодно, кроме билетов баловались. Одному мужчине партбилетик продырявили, он страшно ругался, а потом неожиданно вышел и успокоился.

В общем, атмосфера была нервная.

А тут еще Ваня со своими ногами. Только-только стало у Людмилы получаться и на тебе - Ваня.

Троллейбус, читай Стрежнева, сперва открыл двери, немного разгрузившись таким образом, потом переехал Ване обе ноги и только потом плавно остановился.

Скандал был страшный. У Стрежневой вычли всю 13-ю зарплату, объявили 318 выговоров, по числу погибших и увечных, и вдобавок, кажется, репрессировали.

– А Ванечка?
– спросите вы. Отвечу: - Ванечка - мерзавец. Завел себе любовницу, одноглазую княгиню и гуляет от законной жены.

МИХАИЛ ВЕКСЛЕР

Идиллическое

Нам хорошо с тобой вдвоем

Вон, улыбается на фото...

Но и в отсутствии твоем

Есть тоже праздничное что-то.

Советы доктора Малюкова

Доктор Малюков Андрей Ефимович - фигура вполне реальная, ныне живущая, хотя и со всеми признаками лица исторического, ибо цитируется, деяния его, обрастающие апокрифическими подробностями, передаются из уст в уста, частенько возвращаясь к нему же совершенно неузнаваемыми. Словом, мой добрый знакомый, что, если бы не было правдой, а лишь фигурой текста, отдавало бы такой пошлостью, что не приведи Господь.

У меня и фотография его есть. Только вот сейчас затерялась где-то.

Обращаясь к нему со всеми своими проблемами, я привык неукоснительно следовать его советам, которые, как у всякого хирурга, хотя и грешат некоторой радикальностью, но непременно приводят к желательному результату. А в силу того, что проблемы у меня совершенно универсальны, то и советы доктора отдают идеальностью.

Предлагаю Вашему вниманию образчик, записанный с его слов не далее как в прошлом месяце.

Саша КИСЕЛЕВ

Наши цели ясны, задачи определены. За работу, товарищи!

Н.С.Хрущев. Тост, произнесенный в Кремле 12 мая 1961 года.

Скажу как профессионал: по виду тела утром, можно с уверенностью предположить, насколько ему было хорошо прошлым вечером. Только человек недалекий и, прямо скажем, никудышный, будет представлять похмелье нежелательным следствием желательного процесса. Для нас, предпоследних интеллектуалов жизненного процесса, в похмелье заложен пусть и сакральный, но вполне метафизический смысл. Это, ребятки, утреннее борение со злом вселенским, место ему не в юморесках, а в операх и эпосе. Реформаторы балета мелкотравчаты, а то и в балете место бы нашлось. Вагнер с его летучими валькириями слаб, чтобы проиллюстрировать всю глубину и мощь этого вполне экзистенциального возвращения к жизни.

Но к делу, к делу! Только самые героические из нас могут переживать похмелье с удовольствием. Однако вовсе без академизма не обойтись.

Самый глупый дурак, на собственном опыте познавший наличие причинно-следственных связей, должен понимать, что радикальнее всего сражаться с похмельем за день до его наступления. Враг еще дремлет, наше коварство ему невдомек. А мы исхитрились и - раз!
– не пошли к дяде Паше на день рождения. И что? Похмелье посрамлено. Его нет вовсе. А мы - чистые огурцы. Ходим, похохатываем. Но, конечно, такое поведение удел настоящих стратегов.

Приходится признать, что таких Суворовых видел я в своей жизни не много. Обычная тактика все-таки ближе к Наполеону: надо завязать бой, а там посмотрим. Поэтому будем исходить из того, что день рождения дяди Паши неминуем, как прилет кометы Галлея и только вселенская катастрофа может отвести от нас чашу сию.

И все равно, выпивание - это не бирюльки! Надо кончать с этой безответственностью и любительщиной. Если бы у меня спросили не после, а до, я бы сразу сказал, что есть несколько простых, но действенных фортификационных хитростей, которые если и не в силах гарантировать триумф, то выполняют функции вовремя прозвучавшего сигнала тревоги.

Итак, схема Маннергейма: перед тем, как отправиться к дяде Паше на очевидное заклание, надо как следует выспаться. И плотно поесть. Лучше супчика с мясцом. Да и мясцо на горячее не повредит. Все эти салатики и селедочки, что ждут вас у дяди Паши - суть ревизионистские оборотни. Ими только тошнить хорошо. Кстати, во время подготовки, чисто превентивно. следует хлопнуть грамм сто водочки на предмет повышения толерантности организма. После этой, согласитесь, нехитрой подготовки, вы сможете дожить до десерта, если он планируется.

Академическая наука гласит, что мешать разнородные напитки не следует. Но это от лукавого. Говорю как врач: можно. Но не увлекаться. И внимательно следить за их качеством. При наличии выбора советую останавливаться на классово близкой отечественной водке, а заметив латиницу на этикетке, немедленно отступать, сохраняя боевые порядки. Слишком много последнее время расплодилось напитков притворных, коварных, как шпионы иностранных разведок. Бдительность терять нельзя ни при каких условиях. Точно так же, как пионеры по пуговичке могли раскусить диверсанта, вы по прозрачности и запаху должны отследить напитки отравленные и постараться избежать встречи с ними. Но недооценивать противника нельзя! Эти бутылки так и будут нырять под руку, стоит вам лишь на минуту успокоиться и закружиться головой от успеха.

Мог бы порекомендовать танцы до упаду. Но, думаю, у дяди Паши до танцев дело не дойдет. А жаль: активное поведение несколько смиряет грядущее похмелье. Однако драться для пущей активности не советую. Это утомительно и болезненно. В конце-концов похмельная голова, очевидно, лучше проломленной.

Но вернемся к утру. Есть много хороших и верных способов борьбы с похмельем. Им мы посвятим следующую лекцию, поскольку тема эта обширна и без соответствующей систематизации и ввода в предмет будет страдать дилетантизмом.

Если кратко, то надо побольше пить, побольше спать и плотно есть. Выпивать не возбраняется, но чутко отслеживая ту грань, когда борьба с похмельем плавно переходит в откладывание его на следующее утро. Страшного в этом ничего нет. Некоторые особенно любят выпивать именно на второй день. Или в третий. Для натур увлекающихся могу посоветовать ставить на календаре крестик в первый день, тогда очень просто, выяснив число, установить, сколько уже продолжается позиционная борьба с похмельем.

Замечу: если вы не в состоянии произвести вычисления или возникает путаница с названием месяца, пора обратиться к врачу.

Желаю приятного отдыха. Искренне Ваш - доктор Малюков.

ЭДУАРД ДВОРКИН

Тип номер один

Этот тип женщины подробно описан в западноевропейской литературе, по-видимому он из нее и произошел.

Она выше среднего роста и, пожалуй, слегка крупновата, ноги у нее спортивные, мускулистые, с хорошо развитыми икрами, но здесь нет перебора, это ноги не мастера спорта международного класса, а скорее перворазрядницы-легкоатлетки, вовремя прекратившей участие в трудных и утомительных состязаниях. Она темная блондинка или светлая шатенка, густые прямые волосы касаются плеч, она широкоскула, лицо украшает изысканной лепки грекокатолический нос, но главным украшением всего ансамбля являются, конечно, глаза. Перо литератора, его пишущая машинка здесь бессильны - как ни крути, а на бумагу ложится лишь избитое и затасканное сравнение с двумя бездонными голубыми озерами, в которые тянет погрузиться с головой.