Чтение онлайн

– Ладно. Что же положительного во всем этом? Должно же быть что-то положительное, Галя? Ты пошла тут же на «исповедь» к Михаилу Ефимовичу. Услышала подтверждение своему полному идиотизму. А разве могло быть иначе? Хорошо же то, что ты начала прощать себе неморальные желания и их воплощение. Разрешать себе ошибаться. И начала уже сама думать, а не только опираться на огромный для тебя авторитет М.Е. САМА. Потому что, во-первых, ты начала принимать себя и негативную; во-вторых, ты начала чувствовать в себе силы самостоятельно выкручиваться из дурацких ситуаций. Наверное, каждый должен самостоятельно насовершать определенное количество ошибок. Чтобы самостоятельно их преодолевать и получать опыт преодоления СВОИХ жизненных трудностей.

– И еще о том, что положительного я в этом вижу: «перепробовав» идиотские связи, я гораздо больше начала ценить отношения с Колей. И этот закидон, Галочка, похоже, последний…

(Трусливая Львица действительно рассказывала мне о своих похождениях. Последних двух героев я знал. Это члены нашей группы. Второй парень что надо по всем параметрам, но вот что потянуло ее к новгородцу, мне тогда было не совсем понятно. Внешность и манеры нового русского (потом он у нас пообтесался). Но одна из моих учениц, что называется, «запала» на него, так что даже как-то пыталась устроить с ним жизнь. Да и много других похождений у него было, которые характеризовали его не вполне лестно. Почему я с ним возился, это мне понятно. Я профессионал, и благополучные люди ко мне не ходят. Помочь такому – это здорово. Но вот женщин к нему тянет, хотя ясно – ничего хорошего от него ждать нельзя. Тем более что о себе он всегда говорил откровенно и даже обнаженно. На одном из тренингов одновременно присутствовали его жена и две официальные любовницы. Больше о нем говорить не буду. Но это уже совсем другая история. Сам новгородец сейчас заметно изменился в лучшую сторону. И свою работу с ним я считаю большим успехом. Но тогда… И это в разгар ее бурного и успешного романа с Колей! С точки зрения разума понять невозможно. Но наука дает свои объяснения. Я думаю, что что-то в романе с Колей Трусливую Львицу не устраивало, да и сама она еще как человек не состоялась. В общем, как говорил Ларош Фуко: «Ум всегда в дураках у сердца». А Трусливая Львица молодец, что обо всем этом не побоялась рассказать. Может быть, кого-то это и остановит. – М.Л.)

– …Но вспомни, пожалуйста, а не было ли последствий от этого закидона? Не поставила ли ты под удар отношения с любимым мужчиной из-за дикой прихоти?

Проделки моего бессознательного и их последствия

Коля, пока я была на бизнес-семинаре, по телефону объяснился мне в любви (!?), сказал, что разные люди не притягиваются, что притягиваются очень похожие, и мы с ним очень похожи. Я от неожиданности замолчала и даже покраснела.

А потом он спросил: те ли новгородцы на тренинге? А если те, то ему будет трудно. Еще несколько намеков – почему я сплю с женщиной-соседкой, а не с мужчинами, – и тут я сделала очень правильный вывод. Он попросил у меня разрешения в моей квартире посмотреть КВН по телевизору. И в это время прочитал мои дневники, где я описала свои новогодние приключения с идиотом – совершенно глупые и пустые (а т. к. мы слишком много внимания в разговорах уделяли моим дневникам и он знал, где они лежат, то получается, что я сама спровоцировала его к этому).

…И тут после этих намеков мне стало нехорошо. Думаю: «Вот блин! И что дальше?» А дальше он наговорил мне кучу приятностей, и я удивилась, что как легко он пропустил мои приключения мимо себя! Договорились, что он меня встретит на вокзале.

…Приезжаю. На вокзале его нет. Телефон его отключен за неуплату. Я походила, походила и поехала сама домой. Захожу в квартиру. В прихожей под зеркалом лежит книжка Норбекова «Опыт дурака, или Путь к прозрению». А на книжке его записка: «Вот и все».

Я обалдела. Стою минуты две ошарашенная, а в голове мысли: «Что – „все“? В чем он прозрел? Это что, он начитался дневников и из-за какой-то глупости решил порвать наши отношения? Куда он сбежал и где его искать, чтобы объясниться?» Стою как дура. В душе гадко и легкое чувство вины перед ним за то, что я его обидела (это плохо – чувство вины).

Вдруг звонок: «Ты где спряталась? Я стою на вокзале». Я: «Я тебя не дождалась и уже дома. Приезжай».

Выдохнула и, удивленная, пошла под душ.

Заходит – худой, обросший, лицо выражает кучу чувств – от радости встречи до какого-то даже страха и неуверенности (хотя это могут быть мои галлюцинации). Улыбается. Мы обнялись, а он говорит:

– Ударь меня.

– ?!??!?!?!?!?

– Ударь меня сильно по щекам, а то мне будет трудно сказать. А сказать надо, т. к. мне очень тяжело и я хочу облегчить. Дай мне пощечину.

Ну не могу я бить людей, тем более близких!

И все же, глядя на его смятение, я размахнулась и звонко врезала дважды.

Коля:?! Я должен тебе сказать, т. к. не могу это держать, что я был с другой женщиной.

Я смотрела на него внимательно, т. к. видела, что сейчас ему очень тяжело и его переклинило. И то, что он сейчас скажет, – очень важно для него. А как это услышала – ну – вздохнула с облегчением как о чем-то совсем несущественном. Я-то вижу, как он ко мне относится. И что отношения со мной дороги для него. А потому – какое мне дело до всего остального? Единственное, что меня смутило, что он сказал мне об этом. Я вспомнила садистские Богдановы рассказы со всеми подробностями, как он трахался с другими тетками. И подумала: «Ну неужели он в этом похож на него?» А вслух вздохнула, отошла и сказала:

– Ну и молодец! Надеюсь, что подробности рассказывать ты мне не будешь?

– А подробностей не было. – И смотрит на меня. А потом: – Галь, ну неужели ты не ревнуешь?

– Ну, при чем тут тело? Я же знаю, как ты ко мне относишься!

А потом он опять завел разговор о новгородце и обо мне. Тут я решила один раз все до конца обговорить. Сказала, что я вижу, что он ревнует, что ревность – это естественное человеческое чувство. Что он понимает, что я не буду ни в чем оправдываться, но понятия не имею, из чего возник повод для ревности. Но почвы никакой НЕТ!

Он внимательно слушал. Было видно, что волнуется. Я лежала на нем и слышала, как стучало сердце. Сказал, что хорошо знает и чувствует меня и знает, что я испытываю. И эти чувства очень похожи на его. Ну, еще бы он хорошо не знал мои мысли, после того как прочитал дневник, который я, ДУРА, оставила! И просит, чтобы я, если у меня что-то с кем-то будет, рассказала ему. Я запнулась, а потом пообещала это вслух, мысленно же решила, что ни за что этого не сделаю.

Потом начал расспрашивать про семинаристов и чуть остановился на том идиоте. Я постаралась говорить ровно. Но он вслух заметил, что тот меня раздражает. Я согласилась. Порассуждала вслух о своих недостатках, и мы закрыли тему. Когда он спросил про того парня, я посмотрела на него и увидела, что он сглотнул – волновался.

Коля хоть и с неохотой, но сознался в ревности, но очень правильно выяснил все для себя и точно сказал: «Ты знаешь, что по определенным вопросам я подробно все выясняю, но больше уже к этой теме не возвращаюсь». Это правда. У него сейчас КЛИН в голове. Ревность. Обоснованная, и удивительно еще, что он так здорово и спокойно со мной все выяснил. И оставил мне свободу действий. Спасибо ему большое за это. Но такие клинья у него, в отличие от меня, проходят достаточно быстро. Ну совершенно дикий у меня заход был. Это точно.

Вот так, Андрей! Так твой срыв навел меня на воспоминания обо всех моих похождениях…

Позже мы с тобой еще случайно встречались пару раз. Договорившись без слов не вспоминать о том, что между нами было. Разок, правда, ты попытался применить со мной свой бабниковский прием: в шутку понюхал меня у шеи и возмутился, что я пахну искусственным кремом. Я тут же парировала, что не везде, есть место, где и не пахну. И внимательно посмотрела на тебя. А ты чуть улыбнулся и сказал, что слаб со мной и боишься повторных попыток.

На том наши с тобой игры и закончились…

И еще: очень хочу привести последний пример моей НЕОСОЗНАВАЕМОЙ на тот момент игры в «динамо». Как это случайно не закончилось очень грустно. И как аналогичные «штучки» сплошь и рядом заканчиваются куда грустнее…

10.11.2001

Вчера был показательный инцидент, когда я не смогла защитить себя, хотя все инструменты для этого были. Почти все с работы разошлись. Смеркалось. Я же вышла покурить на крылечко ( фифа эдакая, в эффектной позе и хорошо одетая – приманка «динамовская» ). Погода чудная, выпал снег. Пристал мужик, слегка выпивший и прокуренный, в расстегнутой фуфайке, шапка набекрень. В общем, люмпен-пролетарий. Причем очень агрессивный. Настроение у меня было хорошее, но я на «Вы» и очень резко ответила. Он начал почемукать: почему нет-де закурить да почему я такая агрессивная. Я потом с крыльца отошла к дереву, спиной к нему. Простояла две минуты, а он мало того что не ушел, но перегородил мне вход.

Я резко попросила пропустить меня (улица людная, но народ с другой стороны). Он схватил меня за рукава дубленки и начал что-то доказывать. Ростом с меня, плюгавенький. Надо было резко бить и убегать, видя его настрой. Я же позволила почти затянуть себя в подворотню, высвобождаясь от шубы. Он ударил несколько раз меня по лицу, я упала на спину и ногой постаралась попасть в пах. На мой крик подбежал парень и помог мне. Милицию, конечно же, вызывать было бессмысленно, и мы отпустили его.

Я расплакалась от обиды, как ребенок. Он ничего мне не сделал, инцидент выеденного яйца не стоил. Но у меня были все инструменты, чтобы защититься, а я побоялась их применить. Я уже полгода ходила заниматься тай-цзи, где нас учили приемам самообороны. Но я испугалась, что только сильнее его разозлю и тогда получу по полной.

И это качество проявляется в любой сфере моей деятельности. Надо думать, как от него избавиться. Недавно прочитала чудное изречение, оно ко мне как нельзя больше подходит: «Человек, напичканный знаниями и не применяющий их, ничем не отличается от осла, навьюченного книгами».

Моя бедная ослиная спинка уже ни одной новой книги не выдерживает…

– Сделай поправку, Галя: ТОГДА не выдерживала.

– Поэтому, Галочка, хватит дурью маяться. Иди работай. Вернее: иди преодолевай свои невротические нарушения в работе. ПОКА нарушения…

25.07.2001. Среда

В течение одного или двух месяцев после увольнения из «Энергостроя» была в жутчайшем состоянии. Штиль, вызванный отсутствием работы и незнанием, где бы себя дальше применить (в бухгалтерию твердо решила не возвращаться), мною переносится очень тяжело.

Целыми днями валяюсь на кровати, читаю, смотрю телевизор, играю на компьютере, а к вечеру выбираюсь куда-нибудь. При этом читаю одновременно не менее 8 книжек, так как устойчивого интереса ни к чему нет. Вернее, тревога кидает меня из стороны в сторону.

(Книжки умные нельзя просто читать. Их нужно конспектировать. И читать несколько раз. Если книжку можно читать только один раз, то ее и один раз читать не стоит. – М.Л.)

08.08.2001. Среда

Продолжаю находиться в трансе. Не могу делать ничего. Не хочу. И не могу себя заставить. И казню себя за это. Мои деньги кончились. Богдан обещал привезти свои – к сожалению. Иначе это было бы хорошим пинком со стороны обстоятельств.

Чувство вины из-за безделья, а ничего поделать с собой не могу. Плаваю. Бегаю. Хожу на тай-цзы. Ругаю себя за безделье. Зачем ругаю? Непонятно.

Даже писать ничего не хочется.

09.08.2001. Четверг

Как и не было этих трех лет! Переживания и страхи остались прежние. Я никак не могу перейти из разряда теоретиков в разряд практиков. Все понимаю. Вроде бы правильно рассуждаю и анализирую ситуацию. А преодолеть этот внутренний барьер, чтобы плюнуть и перестать заниматься даже не самокопанием, а самоковырянием, – не могу.

Хотя объективно – никак нельзя сказать, что я не узнала себя лучше за это время. У меня появилась собственная квартира ( об этом отдельно чуть позже ) – и мои усилия здесь тоже сыграли роль. Я получила новую профессию бухгалтера, о которой не догадывалась, пока училась в РГУ. Я сменила три работы. Хорошо это или плохо? Не знаю. Наверное, хорошо. Все лучше, чем ничего не пробовать. Я узнала, что могу быть ценным сотрудником и могу сама зарабатывать. Я знаю, что могу усваивать, и неплохо, ту информацию, которая раньше казалась мне китайской грамотой. И наконец, я удостоверилась, что я не психопатка. Я просто обычная невротичка.

Но мне вовсе не легче от всех этих знаний!

(Очень характерные переживания моих подопечных. Рост налицо, а они этого не замечают. Мне нравится определение счастья Лоуэна: «Счастье – это осознование своего личностного роста». Этому осознаванию помогает ведение дневника, ведение банка поглаживаний, куда записываются все свои достижения. Вот видите, все это она записала, а легче не стало. Может быть, поможет мысль Маслоу, который говорил, что жалобам конца не будет. Единственное, на что только нужно рассчитывать, – это на повышение уровня жалоб. Самый низкий уровень жалоб – это жалобы на то, что нечего есть. Несколько выше – когда негде жить и нечего надеть. Когда человек жалуется, что не может достичь высоких должностей, – это совсем хорошо. У меня сейчас такой уровень жалоб, о которых я и мечтать раньше не мог. Не все ладится с работой в олимпийской команде. Не удается организовать федеральный центр, который бы занимался проблемой воспитания подрастающего поколения. Не удается выкроить время для круиза на теплоходе по Атлантическому океану, неудачно построил дом. Вот этим, дорогие мои читатели, нужно и удовольствоваться. Вы обратили внимание, что я ничего не говорю об удовлетворении сексуальных потребностей и семейных неурядицах. Их наличие свидетельствует о неблагополучии в делах. Когда дела решаются успешно, наладить сексуально-личные отношения не составляет никаких проблем. У Трусливой Львицы не очень хорошо шли дела. Эти неудачи она пыталась компенсировать сексуальными похождениями, от которых в принципе ей не было никакого толка, а развитие ее замедляло. Когда вы увидите, что дела ее пошли лучше, то сексуальная проблема перестанет звучать в ее переживаниях такими громкими и трескучими тонами. Да и сейчас дела ее идут не так плохо. Все-таки стала зарабатывать, все-таки ее хотели назначить главным бухгалтером, все-таки поняла, что не психопатка. А вот от невротизма избавиться не удалось. Хочется все сразу и немедленно. А нужно научиться довольствоваться постепенным приближением к цели. Тогда не будет лишней суеты. В общем, дорогие мои читатели, не нужно торопиться, но и не следует останавливаться. И тогда от знаний будет становиться легче. – М.Л.)