Чтение онлайн

6. Другие проблемы. Согласно некоторым данным, одинокие люди, особенно мужчины, бывают более несчастны, склонны к душевным заболеваниям, менее удовлетворены жизнью и вообще хуже адаптируются, чем состоящие в браке. И даже вера в Бога устранить подобных различий не может [1261] .

Некоторые из этих различий могут быть связаны с особым, специфическим стрессом, с которым сталкиваются некоторые одинокие люди. Нелегко, например, быть родителем–одиночкой и воспитывать детей без помощи и поддержки спутника жизни [1262] . Некоторые одинокие люди и во взрослом возрасте вынуждены жить с родителями, которые упорно продолжают относиться к ним как к маленьким детям. На других оказывают давление друзья, пытаясь их сосватать. Некоторые люди критикуют одиноких или завидуют их образу жизни; они относятся к ним настороженно и не знают, как себя вести в присутствии одинокого человека, особенно если это представитель противоположного пола или разведенный (разведенная). Некоторые одинокие отчаянно переживают (нередко в одиночестве) обиду и боль измены, отсутствие так никогда и не возникших отношений с людьми. Они обеспокоены тем, что их «высокие стандарты» мешают им вступить в брак. Одинокие люди старшего возраста пытаются организовать общение с друзьями и знакомыми, но их остается все меньше, а здоровье неизменно ухудшается. Кроме того, имеется и ранее упомянутая проблема социальных предубеждений, из–за которых одиноким людям трудно приобрести жилье, оформить страховку, кредит или рассчитывать на повышение по службе.

«Безбрачие когда–то считалось странным, противоестественным и нежелательным состоянием», — написано в одной статье. Теперь, как утверждает автор этой статьи, все изменилось. Безбрачие «больше не является позорным клеймом. Более того, одинокие люди принимаются обществом как никогда прежде… Безбрачие обладает теперь не менее почетным статусом, чем брак, так что вопрос выбора между браком и безбрачием стал вопросом личного предпочтения» [1263] .

Быть может, для некоторых подобное счастливое равенство и в самом деле существует; но, по–моему, одинокие люди по–прежнему сталкиваются со многими из тех проблем, которые обсуждаются в других главах этой книги, — с проблемами одиночества, гнева, вины, плохих отношений, комплекса неполноценности, внебрачного секса и гомосексуализма, и так далее, и тому подобное [1264] . Кроме того, душепопечителю порой необходимо сделать следующее:

1. Оценить собственное отношение к одиноким людям. Недавно большая церковь направила на работу с одинокими людьми одного служителя, на что он отреагировал следующим образом: «Я буду заниматься этим, но недолго, поскольку собираюсь в будущем претендовать на место старшего пресвитера». Такое отношение к одиноким людям, которые и так часто сталкиваются с тем, что их считают людьми «второго сорта», вряд ли принесет пользу. Душепопечитель не должен относиться к одиноким людям как к ущербным.

Одинокие, как мы уже говорили, нередко чувствуют себя изгоями и в церкви. В лучшем случае, к ним проявляют терпимое отношение; иногда свое предубеждение скрывают, а иногда высказывают его в открытую. Повторим еще раз: неправильно думать, что большинство безбрачных людей томятся одиночеством, безумно хотят найти пару, что они неудачники, боятся интимных отношений или ответственности, духовно незрелы, что в душе их кипит гнев и они упиваются жалостью к себе. Всякий одинокий человек, подобно всякому состоящему в браке, является оригинальной, неповторимой личностью со своими потребностями. У некоторых есть проблемы, связанные с безбрачием, однако у большинства этих специфических проблем нет.

2. Проявить к ним благосклонность. Одинокие подопечные нуждаются в чутком отношении; необходимо внимательно выслушивать их жизненные истории; им нужен человек, который, не осуждая, сможет понять их обиду, горечь и затруднения. Если одинокие подопечные чувствуют подобное отношение, они обретают силу и способны противостоять фрустрациям. Кроме того, они могут осмыслить и принять библейское учение о безбрачии как об особом Божьем призвании для некоторых людей. Помогите подопечному понять, что быть одиноким — это не значит быть «человеком второго сорта», не значит, что он обречен на мучительную и неполноценную жизнь. Проявляйте здравый реализм, признавая, что одиночество и фрустрации одинокого человека могут в той или иной мере сохраниться. Напротив, иногда подопечным можно напомнить, что безбрачные избавлены от некоторых проблем, с которыми сталкиваются состоящие в браке. Обсуждая эти проблемы, не забывайте давать подопечным достаточно времени на анализ своих переживаний и выражение мнений. Помните, что мы не решаем проблемы вместо людей; мы решаем их проблемы вместе с ними.

3. Помочь строить реалистические планы на будущее. Помогая подопечным бороться с проблемами одиночества, нужно научить их планировать свое будущее. Можно, конечно, надеяться на брак и считать этот брак возможным в будущем, однако неразумно строить жизнь на этом сомнительном основании. Вместо этого люди, особенно христиане, должны, готовясь к будущему, жить полнокровной жизнью в настоящем. Они должны осознавать, что возможность заключить брак (или повторный брак) может появиться, а может и не появиться. А это значит, что, думая о будущем, нужно в настоящем учитывать и развивать свои способности и дарования; необходимо молиться и стараться понять Божью волю в отношении своей жизни; ставить перед собой кратко–и долгосрочные цели, создавая на их основе план действий, претворение которого в жизнь должно сделать данные цели достижимыми. Душепопечитель может помочь подопечным в этих размышлениях, давая реалистическую оценку их планам. Время от времени одиноким людям нужно помочь в повседневных делах, например, найти работу, сбалансировать расходы с доходами или организовать быт. Особо в этом нуждаются молодые люди, родители–одиночки и те, кто недавно потерял супруга. Во всех подобных обстоятельствах душепопечителю вначале следует осознать наличие проблемы одиночества, затем помочь подопечному разобраться в этом и научить его быть одиноким, но довольным жизнью.

Душепопечители, не состоящие в браке, должны знать об уникальном влиянии факта их собственного безбрачия на одиноких подопечных. В последние годы в нескольких публикациях указывалось на значение наставничества [1265] . Обычно при этом представляют себе старших и достигших определенных успехов коллег, наставляющих молодых людей в бизнесе и производстве. Но наставники бывают полезны и там, где обычно о карьере говорить не принято. Выше, например, мы упоминали о Джоне Р. Стотте, известном английском богослове и библейском ученом. Он открыто обсуждал плюсы и минусы работы в церкви служителя, не состоящего в браке. Интересно было бы узнать, сколько одиноких выпускников семинарий, воодушевленных примером Стотта, добились места пастора, несмотря на подозрительное отношение к одиноким служителям и тенденцию не нанимать на службу пасторов, не состоящих в браке. Стотт, без сомнения, выступил в роли наставника многих молодых, не состоящих в браке богословов, которых он никогда не знал [1266] .

4. Помочь наладить отношения с ближними. Одинокий человек нуждается в близких отношениях вне брака и должен уметь налаживать их. Сказать легко. Воплотить в жизнь очень трудно.

Джон Фишер предложил два правила, которые могут помочь одиноким людям научиться ладить с другими. Во–первых, нужно принимать ближних такими, какие они есть, не пытаясь изменить их; и, во–вторых, уметь брать на себя заботу о ближних, чтобы учиться у них и свидетельствовать им [1267] . Временами, когда одинокие начинают вступать в подобные отношения с другими, о себе дает знать то, что Фишер называет «роком». Речь идет о таинственной силе, которая начинает вторгаться и мешать этим отношениям. Люди спрашивают себя: «Этот человек одинок, не так ли? Не переходят ли наши отношения в „особые"? А нужно ли это мне?» Когда появляется такое опасение и при этом нет желания обсуждать проблему открыто, люди начинают испытывать неловкость, беседовать друг с другом становится трудно, и кто–то один (обычно мужчина) уходит от решения возникшей проблемы.

Чтобы избежать такой ситуации, Фишер предлагает высказать опасения, связанные с возможным браком, и продолжить отношения, не имеющие романтического оттенка [1268] .

Поступать так легче, если христиане предают все в Божьи руки, даже если их планы на будущее не совпадают с Божьим планом. Душепопечители должны помогать одиноким людям справляться с этим «роком» и устанавливать дружеские отношения с разными людьми в разных ситуациях.

Некоторым подопечным может понадобиться ваша помощь при выборе новых друзей. Бары для одиноких людей и «группы знакомств» нельзя назвать лучшим местом для таких контактов. Некоторые пытаются найти друзей в церкви, но обнаруживают, что в общинах (особенно небольших по численности) не очень много холостых и незамужних людей. При этом, как мы уже говорили, многие члены церкви (и даже некоторые пасторы) [1269] неохотно общаются с одинокими людьми (но в то же время им не нравится, если одинокий человек оставляет их церковь, чтобы посещать группу христиан, не состоящих в браке, которая собирается в другом месте).

Подобное сопротивление можно будет преодолеть, если холостые и незамужние люди постараются упрочить свое положение в церкви. Они могут добровольно предлагать свою помощь или услуги, брать на себя те или иные обязанности в церкви, проявлять искренний интерес к ближним всех возрастов (вместо того чтобы постоянно говорить о своих тревогах и предпочитать общество других одиноких). Лучше по возможности налаживать дружеские отношения со многими, а не искать одного «близкого друга».

Душепопечитель также может помочь одиноким людям глубже осознать различие между дружбой и романтической привязанностью. Согласно одному научному исследованию [1270] , дружбой называются отношения, для которых характерны радость от общения друг с другом, взаимное уважение, готовность помочь, взаимопонимание, схожий опыт, непринужденность и простота в общении, ощущение покоя в присутствии друг друга и, главное, — доверие (это основное свойство дружбы). Романтическая привязанность может характеризоваться некоторыми из этих свойств, однако в таких отношениях на первый план выступает сильное сексуальное влечение, желание физической близости, причем это желание так велико, что любовные отношения становятся приоритетными. Конечно, можно иметь хорошие дружеские отношения без романтической любви. Но лучшим браком является тот, в котором представлены оба компонента.

5. Оказать поддержку одиноким родителям. Большинство родителей, воспитывая детей, время от времени ощущают усталость и фрустрацию. Одиноким родителям приходится испытывать то же самое и при этом принимать решения в одиночку. Согласно некоторым исследованиям, особенно интенсивным бывает стресс у матерей–одиночек. Многие из них испытывают материальные затруднения, имеют низкий уровень жизни, много работают и бывают вечно заняты. Стресс существенно снижается, если коллеги и друзья оказывают им поддержку, и все же матери–одиночки обращаются к услугам служб психического здоровья почти в четыре раза чаще, чем матери, состоящие в браке [1271] . Одинокий родитель должен осознавать наличие подобного стресса и рассказывать, как ему удается совладать с ним без помощи партнера. Нередко таким родителям нужно оказывать практическую помощь в принятии решений.