Чтение онлайн

• Стоическое бесчувствие или отсутствие видимых реакций на тяжелую потерю (это обычно указывает на реакцию отрицания и бегства от скорби).

• Радостные, почти эйфорические установки (иногда объясняемые как «радость в Господе»).

• Сильная занятость и необычная гиперактивность.

Принято считать, что наиболее интенсивные переживания скорби прекращаются через год или два. Если горестные переживания продолжаются дольше, особенно в том случае, когда присутствуют некоторые из вышеупомянутых реакций, это, скорее всего, указывает на патологическое переживание скорби.

Эверетта Купа, возможно, запомнят как главного хирурга, который возглавлял министерство здравоохранения США в то время, когда началась эпидемия ВИЧ–инфекции. Однако первоначально К. Э. Куп приобрел репутацию весьма уважаемого детского хирурга, который по работе часто общался с умирающими детьми и скорбящими родителями. Однажды этот известный врач узнал, что его собственный сын умер, поднимаясь в горы Нью–Хэмпшира. В трогательном и вдохновляющем описании своей горести, родители молодого Дейвида Купа говорили о своей глубокой печали и о вере, которая укрепляла их на протяжении всей жизни. «Наша семейная жизнь уже никогда не будет прежней, — пишут они, — однако, мы верим, что Господь поможет нам смириться с опустевшим местом в нашем семейном кругу и даст нам возможность всегда помнить, что Дейвид пребывает на небесах и что для него это гораздо лучше». Подобно сотням родителей, которых консультировал Куп, он и его жена чувствовали после смерти Дейвида неизменную опустошенность. «Чтобы утешиться, многие христиане бездумно заявляют: „Бог заполнит пустоту". Мы же поняли, что это место в действительности никогда не заполняется, но Бог делает нашу боль терпимой» [1222] .

В своих горестных переживаниях семья Куп пришла к выводу, что некоторые душепопечители, действующие из лучших побуждений, не понимают одного: скорбящий не нуждается в стандартных высказываниях людей, которые приходят только поговорить, а не выслушать. Вместо этого скорбящие люди нуждаются в понимании, утешении и связи с чуткими людьми, способными любить.

1. Душепопечение при нормальной скорби. Нормальная скорбь представляет собой трудный, продолжительный процесс исцеления, который «не нуждается в какой–то особой помощи; все устроится само по себе и со временем скорбящий исцелится и поправится» [1223] . В такой ситуации при переживании скорби могут помочь члены семьи, друзья, служители и врачи. Чтобы оказать подобную помощь, эти люди могут:

• Говорить о смерти до того, как это случится. Если умирающий и его семья будут выражать свои чувства и говорить о смерти прежде, чем она наступит, то впоследствии горестные переживания не приведут к патологии.

• Находиться рядом и уделять скорбящему время. «Между мной и миром имеется своеобразная невидимая пелена, — писал К. С. Льюис после смерти жены. — Я понял, как трудно принять то, что говорят окружающие. Или, точнее, трудно захотеть принять это. Все это так скучно. И все же, мне не хочется оставаться одному. Мной овладевает ужас, когда дом пустеет. Только пусть бы говорили друг с другом, а не со мной» [1224] . Присутствие людей бывает важно даже в том случае, когда они говорят друг с другом. Уделяйте время подопечному и после похорон. Если скорбящий — ваш близкий друг, то звоните ему периодически, чтобы поговорить о главном, и не забывайте поддержать его или проявить заботу о нем в праздники и в дни годовщин смерти.

• Напоминать о том, что выражать чувства не только полезно, но и допустимо, однако не заставлять скорбящего делать это.

• Не удивляться приступам рыдания, нервным расстройствам или желанию побыть одному и по–прежнему давать знать, что вы всегда готовы понять его, помочь и уделить ему время.

• Быть внимательным слушателем. Признавать, что у скорбящих людей может появиться потребность поговорить о своих проблемах. Например, о чувствах и болезненных симптомах, которые их беспокоят, о подробностях смерти и похорон, деталях прошлых отношений с покойным, о непосредственных причинах смерти («Отчего Бог допустил это?») и мыслях о грядущем. Вина, гнев, смятение и отчаяние — все это в свое время должно проявиться и все это внимательный друг должен выслушать, не осуждая, не обрывая и не подыскивая оправданий.

• Не пытаться подталкивать. Помните, что вы должны не только слушать и отвечать ему, когда он хочет обсудить проблемы, связанные с горестными переживаниями, но и дать ему возможность побыть одному или поговорить с кем–то еще, если ему этого захочется. Все это подразумевает, что душепопечитель должен быть чутким к постоянно меняющимся потребностям и чувствам скорбящего.

• Помогать скорбящему принимать необходимые решения и мягко отговаривать от глобальных перемен (например, от продажи дома или переезда в другой штат), хотя бы в предстоящие несколько месяцев.

• Мягко противостоять патологическим или иррациональным суждениям, после чего дать скорбящему возможность ответить и обсудить проблемы.

• Обеспечить повседневную практическую помощь, например, в приготовлении пищи или уходе за детьми. Это дает скорбящему время погоревать, что особенно важно вначале.

• Не препятствовать скорбным ритуалам. Участие в бдениях у гроба, поминках, похоронах и религиозных ритуалах может сделать смерть более реальной. При этом необходимо оказать дружескую поддержку, дать возможность проявить чувства и возобновить скорбный труд.

• Молиться о тех, кто понес горькую утрату, и утешать их словами Священного Писания, не проповедуя и не используя религиозные клише как средство, способное помешать проявлению скорби.

При этом помните, что наша цель должна состоять в том, чтобы укрепить скорбящего, а не привести его к патологической зависимости, которая заставит его избегать реальности. Своевременная поддержка и забота друзей помогут скорбящему справиться с тяжелой утратой и снова вернуться к обычной жизни.

2. Душепопечение при патологической скорби. Душепопечителей чаще всего привлекают к работе с людьми, которые склонны к патологическим реакциям. Эти люди часто сопротивляются помощи, но душепопечитель должен постараться перевести патологическую скорбь в нормальную. Чтобы достичь этой цели, необходимо:

• Обсуждать прошлые отношения подопечного с покойным. При этом может понадобиться детальное изучение прошлого, включая узловые моменты и периоды неблагоприятных отношений, а также событий, приведших к смерти. Можно содействовать этому, ненавязчиво поощряя такое исследование и выказывая интерес к покойному. Иногда это легче сделать, рассматривая с подопечным фотографии и предметы, оставленные в память о покойном.

• Поощрять проявление чувств и мыслей. Выслушивая подопечного, следует избегать религиозных шаблонов, менторского тона и бесчувственного цитирования стихов Библии, которые, возможно, уже читали другие посетители. Если понесшего тяжелую утрату тревожит сила скорби, гнева, вины или иных чувств, следует обсудить эти проблемы. Если же эти эмоции не представляются чрезмерными, заверить скорбящего в том, что они естественны и являются частью процесса исцеления.

• Помочь подопечным осознать свои горестные переживания. Некоторым из них может оказаться полезным чтение книг, особенно если позднее, по ходу душепопечения, будет обсуждено их содержание. Стараться связать подопечных с другими людьми, которые могут поддержать и внушить реалистические представления. Например, вдовы нередко обретают большую пользу от контактов с теми вдовами, которые уже проделали свой скорбный труд.

• Призывать к разговорам о будущем. Здесь надлежит мягко отговорить от нереальных или принятых поспешно планов. Изыскивать возможность обсудить практические проблемы, например, воспитания детей, удовлетворения материальных нужд или совладания с одиночеством и сексуальными расстройствами. Следует помнить, что цель душепопечителя состоит в том, чтобы помочь подопечным избежать отрицания и выработать реалистичный подход к разрешению проблем.

В последние годы христианские душепопечители стали указывать на важную роль помощи людям в «исцелении» памяти прошлого [1225] . Иногда скорбь бывает непреодолимой, поскольку подопечный не решил проблем и глубоко утаил свою вину перед покойным, гнев на него, обиду или привязанность к нему, то есть все то, чего с ним уже не обсудишь.