Чтение онлайн

Формирование хороших браков и семей — пожизненный процесс. Он начинается в доме, продолжается в церкви и обществе, исследуется в процессе добрачного душепопечения; он должен проводиться день за днем, пока мужчина и женщина трудятся, созидая супружеские отношения.

Душепопечители обычно — люди весьма занятые. У них ответственный и тяжелый труд, они помогают другим принимать верные решения в проблемных ситуациях и учат действовать с большей эффективностью. В море криков о помощи, душепопечителю очень легко пренебречь или случайно не обратить внимание на проблемы, которые не назовешь неотложными. В результате эти проблемы развиваются, что порождает новые проблемы, с которыми придется столкнуться позднее.

Уже многие годы медицина направляет основные усилия на профилактику заболеваний и травм, помогая людям сохранить здоровье. Первое упоминание о добрачном душепопечении было опубликовано больше шестидесяти лет тому назад в одном медицинском журнале [1332] ; с тех пор большой интерес к профилактике стали проявлять и душепопечители. Профилактическое душепопечение неоднозначно воспринимается обществом; оно считается важным только при подготовке к браку. Церковь обладает большим опытом в добрачном душепопечения. Христианские душепопечители обязаны не только показать, к каким результатам приводит добрачное душепопечение, но и объяснить, как это делается. Речь идет о том, чтобы помочь людям предвидеть трудности супружеской и семейной жизни, научить их общаться и эффективно разрешать проблемы, а также показать им, как создавать браки в соответствии с замыслом Бога, явленным в Библии.

Crabb, Lawrence, J., Jr. The Marriage Builder. Grand Rapids, Mich.: Zondervan, 1982V Phillips, Bob. How Can I Be Sure? Eugene, Oreg.: Harvest House, 1978.

Penner, Clifford, and Joyce Penner. The Gift of Sex. Waco, Tex.: Word, 1981 .

Smith, Harold Ivan. Pastoral Care for Single Parents. Kansas City, Mo.: Beacon Hill Press, 1982.

Stahmann, Robert F, and William J. Hiebert. Premarital Counseling. Lexington Mass.: Lexington Books, 1980.

Wright, H. Norman. Premarital Counseling. Rev. ed. Chicago: Moody, 1981.

Книги, отмеченные ромбом, рекомендуются для чтения подопечным.

Двадцать лет прошло с тех пор, как Керт и Дайана в небольшой сельской церкви поклялись друг другу в верности и начали супружескую жизнь. Время от времени оба задавались вопросом, удастся ли им сохранить свои запутанные отношения. Но они все еще живут вместе, иногда в ситуации временного перемирия, посещают ту же самую общину, где оба родились почти сорок два года назад.

Родители Дайаны были христиане; они регулярно посещали церковь и пользовались уважением в общине. Керт происходил из семьи, где религией пренебрегали; в семье было четыре мальчика, и, казалось, у них всегда были неприятности с соседями и полицией. В возрасте восемнадцати лет Керт женился на своей подруге, которая была к тому времени беременна; теперь этот брак кажется Керту одним нескончаемым конфликтом; неудивительно, что через два года их супружеские отношения закончились разводом.

Кэрт встретил Дайану на работе и после того, как они начали встречаться, стал ходить в церковь вместе с нею. Вскоре Керт принял христианство, и после свадьбы супруги посещали церковь, сначала вдвоем, а потом и с двумя детьми. Правда, большого интереса к духовным вопросам семья Керта не проявляет; кроме утренних воскресных богослужений, о религии здесь в будние дни не говорят.

Одно время, еще в начале супружеской жизни, Дайана обращалась к пастору с жалобами на непростительно грубое поведение Керта. Он часто после работы засиживался с друзьями в баре, приходил домой пьяным, взрывался по незначительным поводам и бил жену. На следующее утро он обычно отрицал все, что говорила Дайана о его поведении накануне, даже когда она показывала ему ссадины, которые оставались после побоев.

Дайане часто хотелось расстаться с Кертом, но уйти с двумя маленькими детьми ей было некуда; если бы она вернулась к своим родителями, то, она знала, Керт непременно отыскал бы ее. Пастор предлагал Керту пройти курс душепопечения, но тот отрицал наличие проблемы, а дома приходил в ярость, обвиняя Дайану в том, что она «вынесла на общее обозрение их грязное белье и опозорила его перед всей общиной».

Когда ситуация ухудшилась донельзя, помощь пришла вдруг из совершенно неожиданного источника — от работодателя Керта. В один прекрасный момент начальник отдела кадров сказал Керту, что каждому известно, что он опохмеляется перед работой. Его поставили перед выбором — или потерять работу, или пройти курс финансируемой компанией антиалкогольной реабилитационной программы. Керт выбрал последнее. В сопровождении Дайаны он обратился к душепопечителю, после чего ему удалось справиться со своим пьянством и агрессивностью.

Теперь, по прошествии почти двадцати лет супружеской жизни, у Керта и Дайаны «все хорошо». Ни один из них не сказал бы, что они счастливы в супружестве, и время от времени с обеих сторон доносится много резких замечаний, грубостей, оскорблений, имеющих целью сконфузить, унизить и поставить друг друга на место. Однако они научились терпеть друг друга и жить в качестве компаньонов. Вечера они проводят большей частью за телевизором, и при этом между ними нет особого, душевного общения. Вместе с тем никто из них всерьез не думает о разъезде или разводе. Они просто поддерживают основательно надоевшие обоим супружеские отношения.

Может ли супружеское душепопечение помочь Керту и Дайане? Весьма возможно, но маловероятно, что хотя бы один из них когда–либо обратится за помощью к душепопечителю. Похоже, что они так никогда и не узнают, какими прекрасными могут быть супружеские отношения.

По существу брак является не очень стабильным институтом, по крайней мере на Западе. В Соединенных Штатах Америки средняя продолжительность брака составляет всего 9,4 года. Каждый год на развод здесь подают более миллиона супружеских пар. Многие из числа тех, кто остается вместе, влачат супружеское существование, как Керт и Дайана, терпимое, но не очень счастливое.

Некоторые браки и в самом деле бывают счастливыми. Пытаясь помочь людям разобраться в их нестабильных отношениях, мы иногда забываем, что есть множество людей, которые наслаждаются длительными и взаимно удовлетворяющими супружескими отношениями. Недавно ученые завершили исследование трехсот супружеских пар, проживших вместе, по крайней мере, в течение пятнадцати лет и назвавших свой брак «счастливым». Респонденты обнаружили замечательное согласие во взглядах относительно того, что именно делает их брак счастливым. При этом чаще всего упоминался фактор «положительного отношения к супругу (супруге)» и отношения к спутнику жизни как к лучшему другу. В сущности супруги как бы говорили: «Мой муж (моя жена) любит меня, беспокоится о моем благосостоянии, дает мне гораздо больше, чем берет от меня, открыт (открыта), заслуживает доверия и не пытается видеть все в черном свете».

Вторым ключом к успешному браку была названа преданность. Супружество рассматривалось опрошенными как нечто, чему люди должны быть верными всегда и над чем нужно трудиться не покладая рук, развивая отношения, особенно в трудные времена. Кроме того, счастливые супруги имеют общие жизненные цели и задачи, оба желают видеть брак процветающим, обладают хорошим чувством юмора. Исследователей поразил тот факт, что менее 10 процентов лиц, назвавших себя счастливыми в супружестве, упомянули в качестве важного компонента хорошего брака удовлетворительную половую жизнь [1333] .