Чтение онлайн

Тот возвращается, в шоке:

– Не знаю, кто у них крыша, но за рулем Путин сидел.

* * *

Двое грузин, опаздывая на поезд, бегут в кассу и покупают единственный оставшийся билет. В поезде проводник, смотря на их билет, говорит, что мол, вас двое и на полке вы не уместитесь. Те заверяют его, что уж как-нибудь они улягутся. В два часа ночи с верхней полки слышится диалог:

– Георгий?

– Да.

– Ты здесь?

– Да.

– Ты что, дрочишь?

– Да.

– А ты кончить хочешь?

– Да.

– Тогда дрочи у себя.

* * *

Рабочий опоздал на стройку, и оправдывается перед прорабом:

– Понимаете, у меня на двери какие-то ублюдки слово из трех букв написали.

– Какое?

– Ну, мне стыдно сказать.

– Ну, скажи как-нибудь, чтобы я понял.

– Первая буква этого слова – это вторая буква в слове «ухо» Вторая буква этого слова – это первая буква в слове «ухо» Третья буква этого слова…, третья буква этого слова, а третья буква этого слова – это третья буква в слове «х…й».

* * *

Приходит пьяный мужик в кино. Заходит в зал опоздавшим, свет уже потушен.

– Какой это ряд? – спрашивает он.

– Первый.

– А мне нужен 56.

Идет дальше к 56 ряду.

– Какое это место?

– Первое.

– А мне нужно 44.

Наступая всем на ноги прет на свое место. Садиться.

– Какое кино, приятель? – громко обращается к мужику, соседу справа.

– Не мешайте смотреть, – сердито шепчет мужик.

– Какое кино, красавица? – громко обращается к женщине слева.

– Не мешайте.

– Какое кино, лысый брат? – обращается к лысому мужику спереди.

– Титаник.

Смотрят кино. Через некоторое время вынимает шоколадку.

– Шоколадку хочешь, приятель? – спрашивает соседа справа.

– Заткнитесь! Не мешайте смотреть.

– Шоколадку хочешь, красавица? – к соседке слева.

– Прекратите!

– Шоколадку хочешь, лысый брат?

– Нет.

Смотрят кино дальше. Вынимает бутылку водки.

– Водки выпьешь, приятель? – к соседу справа.

– Вы уже заебали. Отстаньте от меня.

– Водку выпьешь, красавица? – к соседке слева.

– Отстаньте.

– Водку выпьешь, лысый брат?

И вдруг весь зал хором закричал:

– ЛЫСЫЙ БРАТ, ВЫПЕЙ!!!

* * *

Забегает женщина в автобус. Опаздывает на вечеринку. Решила посмотреть в сумочку все ли она взяла. Открывает сумочку…

– Парик взяла, яйца взяла, колбасу взяла…

– Женщина достаньте руку из моей ширинки.

* * *

Собрались на стрелку как-то богатыри. Долго ждут Алеша Попович и Добрыня Никитич дружка Илью Муромца. А его нет – опаздывает. Прибыли вдвоем на поле, где с татарами им биться надо, а Ильи все нет. Уговорили басурманов подождать. Ждут час, два, три – надоело. Решили сами разобраться. Побили всех. Лежат в кровище, отдыхают. Тут появляется на своем богатырском коне Илья Муромец – еще пуще покалечен, булава поломана, шлем пробит. Друганы его спрашивают, что, мол, случилось, почему не пришел во время?

– Падлой буду, пацаны, – я поле перепутал!

* * *

Встречаются сосед с соседкой в отсутствии мужа и договариваются, чтобы их не застал за изменой, ее благоверный, сосед подвесит гамак под потолком просверлит отверстие в потолке просунет свое достоинство, а она этажом выше будет им пользоваться.

Неожиданно вернулся муж, злой как собака и с порога кричит:

– Блин, на работу опоздал, уволили, мусор не вынесен, пожрать не приготовлен, на полу грибы растут (бьет ногою по достоинству соседа), внизу соседи орут. Всюду бардак!!!

* * *

Кучма одним из первых выразил соболезнования испанскому народу опоздав после Путина всего на 15 минут. В то время как глава Российской Федерации первым из всех глав государств выразил свою скорбь по этому поводу еще за полчаса до печальных событий.

* * *

Иисус опаздывает на тайную вечерю…

Заходит. А там дым коромыслом, пьяные апостолы с девками пляшут, по столу между пустыми бутылками кокс рассыпан килограммами…

Иисус:

– Мужики, а на какие шиши гуляем?!!!

Апостолы:

– А кто его знает? Иуда что-то там продал вроде…

* * *

– Что такое русский, обладающий немецкой пунктуальностью?

– Это человек, который каждый день опаздывает на работу ровно на два часа.