Чтение онлайн

* * *

Водитель просит шефа пораньше отпустить, так как у него дома важное мероприятие. Шеф говорит:

– Ничего, успеешь.

Едут на пьянку. Шеф гуляет, водитель ждет в машине. Далее шеф требует ехать к бабам. Водитель отпрашивается, шеф говорит:

– Успеешь.

Шеф у женщин, водитель ждет в машине. Долго ждет, окончательно опоздал на мероприятие, весь кипит. После того как шеф садится в машину, водитель не выдерживает и говорит:

– Ну, вы и х…й!

Шеф:

– Что сказал?

Водитель:

– Вы – х…й!

Шеф:

– Если я х…й, то ты тогда кто?

Водитель:

– Яйца, наверное. Вы всегда внутрь заходите, а я снаружи остаюсь!

* * *

Билл Клинтон и Папа Римский умирают в один день. По ошибке Клинтон попадает на небеса, а Папа в преисподнею. Папа идет к администратору ада и объясняет ситуацию. Администратор проверил все бумаги и убедился, что действительно произошла ошибка, и что Клинтон должен был идти в ад, а Папа в рай. Ну, послали Папу наверх, в рай. Идет он и встречает Клинтона, спускающегося в ад. Папа говорит Биллу:

– Извини за путаницу.

– Ничего, бывает, – ответил Клинтон.

– Мне так не терпится поскорее оказаться в раю!

– Зачем такая спешка?

– Понимаешь, Билл, я всю жизнь мечтал встретить Непорочную Деву Марию, и сейчас мои мечты сбываются.

Клинтон сочувственно посмотрел на Папу и сказал:

– Прости, батя, но ты опоздал!

* * *

Пришел Вовочка в школу на урок физкультуры. Учитель его спрашивает:

– Вовочка ты чего опоздал на урок?

– Я, Анатолий Михалыч, в туалете с подругой в городки играл.

– Как это можно на нескольких квадратных метрах играть в городки?

– Очень просто: подруга фигуры выставляла, а я палки кидал!

* * *

Актриса балета опаздывает на премьеру балета в театр. Выскакивает из дома и ловит такси. Просит довести до Большого театра. Таксист подвозит ее. И тут она вспоминает, что деньги она оставила дома, объясняет, что она балерина, что у нее премьера, что она опаздывает. Таксист прикидывается шлангом и не верит ей. Говорит:

– Поверю, что ты балерина, если сможешь ногами взяться за ручки у дверей (ну, знаете, такие пластмассовые у каждой двери).

Она так и сделала. Таксист не преминул воспользоваться беспомощным ее положением и отодрал ее.

Спустя какое-то время судят его за изнасилование. В зале суда полно его друзей из таксопарка. Судья объясняет суть дела. В полной тишине раздается смех старика-таксиста. Друзья шипят на него:

– Ты что, твоего другана в тюрягу, а ты и рад?

– Да нет, 30 лет за баранкой, а зачем эти ручки нужны – не знал.

* * *

Прибегает беременная жена нового русского в фирму по обучению языку методом «врожденной грамотности» вся запыхавшаяся и с порога кричит:

– Я наверно опоздала, я уже на 8-ом месяце, но возьмите меня, пожалуйста заплачу сколько скажите. Очень хочу, чтобы ребенок был грамотным и образованным. Мы вот с мужем не имели такой возможности.

* * *

Предприниматель выкупил вокзальный буфет и стал его владельцем. У него интересуются:

– А почему в вашем буфете такие маленькие порции?

– В этом и глубокий смысл, и проявление заботы. Мы все делаем для того, чтобы пассажир не опоздал на поезд.

* * *

– Почему опоздал на работу?

– Спал у стенки, стал перелазить через бабу и не смог…

* * *

Жена нового русского:

– Милый, что мне надеть сегодня? Мое вечернее платье от Кардена или строгий деловой костюм от Шанель?

– Все равно.

Жена:

– А что лучше подойдет к платью от Кардена? Золотые часики Ролекс или экстравагантные часы от Живенши?

– Да по фигу что!

Жена:

– А что лучше смотрится с карденовским платьем и Ролексом: мое брильянтовое колье или ожерелье из черного жемчуга?

– Слушай ты, если будешь так копаться, то мы точно опоздаем на распродажу!

* * *

Нервный чувак опаздывает на самолет, сует в кассу бумажки:

– Хочу билат минет!

– ???

– Тьфу, хочу менять билет!

* * *

Учительница спрашивает:

– Машенька, на чем ты сегодня приехала в школу?

– Меня папа на «Фольксвагене» привез.

– А ты, Мишенька, на чем приехал?

– Меня папа привез на «Ауди».

В общем, выясняется, что всех детей родители привезли в школу на машине. Наконец доходит очередь до Вовочки, родители которого богатством не отличались. Однако Вовочка, которому стало обидно за свою семью, вдруг выдает:

– А меня сегодня папа привез на «Мерседесе»!

– Что ж ты тогда сегодня опоздал?

– Да цепь все время соскакивала.

* * *

Сидит один кавказец на осле. Смотрит, самолет летит. Засмотрелся он на него. Чем выше самолет, тем больше он откидывает голову… Поднимал он голову, поднимал – пока не упал с осла. И умер… Похороны. Вбегает один из знакомых:

– Извините, я опоздал… А как это все произошло?

– Эх! Дорогой, АВИАКАТАСТРОФА!

В коридорах здания Госдумы решили провести белую разделительную линию посредине, чтобы те, кто опаздывает, и те, кто уходит раньше, не мешали друг другу.

* * *

Трое русских в Гулаге рассказывают, кого за что посадили.

Первый:

– Я на пять минут опоздал на работу, и меня обвинили в саботаже.

Второй:

– А я, наоборот, пришел на пять минут раньше, и меня обвинили в шпионаже.

Третий:

– А я пришел точно вовремя, и меня обвинили в подрыве советской экономики путем приобретения часов в капиталистической стране.

* * *

Сын нового русского опаздывает в школу.

Учитель:

– Hy что ж ты опоздал?

– Да я это, мой отец стодолларовую купюру потерял.

– Hy, а ты тут при чем?!

– Hy как при чем, я же на ней стоял!

* * *

Едет пьяный водитель навстречу движению. Инспектор ГАИ тормозит его:

– Куда вы едете?

– Не знаю, но боюсь, что уже опоздал, все едут обратно!

* * *

Построение омоновцев. Один омоновец опоздал. Командир его распекает:

 

– Вы, почему опоздали?

– Понимаете товарищ капитан… Проснулся я сегодня в 6.00 как обычно… пробежал 30 км… отжался 150 раз… одел камуфляж… одел бронежилет, маску, каску… повесил автомат на грудь, пистолет в кобуру засунул… взял саперную лопатку… прицепил резиновую дубинку… сунул в карман баллон «Черемухи»… в ботинок спрятал нож… прицепил наручники…