Чтение онлайн

Внушительные древние установки о «правильной любви» между мужчиной и женщиной, воспеваемые искусством, усугубляются представлениями общества о женской роли в такой любви. Сплошь и рядом женщина стоически принимает мужскую неверность и беспардонное к ней отношение как данность, и мужчине остается лишь продолжать себя так вести. Подразумевается, что мы, женщины, как существа более открытые, чувственные, мягкие, обладая некой данной нам свыше способностью, должны любить изменять своих мужчин, наставлять их на путь истинный, избавлять от пороков, в общем, посвящать себя мужчине, желательно без остатка. И было время, когда я даже считала это своей миссией! Тогда как мужчине эта опека совершенно ни к чему, и уж точно ни к чему хорошему она не приводит. Мы все придумали эти неблагополучные роли и заигрались. Мы сопровождаем отношения стремлением держать все под контролем. Мы возвели мученичество и страдания в степень культа, и теперь все наши женские кухонные посиделки вертятся вокруг той самой единственной темы:

«Где он мотается, и когда, наконец, все это кончится?»

Наши родители проходили через это и родители родителей. И они, и мы, и, похоже, наши дети и внуки не сможем найти окончательного ответа на эти вопросы. А если кто-то когда-то и сможет, маловероятно, что эта глыбища всеобщих заблуждений будет незамедлительно отправлена на свалку. Потому что мы с детства видим их последствия, варимся в этом котле. Мы живем с этой иглой в сердце. Это наша всеобщая игра. Взять и выхватить из этого сценария какого-то одного персонажа, и сказать, что проблема только в нем, нельзя, потому что страдает, зудит и чешется псориазом потайных разрушительных страхов все тело нашей системы.

Я не знаю, каков процент, но подавляющее число семей, знакомых мне, сегодня можно назвать неблагополучными. Не только потому, что кто-то из супругов алкоголик или наркоман, но и потому, что практически в каждой такой семье имеются своя долготерпящая «раба любви» и ее хозяин, который ведет себя в семье соответствующим образом. Дети усваивают родительские роли и неизбежно продолжают эти грустные, а порой и захватывающие дух, представления. Девочки вырастают с четко прописанной в их голове потребностью быть кому-нибудь нужной вкупе со страхом быть покинутой, преданной, с чувством вины за проблемы родителей, с чудовищным комплексом неполноценности. Мальчики копируют откровенное неуважение отца по отношению к матери. Потом в их семьях рождаются дети. И все это неблагополучие продолжается и продолжается…

Вся эта печальная ситуация в итоге и рождает одержимость. Чем более отстранен и отвратителен в паре один партнер, тем навязчивее и болезненнее становится чувство другого. Страх рождает чудовище. Жертва рождает преступника и наоборот. Один любит, второй позволяет себя любить. Когда один из партнеров бежит за другим, тот, другой, убегает от него. Это незрелые отношения. Это не любовь. Это одержимость. В ней тоже есть притяжение, причем грандиозное, но близость эта похожа на яростную схватку двух боксеров, один из которых погибнет (если не вмешается рефери).

Симптомы одержимости схожи с признаками зависимости: человек замыкается на объекте страсти, в отсутствие этого объекта весь мир кажется ему тусклым, пустым, неинтересным, отстранение от объекта вызывает крайне болезненное состояние (ломка), сопровождающееся не только душевной болью, но и серьезным физическим недомоганием. Это своего рода заболевание, которое не менее опасно, чем, например, наркомания, поэтому, если ты заподозрила у себя симптомы данного заболевания, во-первых, осознай это, во-вторых, прими меры. Меняйся. Это излечимо.

Излечиться от одержимости помогает любовь к себе. Мне повезло, что я научилась любить себя. Любовь к себе останавливает саморазрушение из-за пагубного пристрастия. Она является хорошим мотивом, чтобы бросить самоистязания. Если ты любишь себя, тебе проще поверить в то, что ты достойна любви другого человека. Если же ты себя не любишь, любовь и забота твоего партнера могут стать для тебя настоящей обузой, и ты будешь стараться избегать их. Если ты испытываешь неловкость в тот момент, когда кто-то делает что-либо ради тебя, значит, твоей любви к себе недостаточно. Именно так со мной и происходило. Я полюбила себя не сразу, вначале это было как-то однобоко. Долгое время я любила только «женщину в себе». Восхищалась ей. Но это была неполноценная любовь. Нужно было еще признать, что мужчины, которые меня окружают, – тоже полноправная часть меня, и этой половине также нужно дать шанс измениться по-настоящему.

Если ты хочешь избавиться от одержимости, полезно сменить окружение и в какой-то мере отключиться от ПКМ [90] . Взаимодействие с людьми, которые страдают той же болезнью и не хотят выздоравливать, может быть пагубным для тебя. Тогда как общение с теми, кто выздоравливает, необходимо. Рядом с ними ты наполняешься уверенностью в том, что тоже сможешь преодолеть свои страхи и начать нормальную жизнь. Уверенность в результате вкупе с настойчивостью и концентрацией на выздоровлении исполняют твое желание автоматически. Помнишь, мы говорили об этом? Без уверенности желание выздороветь может стать новой самостоятельной одержимостью… Ты поверишь, когда увидишь результаты.

У каждого из нас имеются сферы жизни, которые опечатаны собственными «заклятьями» и «приговорами» (4. Расширяя границы дозволенного). У кого-то это хронические проблемы с деньгами, у другого – с работой, у третьего – со здоровьем, четвертый страдает от одиночества. Если таковые имеются у тебя, и тебе невероятно трудно что-то изменить, есть один замечательный прием, который может помочь. Поставь себе долгосрочную цель в той области жизни, где этих «заклятий» нет, а область, в которой они присутствуют, пусть будет в цепочке достижения твоей цели промежуточной. Например, ты зажглась идеей создания собственной дизайнерской студии. Открывающиеся перед тобой перспективы чрезвычайно волнуют тебя и заставляют действовать. Если ты уверена в своих силах и в успехе этого мероприятия, иметь такую страсть для тебя неопасно. Даже наоборот! Каждый твой шаг в эту сторону будет легким и беспрепятственным (ведь ты веришь в себя), твое воодушевление при виде первых и последующих плодов твоего труда будет вознаграждено поддержкой «свыше». Ты будешь пребывать в «янском» потоке, в состоянии Любви, в состоянии Найденного Христа (называй это как угодно, «Бог выйдет к тебе из любой двери»). Одним словом, тебе будет везти. И вот этот один условный «квант везения» перевернет все пространство. Все остальные проблемы будут решаться сами собой, как необходимое условие для того, чтобы ты достигла своей главной цели, а также тех целей, на которых имеются «черные метки», потому что они не будут сверхзначимыми для тебя (тебе будет не до них), а значит, не будут активировать страхи, которые в них заложены.

«Ищите Царствия Божия, и остальное все приложится вам»… Если ты не можешь не «циклиться», если твои страсти – твое либидо – переполняют тебя и ищут своего выражения, «циклись» на том, что возносит тебя к состоянию глубокого душевного удовлетворения и радости, там, где ты не боишься. И только в этом случае грандиозная сила, которой ты обладаешь, будет приносить тебе счастье, а не страдания.

Муж, чья жена занята своим делом, приносящим ей успех и удовольствие, даже не помышляющая бегать за мужем в поисках удовлетворения своих страхов, прекрасно осознает ее отстраненность от их отношений. Человек ценит то, что может легко потерять. Я не говорю, что нужно принести отношения в жертву… Нет!… Во всем нужна мера. Но только в ситуации относительной отстраненности, когда нет страхов и причины, чтобы душить партнера своим вниманием, возможна настоящая близость. Может быть, в ней не будет огня и драматизма, бешеных страстей и пьянящей эйфории, но появится бесценное чувство спокойствия, чувство локтя и плеча. Единство.

Когда я влюбилась в себя полностью и по-настоящему, когда занялась собственными делами, и у меня появилась такая «неопасная» цель, «плохие» мужчины ушли из моей жизни и появились те, кто испытывает искреннюю потребность заботиться обо мне. Я и не знала, что это может быть так приятно…

При всем имеющемся внешнем сходстве (за исключением некоторых деталей) мы с мужчинами действительно «с разных планет». Я всегда против деления людей на какие-то категории, против обобщения по внешним признакам, и фразу «Все мужчины – козлы» я считаю неточной. Не все (шутка).

Каждый человек со своей планеты, хотя кто-то живет на ней совсем замкнуто, а кто-то «дома» практически и не бывает. И тот, кто воспитан и живет по общепринятым законам «сожительства», более прозрачен. Это значит, что можно научиться находить к нему подход. С остальными сложнее, но интереснее (если для тебя это важно).

Мальчиков чаще всего воспитывают эмоционально сдержанными. Мальчикам не читают в детстве трогательных сказок про принцесс и любовь, они не пеленают кукол, их не приучают ухаживать за домашними фикусами и мыть за собой посуду. Мальчиков учат суровым реалиям взрослой жизни, в которой они должны будут выступить в роли защитника и добытчика. И к моменту совершеннолетия, как правило, на многих из них уже висит мощная защитная броня. Редкая скупая мужская слеза может пробиться через эту защиту. Поэтому мужчины плачут внутри.