Чтение онлайн

Еще раз стоит упомянуть, что чем ребенок старше и чем сильнее он травмирован, тем больше ему понадобится времени на знакомство и формирование доверия.

Первая встреча с ребенком обычно происходит на территории детского дома. В самом начале знакомства родителям нужно представиться, сказать, как они хотели бы, чтобы ребенок их называл. Объяснить, что пришли познакомиться, хотели бы помогать ему, стать его друзьями, объяснить, почему именно он им понравился. Родители могут немного рассказать о себе, показать фотографии своего дома, домашних животных, если они есть. Воспитатель или другой взрослый, который участвует в процессе знакомства ребенка и семьи, может предложить ребенку рассказать про детский дом, про то, чем дети занимаются, показать комнату, где ребенок живет. Такой посредник помогает сгладить напряжение и неловкость, которые могут возникнуть при первой встрече. Если ребенок активный, уверенный в себе, и родители тоже ничем не смущаются, то может очень быстро сложиться контакт. Они вместе могут пойти погулять, покачаться на качелях, ребенок может показать свою комнату, другие помещения. Задача первой встречи – наладить контакт и найти темы для общения. В этом хорошо помогает собранная заранее информация о ребенке и истории его жизни. Первая встреча не должна быть очень длинной, в конце ее важно, чтобы потенциальные родители сказали, когда приедут в следующий раз. Если новая встреча состоится не скоро, то нужно придумать промежуточные способы поддержания контакта: например, телефонные звонки, и предупредить ребенка об этом. Смысл не в длительности и содержании телефонного разговора, а в самом факте звонка, который означает, что контакт сохраняется, отношения не прерываются. Созваниваться лучше по городскому телефону, не нужно дарить ребенку мобильный телефон, чтобы это не было дополнительным меркантильным мотивом для общения. Правильная ситуация – когда ребенок общается со взрослыми ради них самих, а не ради вещей, которые они могут подарить.

Во время второй встречи родители с ребенком могут сходить куда-то погулять. Если позволяют условия, с разрешения администрации можно выйти за территорию – где-то провести целый день, сходить в театр, в зоопарк и пр. Можно просто провести время на природе, взяв с собой еду. Угощение для ребенка можно приносить с учетом того, что у него есть друзья, с которыми он может захотеть поделиться. Поэтому имеет смысл покупать что-то недорогое, но в расчете на других детей из его группы. Это жест в отношении других детей, внимание к ним. Совместные игры (самокат, ролики, классики и пр.), купание (бассейн или аквапарк), аттракционы в парке отдыха – все это возможные варианты совместной деятельности с ребенком. При этом надо помнить, что прогулка и какая-то деятельность – просто повод для общения, но не самоцель. Естественно, не надо давать никаких денег ребенку, это совершенно ни к чему. Не дарить дорогих вещей: куртки, джинсы и пр. Не надо начинать одевать ребенка так, чтобы он сильно отличался ото всех в учреждении.

В ходе последующих встреч можно пригласить ребенка в гости в дом семьи, сначала без ночевки. Когда ребенок и семья будут чувствовать себя более уверенно, ребенок может остаться в гостях на выходные с ночевкой по предварительному согласованию с администрацией детского учреждения. Это существенный вопрос, потому что ночь – это время беззащитности, и для ребенка это вопрос готовности доверять людям, у которых он гостит. Если все складывается удачно, то следующий раз ребенок может пожить в семье на каникулах, после чего уже можно решать вопрос об окончательном переезде. Это так называемый «гостевой период», который помогает ребенку младшего школьного и подросткового возраста привыкнуть к общению с будущей семьей. Кроме того, с течением времени обе стороны перестают демонстрировать «идеальное поведение». И ребенок, и родители понемногу начинают вести себя в свойственной им манере, лучше знакомятся с реальными особенностями друг друга. Перерывы в общении позволяют отдохнуть и найти решение для возникающих вопросов. Поэтому к моменту переезда семья имеет более реалистичные представления о ребенке и лучше понимает, как с ним общаться.

Когда в жизни ребенка появляется перспектива переезда в семью, многие дети начинают хуже себя вести в детском доме, они как бы стараются подчеркнуть, что теперь у них есть «свои собственные» взрослые, и именно их они и будут слушаться, а остальные «им не указ». Конечно, это создает сложности для воспитателей, и они могут выражать свое неудовольствие потенциальной семье. В этом случае нужно спокойно объяснить воспитателям, что у ребенка действительно сейчас сложный период. Пояснить, что семья не настраивает ребенка на такое поведение и готова сотрудничать с персоналом детского дома для того, чтобы сохранять поведение ребенка «в рамках». В разговоре с ребенком необходимо объяснить, что когда, наконец, находишь семью, хочется побыстрее оставить то, что было раньше. Однако проститься с теми, кто о тебе заботился, важно по-хорошему: «Старайся вести себя хорошо, потому что ты уйдешь и оставишь о себе память. Пусть то время, которое тебе осталось провести в детском доме, пройдет мирно, а не в ссорах и конфликтах. Давай мы будем чаще тебе звонить, а ты будешь рассказывать, как прошел день, что ты сделал хорошего, как избежал ссор. Мы будем за тебя радоваться, потому что нам это будет приятно». Важно поддержать ребенка в том, чтобы он старался вести себя хорошо. Не ругать, не шантажировать, что его не заберут или не навестят в случае плохого поведения, а дать понять, что своим поведением он не может ускорить процесс переезда.

Особенность гостевого периода состоит в том, чтобы, с одной стороны, достаточно хорошо узнать ребенка и наладить с ним отношения, с другой стороны, не затягивать этот период общения. Родители не всегда могут влиять на сроки знакомства и гостевого периода. В целом желательно несколько раз посетить ребенка в детском доме и несколько раз взять ребенка на выходные (для старших детей), перед тем как забрать его насовсем.

Также, на взгляд авторов, гостевой период оправдан ТОЛЬКО как предварительный этап в процессе семейного устройства. Дом – это личное пространство, и приглашение в него – это знак близости в отношениях. Если родители не собираются брать ребенка в семью или еще не приняли окончательного решения, то им не надо приглашать его в гости. Потому что для ребенка посещение дома становится поводом для надежды, и разочарование очень болезненно.

В общей сложности знакомство с ребенком младшего школьного и подросткового возраста должно включать в себя не менее 5 встреч, в том числе гостевые посещения. Подходящее конкретному ребенку количество и форму встреч нужно согласовывать со специалистами, исходя из возраста ребенка и его личного жизненного опыта. Однако знакомство, длящееся более трех месяцев, для ребенка не полезно.

Бывает так, что в процессе общения с ребенком потенциальные родители понимают, что контакт не сложился, что это «не их ребенок». Испытывая чувство вины, взрослые начинают затягивать процесс знакомства, не говоря ни «да», ни «нет», или просто исчезают без объяснений. И то, и другое плохо по отношению к ребенку и к персоналу учреждения. Необходимо прямо сказать о своем отрицательном решении, как только оно стало очевидным для семьи. Важно поставить в известность администрацию о том, что взрослые не смогут принять этого ребенка в свою семью. Попрощаться с самим ребенком, чтобы для него ситуация общения с этой семьей была завершена. Даже если взрослые честно «не обещают» взять ребенка в семью, дети, особенно в «гостевом» периоде отношений, ждут этого. Избежать огорчения от того, что отношения не получились, невозможно. Но, по крайней мере, родители, которые не называли себя с первой встречи «семьей» этого ребенка, не выступают в роли обманщиков. Они могут сказать примерно так: «Ты знаешь, мы уезжаем. Мы, может быть, еще когда-нибудь придем, но переехать жить насовсем в нашу семью не получится». Рассказать ребенку о том, что дало семье знакомство с ним, чем он им понравился. Если семья готова в дальнейшем поддерживать контакт с ребенком и помогать ему, то предложить это. Если дальнейший контакт невозможен, то попрощаться, оставить что-то на память: подарок, пожелания чего-то хорошего для ребенка в будущем. Определенность ответа заключает в себе, во-первых, уважение к чувствам ребенка, а во-вторых, дает ему свободу действий. Чтобы в дальнейшем, когда в его жизни будут появляться кандидаты в приемные родители, он точно знал, что это место «свободно». Тех взрослых, которые исчезли не попрощавшись, ребенок продолжает ждать. Когда надежды не сбываются, ребенок злится, и отреагировать эту злость будет на последующих кандидатах. Нередко взрослые избегают прощания с ребенком под предлогом нежелания нанести ребенку травму. Если люди пытаются избежать неприятного разговора с ребенком, они берегут таким образом не ребенка, а себя. Конечно, ребенок будет переживать расставание, но между исчезновением без объяснений и честным завершением отношений очень большая разница. Опыт нормального прощания очень важен для детей, в чьей жизни уже были необъясненные потери, в которых дети нередко винят себя. Если родители испытывают трудности с прощанием, им стоит прибегнуть к помощи специалистов, которые помогут и ребенку, и семье в организации процесса прощания. Именно потому, что дети испытывают ретравматизацию при неудавшемся знакомстве, важно не обещать ребенку с самого начала, что его заберут в эту семью.

Если все члены потенциальной принимающей семьи уверены в своей готовности принять конкретного ребенка, и юридические формальности улажены, то нужно сообщить об этом сначала администрации учреждения, а потом ребенку.

Такой разговор с ребенком очень важен. Зачастую возникает искушение сделать вид, что потенциальная семья – это те, кто его когда-то родил. «Тебя у нас украли», «мы тебя потеряли» – все эти варианты только выглядят заманчиво. Но по сути они ставят замещающих родителей в позицию ненадежных и безответственных взрослых, что не соответствует действительности и мешает формированию доверия ребенка к семье. Родители могут поговорить с ребенком о том, что не всегда люди, родившие ребенка, могут его растить и воспитывать. И тогда его семьей становятся другие взрослые, потому что каждому нужен свой дом и семья. Кратко можно сказать так: «Мы хотим быть семьей для тебя, чтобы ты был нашим ребенком», или чуть более развернуто: «Знаешь, ты родился в другой семье, не у нас. Но в ту семью вернуться уже не получится. Мы с тобой познакомились, ты пришелся нам очень по душе, мы хотим, чтобы у нас с тобой получилось жить вместе и быть семьей». Для сообщения о принятом решении такого краткого объяснения достаточно. Дальнейшая работа с историей жизни ребенка и вопросами, «сколько бывает мам», «какая из них настоящая», «почему все так произошло», и тому подобными станет актуальна в процессе жизни ребенка в семье и должна проводиться семьей совместно со специалистами.

В период ожидания перехода ребенка в семью, в подтверждение своих намерений и для снятия напряжения у ребенка, потенциальные родители могут показывать ему фотографии его будущей комнаты, вовлекать его в выбор мебели (кровать, стол…), личных вещей, игрушек. Для ребенка это информация о том, что его ждут и у него уже есть свое место в этой семье.

Знакомство с членами семьи лучше проводить постепенно. В первую очередь знакомить с теми, кто будет жить с ребенком на одной территории. На первые встречи с ребенком достаточно, если придут только будущие родители. Если в семье уже есть дети, то они могут приехать на второй-третий раз вместе с родителями. А с бабушками и дедушками уже нужно знакомиться дома, или они могут приехать забирать ребенка все вместе. Хорошо заранее показать на фотографии этих членов семьи на стадии знакомства. Рассказать о них, чтобы ребенок их себе представлял. Передавать от них приветы. Для ребенка это становится подтверждением, что его принимают все члены будущей семьи.

В первые несколько дней ребенок в буквальном смысле обживает пространство. Поэтому родителям очень важно показать ему квартиру, назвать, какие вещи являются его личными. Объяснить порядки, существующие в доме. Основные требования должны быть понятны и не слишком многочисленны. Объяснить наличие правил, отличающихся от известных ему, можно так: «Раньше ты жил в детском доме, и там были одни правила, а у нас в семье правила немного другие, но ты к ним скоро привыкнешь». Здесь в пользу родителей может быть тот факт, что они в период знакомства с ребенком принимали и с уважением относились к правилам в детском доме. Сама по себе идея, что правила существуют везде, что они организуют жизнь и создают равные условия для всех участников ситуации, важна для ребенка, чья жизнь была хаотична и непредсказуема. Ребенок учится принимать правила, живя с любящими и заботливыми взрослыми, которые устанавливают разумные и полезные порядки в жизни. У детей из неблагополучных семей нет положительного опыта жизни в единообразной и понятной системе правил. При этом у них есть дефицит доверия ко взрослым, и первое время жизни в семье им свойственна борьба с любыми правилами – как защитная реакция. Со временем это проходит.

Ребенок может начать называть потенциальных родителей «мама» и «папа» с первой встречи. А некоторые дети, даже прожив в семье долгие годы, избегают использования этих слов. Все зависит от того, какой личный опыт связан для ребенка с этими словами. Если ребенок помнит своих кровных родителей, даже испытывая гнев к ним, он все равно может чувствовать себя предателем, называя «родителями» других людей. Когда ребенок маленький или «отказной», он обычно с легкостью начинает употреблять эти слова в отношении любых заботящихся о нем взрослых, а не только приемных родителей. В случае, когда в семье несколько детей, в том числе кровные дети приемных родителей, новый ребенок быстро перенимает их манеру обращения к родителям. Проще всего решить вопрос, как называть друг друга, напрямую задав его ребенку: «Как бы ты хотел, чтобы мы называли тебя? Как бы ты хотел называть нас?» Естественно, взрослые тоже могут высказать свои пожелания. Одним из вариантов могут быть просто имена, или «мама/папа + имя». Взрослым важно помнить, что в любом случае ребенок почувствует их своими родителями позже, чем он появился в их семье. До этого момента ему придется внутренне согласиться с тем, что жить в своей кровной семье он уже не будет (даже если ребенок это знает, он все равно еще долгое время надеется на невозможное), и принять свою новую семью. То, как ребенок называет приемных родителей, не является показателем глубины чувств. Это просто способ обращения друг к другу, который не стоит драматизировать.