Чтение онлайн

Вася молча смотрел на кота, не утруждавшего себя в выборе выражений. Авалон подошел поближе и, выгнув спину, медленно провел когтями по лицу вора, оставив три глубокие кровавые полосы. Хозяин квартиры, заорал от боли. Кот провел лапой еще раз, заставив Васю задергаться.

– А ну тихо! – я навел пистолет на побледневшее небритое лицо. – Не пытайся освободиться, иначе выстрелю! У нас к тебе несколько вопросов. Поговори с кисой, Вася. Если будешь хорошим мальчиком, то мы скоро исчезнем из твоей жизни.

Вася смотрел то на меня, то на разъяренного кота. В глазах нашей «жертвы» страх ежесекундно сменялся ненавистью. Да, положение у товарища, конечно, незавидное, но с другой стороны, кто просил его красть пекинеса? Путь вора обычно плохо заканчивается.

– Ты всё понял? – недовольно промурлыкал Авалон.

– Да, – кивнул Вася.

– Хорошо. Ты – Вася Гнутый?

– Откуда ты знаешь, что Гнутый?…

– Да я всё про тебя знаю! – зашипел кот. – Знаю, как ты в первом классе на уроке математики обоссался! Знаю, сколько ты квартир обнёс! Знаю, как на зоне чуть обиженным не стал, когда на дальняк сходил, а руки не помыл! Фу, Вася, етить-колотить, это же какой надо быть свиньей!

– Откуда ты?.. – обомлел Вася.

– Заткнись! – перебил его Авалон. – Нам всё это не интересно! Перейду к делу – где золотой пекинес? Некоторое время назад ты спёр эту статуэтку. Наверняка, спёр, когда Сигизмунд, то есть, хозяин, отсутствовал. Иначе бы Сиги сделал из тебя чучело и поставил рядом с пекинесом!

Я достал из кармана фото, которое мне дал антиквар.

– Припоминаешь? – прошипел Авалон. – Ты ещё о зуб собачкин порезался, вспомнил?!

Судя по превратившемуся в мел бледному лицу, было понятно, что Вася всё прекрасно помнит.

– Так вам псина нужна? – спросил он, переводя взгляд с Авалона на меня. – Нет псины. Я её отдал.

– Кому?!

– Кто заказал, тому и отдал. Мише Тузу!

– Это что еще за хрен с горы?

– Кореш мой зоновский.

– Вот оно как, – пробурчал кот. – Адрес его давай!

– Не знаю! Стой! – закричал Вася, увидев занесенную над его лицом когтистую лапу. Передернув затвор пистолета, я окончательно убедил его в том, что запирательство плохо закончится.

– Так знаешь или не знаешь? – спросил Авалон.

– Адрес не знаю – он хату снимает, переезжает постоянно! Знаю только адрес клуба – там Мишка охранником работает! Грибоедова восемь, клуб «Сладость»!

– Хм, – кот убрал лапу от бледной физиономии и задумался. – В общем так! Мишку мы твоего обязательно найдем. И допросим. Не у того ты украл Вася, понял?

Вася опустил глаза. Конечно, понял, чего не понять. Один только говорящий кот уже явно свидетельствует о прямом попадании в весьма хреновую историю.

– И ещё, Вася, – пробурчал Авалон, спрыгнув со стола, – если ты нас обманул, то я лично отгрызу тебе яйца, понял?! Прощай. Пока что.

Вася понял, подтвердив свою понятливость кивком головы. Я ослабил веревку, но не развязал полностью – вдруг Вася освободится слишком быстро, догонит нас и начнет бузить. Мы покинули квартиру. Думаю, этот субботний вечер Гнутый запомнит на всю оставшуюся жизнь, и теперь может быть завяжет с криминальными делишками.

Уже через пять минут я ехал домой. Авалон в своей обычной форме сидел рядом, ковыряя когтями в зубах, и смотрел на дорогу, уныло скривив морду. Бес явно был раздосадован таким поворотом событий – вместо пекинеса мы получили ровно ничегошеньки, кроме некоего Миши Туза, который вообще не понятно, что есть за фрукт.

– Вот это мы с тобой и выясним, – сказал Авалон, оторвавшись от созерцания ночных улиц.

– Не вопрос, – ответил я. – Только давай не сегодня…

Глава 3.

Дома меня ждал простой холостяцкий ужин, состоящий из макарон с котлеткой. Просто, вкусно, сытно и вообще самое то, когда готовить лень или некогда! Пришлось поделиться с Авалоном, который настоял на трапезе в комнате перед телевизором, потому что на кухне ему видите ли скучно! Конечно, бесу еда не требовалась – он и так мог прекрасно существовать целую вечность, кулинария бренного мира была для него чем-то вроде хобби. Надо сказать, жрал Авалон с упоением. Не каждый едок так влюблен в еду, как этот выходец из ада! Бес принял форму кота, чем несказанно испугал моего домашнего любимца, который, увидев внезапно появившегося собрата, зашипел, а потом и вовсе убрался из комнаты, видимо, почуяв неладное. Когда ужин подходил к своему логическому завершению, я спросил:

– Авалон, скажи, а какая религия – истинная?

– Ха-ха-ха-ха! – рассмеялся котяра, вылизывающий тарелку. – Что решил верующим стать, а? Да! Две руки, занятые работой, делают больше, чем тысячи людей, занятые молитвой, а уж одна раскаленная кочерга, прижатая к грешной жопе…

– Хватит! – прервал я беса. – Это не смешно!

– Ещё как смешно! Ха-ха-ха-ха-ха!

Я молча доедал ужин, обсмеиваемый бесом с головы до ног, которого чрезвычайно веселила невероятно эффективная методика перевоспитания заблудших душ. Наконец Авалон успокоился. Выбежав из комнаты, он превратился в самого себя и вернулся, видимый только мне. Впрочем, здесь итак больше никого не было – кот, забившийся под стол на кухне, даже и не думал возвращаться.

– Я могу ответить на твой вопрос, – сказал Авалон, усаживаясь на холодильник, – но не буду. Одно дело, если бы это знание ты унёс с собой в могилу. А если я тебя воскрешу, и ты пойдешь триндеть всем подряд? Знаешь, сколько душ мы потеряем?! Ты даже представить себе не можешь, сколько людишек каждый день отправляется в ад из-за религиозных распрей! Мусульмане, христиане, язычники, буддисты… Правда, с последними пока сложновато, но всех остальных черти и демоны регулярно втягивают в религиозные войны. Одни только постоянно дерущиеся католики с протестантами чего стоят! Так что извини, оставлю твой вопрос без ответа.

– Ну хорошо, – помедлил я, – скажи тогда, какие религии ложные? Наверняка, такие есть!

– Конечно! – хихикнул бес. – Только я тебе не скажу. Не пытайся выудить из меня это знание. Не выйдет. Иди лучше отдыхай.

– Ну хорошо, – помедлил я, – скажи тогда, какие религии ложные? Наверняка, такие есть!

– Конечно! – хихикнул бес. – Только я тебе не скажу. Не пытайся выудить из меня это знание. Не выйдет. Иди лучше отдыхай.

Мне действительно очень хотелось спать. Куда делся пульт? А, вот, под подушкой. Авалон попросил оставить телевизор включенным. Я предложил компромисс – выключить только звук. Бес, матюгнувшись, согласился, понимая, что для продуктивных поисков священного пекинеса моему телу просто необходим отдых.

Я улегся в кровать и закрыл глаза. Тело гудело от усталости, накопившейся за тяжелый день, наполненный приключениями по милости рогатого «друга». Уже сквозь сон я услышал смех Авалона: «Ай-да передачка! Ну и шапито, ну и откровенная же чушь!» – кажется это он про ток-шоу известного телеведущего Соловьебельса, ведь именно оно сейчас должно…

Мать твою, где я?! В аду?! Снова?!!! Да какого черта! Вверху, высоко над землей, красное небо, прорезаемое светящимися кометами. Вокруг каменные дома, то с решетками на окнах, то вообще без них, в смысле, без окон, то с наглухо заколоченными ставнями. Кругом бегают и летают дьявольские порождения, грешники… О, Авалон, Авалон, я здесь!