Про это. Анекдоты про нестандартные ситуации в постели
Шрифт:
– Я буду космонавтом!
– И что ты будешь делать? – спрашивает Мария Ивановна.
– Открывать новые звезды, исследовать нашу Галактику!
– Молодец, Петя, садись, а ты, Леночка?
– А я буду учительницей!
– Молодец, и кого же ты будешь учить?
– Буду учить детишек читать и писать!
Тут Мария Ивановна замечает, как Вовочка тянет руку:
– А ты, Вовочка, кем будешь? – спрашивает Мария Ивановна.
– Сексопатологом! – уверенно отвечает Вовочка.
– Хмммммм... И кого же ты будешь лечить?! – спрашивает Мария Ивановна.
– Ну, Марь Ивановна, представьте себе ситуацию... Идут три девушки, все едят мороженое. Одна из них лижет, вторая – сосет, а третья – откусывает. Кто из них замужем?
Марь Ивановна почесала затылок:
– Нуууу... Я думаю, которая сосет...
– Не, Марь Ивановна, замужем та, у которой обручальное кольцо, а вот таких, как вы, я буду лечить!
Иван красит перед свадьбой член в зеленый цвет.
– Зачем это ты? – спрашивает друг.
– А вот Машка моя в первую брачную ночь спросит: «А че у тебя член зеленого цвета?» – А я ей – хрясь по морде: «А где это ты, стерва, другие видела?!»
Встречаются две одинокие подруги и делятся впечатлениями о житухе.
Одна говорит:
– Я неплохо приспособилась. Приглашаю мужика в гости, он приносит шампанское, цветы, конфеты и прочее. Мы классно проводим вечер. У меня под кроватью кнопка, соединенная с дверным звонком. И как только мы ложимся в постель, я ее нажимаю. Раздается звонок, и я испуганно кричу:
«Муж пришел!» Мужик одежду в охапку – и в окно.
Посмеялись подруги и разошлись. Через полгода встречаются. Вторая первой говорит:
– Решила сделать как ты. Только легли, я кнопку нажала и кричу: «Муж пришел!» А хахаля – раз! – и парализовало. Полгода уже лежит, вчера первые три слова сказал.
– Какие?
– Где муж, сука?
Офис. Разгар рабочего дня. Телефонный звонок, секретарша поднимает трубку.
– Добрый день. А Ивана Иваныча можно?
– А вы знаете, он вышел... Нет, вошел... Ой, нет, вышел... Ой, опять вошел...
Вовочка и Леночка занимаются сексом. Вдруг возвращаются вовочкины родители, заходят в комнату и... Кто о чем думает:
Леночка:
– Теперь все родителям расскажут.
Вовочка:
– Черт, кончить не успел.
Папа:
– Скоро и курить начнут.
Мама:
– Раздвинь ноги, дура, ему же больно!
Некая богатая супружеская пара отправляется на прием. Они объявляют своему слуге, что их весь вечер не будет, поэтому он может отдохнуть и заняться своими делами.
Прием оказался на редкость скучным, у супруги разболелась голова, и она вскоре решила вернуться домой. Муж должен был остаться еще на пару часов, чтобы встретиться со своими новыми деловыми партнерами.
Жена возвращается домой и видит слугу, развалившегося на диване перед телевизором. Она тихо проходит в комнату, садится напротив него в соблазнительной позе и томным голосом просит его подойти поближе.
Затем она говорит почти шепотом:
– Сними мое платье.
Слуга подчиняется. Она продолжает:
– Теперь сними мой лифчик.
Слуга выполняет приказ. Далее она просит:
– Сними мой пояс и трусики.
Слуга делает и это. Затем хозяйка наклоняется почти к его уху и кричит во весь голос:
– И если ты еще раз наденешь мои вещи, вылетишь отсюда без выходного пособия!!!
Сидит Золушка на крыльце и плачет... Появляется Фея и спрашивает:
– Что плачешь, мачеха не отпускает на бал?
– Да нет, отпускает!
– А что нет платья?
– Да нет, есть!
– Так что случилось?
– Да у меня месячные...
Фея взмахивает палочкой и появляется тампон «Тампакс». Идет Золушка с бала и ревет пуще прежнего. Появляется Фея:
– Тебя что принц не пригласил на танец?
– Нет, пригласил!
– Что не потеряла туфельку?
– Потеряла...
– Что же случилось?
– Ты же, стерва, не сказала, что ровно в полночь он превратится в тыкву...
Плывет по морю американец на корабле, выплывает Нептун и спрашивает:
– У меня 10 дочерей, сколько можешь взять на ночь?
Американец подумал и отвечает:
– Ну, две – три...
Нептун говорит:
– Море не любит слабых, – и потопил корабль...
Плывет англичанин, всплывает Нептун:
– У меня 10 дочерей, сколько можешь взять на ночь?
Англичанин думает и отвечает:
– Ну, пять – шесть...
Нептун:
– Море не любит слабых, – и топит корабль...
Плывет на лодке грузин...
Нептун:
– У меня 10 дочерей, сколько можешь взять на ночь?
Грузин подумал и отвечает:
– Одынадцат.
Нептун:
– Так у меня же всего 10 дочерей!!!
Грузин:
– Да ты, мужик, мнэ тожэ нравышса.
– Как узнать, когда фотомодель испытывает оргазм?
– Она говорит: «Следующий».
Молоденькая секретарша в предельно короткой юбке приходит к вышивальщице.
– Я бы попросила вас вышить...
– Наверное, ваши инициалы на блузке?
– Нет, номер телефона на всем моем нижнем белье...
– Половой гормон – самый сильный галлюциноген!
– Обоснуй.
– Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное существо...
Дело происходит на пляже, люди загорают, море волнуется, волнуется. И вдруг из моря выныривает русалка с ребенком на руках и спрашивает у тех, кто загорает на пляже: «Не подскажите, где найти водолаза Жору».
Покупает себе байкер новенький харлей. Продавец дает ему в придачу вазелин и советует: