Чтение онлайн

– Но за что??! Ведь еще только 9.02... На две минутки только опоздал!

– А в среду и в четверг, где был?!

– Почему вы опоздали на работу, Кубарев?

– Из-за того, что покрыл пол лаком. Когда уходил, прилипли ноги. Ноги отодрал, руки прилипли. Руки отодрал, ноги прилипли. Зашла Светка, соседка. Тоже прилипла. Пока ее отодрал, на работу опоздал.

– Шеф, ну чем вам не нравится ваша секретарша? Она же угадывает все ваши желания.

– Да, только она их не исполняет...

Абрам обращается к раввину:

– Ребе, я сегодня пришел домой и застал свою Сару в постели с любовником! Я никого не хочу убивать, но я так весь горю внутри, что готов его пристрелить! Подскажи, что мне делать.

– Абрам, я на твоем месте пристрелил бы пса.

– Пса? Но почему?

– Потому что, если к твоей жене пришел любовник, значит, твой пес наверняка ослеп.

Парень и девушка обнимаются в машине на переднем сиденье. Дело заходит далеко, и парень шепчет своей подруге:

– Не хочешь перебраться на заднее сиденье?

– Нет, – отвечает она.

Смущенный парень продолжает в том же духе и, видя, что все идет как надо, повторяет свой вопрос:

– Не хочешь ли перебраться на заднее сиденье?

– Не хочу.

Парень совсем смутился, но виду не подает, продолжает ласки. Через некоторое время, видя, что девушка явно готова на все, он опять спрашивает:

– Не хочешь перебраться на заднее сиденье?

– Нет.

– Но почему?

– Я хочу быть здесь, с тобой!

Девушки делятся на три категории:

1) девушки;

2) Недевушки;

3) не ваше дело.

Женщины делятся на:

1) дам;

2) Не дам;

3) дам, но не вам.

А бабушки... А бабушки не делятся, бабушки разлагаются.

Две подруги разговаривают.

– Ты когда-нибудь с вибратором пробовала?

– Уже не пытаюсь – зуб выбила.

Женщина лет тридцати, заходит в секс-шоп и просит показать вибраторы:

– Покажите, пожалуйста, этот синенький, желтенький и-и-и... вон тот красненький...

Продавец:

– Ну, ладно желтый, синий, но ОГНЕТУШИТЕЛЬ МЫ ВАМ НЕ ПРОДАДИМ!!!

Француженка в магазине говорит продавцу:

– Заверните мне этот банан!

– Пожалуйста, мадам!

– Не мадам, а мадемуазель!

– Что вы, мадам, я же вижу, как вы его держите.

Суперзвезда рассказывает:

– А иногда я даже разрешаю фанаткам прикоснуться к себе... внутренней стороной щеки.

После ночи секса девушка спрашивает парня:

– У тебя точно есть справка, что ты не болен СПИДом?

– Да.

– Можешь ее порвать.

Если вы пригласили девушку на танец, и она согласилась... не радуйтесь: вначале вам все-таки придется потанцевать.

Говорят, тампоны придумала женшина-гинеколог. Ещё говорят, что когда у неё не получился первый тампон, она придумала штопор.

В пожарной части звонит телефон:

– Помогите, в мое окно пытается влезть мужчина.

– Вам следует позвонить в милицию.

– При чем тут милиция?! Ему нужна пожарная лестница.

В третий раз проводился опрос среди российских женщин. Задавался вопрос: «Какой механический возбудитель является наиболее эффективным?». Как и в прошлом году, с большим отрывом победил 600-й мерседес.

Мужчина снял номер в отеле для встречи с любовницей. И вот они в постели, но любовница говорит:

– Знаешь, давай не сейчас. Я очень плохо себя чувствую, мне надо выспаться. Давай отложим до утра.

Но заснуть она не может, потому что из соседнего номера страшный храп. Наконец мужику это надоело, он стучит в стенку:

– Эй, послушайте. Сделайте мне одолжение. Покурите минут десять, а то моя жена не может уснуть. Из-за стенки:

– А, пожалуйста, пожалуйста.

Храп прекратился, любовники уснули, утром проснулись, и началось – объятия, ласки, стоны, ахи, все сильнее и сильнее. Вдруг из-за стены раздался стук:

– Эй, послушайте. Услуга за услугу. Покурите минут десять. Мне же надо как-то брюки натянуть.

Телефонный разговор:

– Директор у себя?

Секретарша:

– Нет.

– А заместитель?

– Нет.

– А где они?

– Уехали.

– С концами?

Секретарша после паузы и не совсем уверенно:

– Не знаю, я не проверяла...

Привезли грузчики на квартиру мебель. А там – хозяйка, ну просто Барби какая-то. Ну, все занесли, один подходит:

– Хозяйка, на чай бы.

Она молча становится на колени и отсасывает. Он довольный спускается, второму говорит:

– Санек, иди у хозяйки на чай попроси, спасибо мне скажешь!

Тот летит, возвращается удовлетворенный, довольный, бегут к водиле:

– Слышь, Леха, сходи к хозяйке, попроси на чай, она тебе минет сделает!

Тот возбудился, забегает в квартиру, просит на чай, а она... Дает ему сто баксов. У него теряется дар речи, он спрашивает:

– А минет?

Она отвечает:

– Все, как муж сказал, так и сделала – грузчикам х...й сосать, а водиле сто баксов.

Мужик приходит к доктору:

– Доктор, у меня чего-то член болеть стал...

– Как часто вы занимаетесь сексом?

– Утром с женой, днем с секретаршей, в обед с любовницей, после обеда опять с секретаршей, вечером снова с любовницей, ночью с женой...

– Так это у вас от слишком частых занятий сексом!

– Да? А я-то думал, что от онанизма...