Чтение онлайн

К счастью, мне не надо было выбирать, сравнивать, взвешивать, подсчитывать, искать совета у других людей, ждать помощи извне. Я была абсолютно одна в этом физическом мире. Без титула, без семьи, без близких друзей, да и без работы в то время. У меня была только я: глаза в глаза, дыхание в дыхание, сердцебиение в сердцебиение. Мне оставалось только одно – работать над собой.

Моё существование разделилось на две части, каждая из которых получила своё название: «Реальная работа» и «Иллюзия». «Реальная работа» – это работа над собой, это процесс познавания себя, это строительство того мира, в котором я хотела бы жить. «Иллюзия» включала в себя абсолютно всё, что не касалось «реальной работы»: работа, общение со знакомыми мне людьми, все социальные мероприятия. Когда это разделение произошло у меня в голове, то моя жизнь впервые стала приобретать реальный смысл и реальный интерес.

Проблема с моими детьми, конечно, никогда не покидала меня. Я загоняла её внутрь, я прятала её от себя, я не хотела посмотреть ей в глаза. Однажды, случайно или нет, но это случилось в субботу, вдруг воспоминания о моих дочерях просто накрыли меня с головой. Злость на несправедливое отношение ко мне с их стороны заставила меня сжать зубы. Но в этот самый момент, помня о своей реальной работе, сильное желание прочувствовать эту злость во мне заставило меня изменить привычный ход действий.

Я сказала себе: злись, но осознанно, злись, но будь со своей злобой, чувствуй её, проживи её. Я схватила первую попавшуюся мне под руку тарелку и изо всех своих сил бросила её на пол. Когда я бросала эту тарелку, я вложила в этот бросок всю свою злость, всю свою многолетнюю обиду на своих детей, и сделала это осознанно. Каково же было моё изумление, когда после того, как осколки разбитой тарелки разлетелись по сторонам, я почувствовала, как мыльный пузырь под названием «злость», лопнул внутри меня, и место которое он занимал, наполнилось теплом и светом. Я стояла посреди осколков стекла и улыбалась. Я получила совершенно новый для себя опыт.

Теперь я стала обращать внимание на свои мысли и реакцию организма. Как только я сознательно сопровождала свою эмоцию (злость, чувство одиночество, раздражение), то каждый раз я чувствовала, что та эмоция, которая была удостоена моего осознанного внимания, лопалась как мыльный пузырь и превращалась в ощущение тепла и мира в моём теле. Только тогда, когда я убедилась, что это не случайность, а закономерность, я поверила в очень простое открытие для себя.

Почему мы любим радостные моменты нашей жизни и хотим, чтобы они повторялись снова и снова? Мы сопереживаем радостному событию, происходящему в нашей жизни, мы открыты для чувств, нам нечего скрывать, нечего прятать, потому что это помечено биркой «хорошо».

Как только мы оказываемся в событии, которое по нашему определению является «плохим», то мы стараемся его спрятать не только от посторонних глаз, но и от себя тоже. Мы не выражаем присущих этому событию чувств, мы создаем блок в нашем сознании, который недоступен для тепла и любви.

Но если мы не разделяем происходящее с нами на плохое и хорошее, а всё, что происходит с нами чувствуем открыто и всем сердцем, любим это только потому, что это наше, то блок не создаётся, энергия этой эмоции проходит через нас и уходит во Вселенную. Всё происходящее с нами в этом мире зависит от степени веры в самого себя.

Я стала очень внимательно относиться к происходящему внутри меня. Очень быстро я стала чувствовать, как следующий блок готов раскрыться и найти выход для своего освобождения.

Я это чувствовала и всегда принимала меры для очищения своего физического и энергетического тела от блоков. Моим лучшим лекарством, лучшим целителем, лучшим восстановителем моего баланса был лес.

Как только я чувствовала дискомфорт внутри себя, жалость к себе или чувство одиночества, я представляла себе, что блок не прожитой, а отвергнутой мной энергии готов найти выход, я тотчас принималась за свою реальную работу. Я заходила в лес, приветствовала всё его население и просила о помощи. Я просила очистить меня от привычной душевной боли, от дискомфорта внутри меня, от мрачных мыслей. Я просила и потом гуляла в этом лесу без всяких мыслей и без всяких ожиданий. Каждый раз лес помогал мне. Каждый раз мне становилось легче на душе и хотелось продолжать жить.

Но как-то раз, когда я опять поддалась унынию полного одиночества, когда мне казалось, что это будет длиться вечно, я ушла глубоко в лес и стала кричать во весь голос: «Ну что, Бог? Ты забыл меня, Ты отвернулся от меня? Ну что я сделала такого плохого в этой жизни, что даже Ты, единственный кто остался у меня, не хочешь помочь?»

Я плакала так, что птицы испуганно слетали с деревьев. И вот в этот момент, когда я потеряла всякую веру в Бога, или Вселенную, или Космос, вдруг солнышко выглянуло из-за деревьев и своими лучами коснулось моих глаз. Первое мгновение мне казалось нереальным в такой пасмурный день почувствовать лучи солнца, но потом тихая и спокойная мысль пришла мне в голову, что это сообщение от Бога: «Всё хорошо. Будь терпеливой».

Я сразу успокоилась. Мне сразу стало легче. Я поверила, что Бог не даст мне больше, чем я могу выдержать.

Я снова и снова возвращалась к своей реальной и иллюзорной жизни. Я в очередной раз теряла веру, что кто-то или что-то может мне помочь. Я оставалась одна. Мне казалось, что уже ничего и никогда не изменится. Вот с такими чувствами я снова пришла в лес, как к единственному своему другу, помощнику и спасителю. Я шла по лесным тропинкам и просила лес о помощи снова и снова. Вдруг что-то сломалось у меня внутри, и я потеряла всякую надежду на изменение моей одинокой жизни. Я кричала и плакала на весь лес:

«Зачем же Ты, Бог, так издеваешься надо мной? В чём я так провинилась перед Тобой, что Ты забрал у меня всё и всех, кого я так любила? Может, Ты хочешь забрать и мою жизнь? Ну так забери её! Мне не нужна такая жизнь! Я не хочу жить!»

В тот момент я действительно не хотела жить. Я очень устала. Я больше не верила, что я увижу своих детей, что у меня будет друг, что я обрету когда-либо счастье и покой. Я шагала по лесной тропинке с такой злостью, с такой безысходностью, с такой решимостью покончить свою никчёмную жизнь, что даже не сразу обратила внимание на какое-то странное болевое ощущение на правой икре моей ноги. Только через несколько секунд после первого сигнала я посмотрела на свою ногу и замерла от удивления. Моя правая нога в нижней части раздувалась с огромной скоростью и приобретала тёмно-бордовый цвет. Я подумала, что это похоже на укус змеи. Бог отвлёк меня от моих мрачных дум. Я села на траву и стала посылать энергию на мою ногу до тех пор, пока не убедилась, что нога стала приходить в норму. Я забыла о том, что у меня никчёмная жизнь. Я вела свою машину домой и думала, что, видно, не моё время уйти – мне многое ещё надо познать.

После этого события, после того яда, добавленного в моё тело, что-то очень изменилось во мне. Я ощутила, что та порция яда помогла мне вернуться к своей реальной работе.

Я потихоньку стала приобретать привычку осознанно наблюдать за мыслями, которые мне приходят в голову, своими ощущениями, и за тем, как часто и легко мои же мысли меняют моё настроение.

Однажды, как всегда, безо всякой причины, а просто по велению души, я поехала в центр города. Я долго гуляла по улицам, где много народу. Несколько мыслей о том, что вот у каждого из них есть кто-то, хотя бы один, а у меня нет никого, пришло мне в голову, но я по новой привычке отогнала их прочь и не стала на них останавливаться. Почувствовав, что я уже устала, я решила перейти пешком огромный мост, соединяющий центр города и улицу, на которой мне надо было сесть в автобус. Отогнанная ранее мысль о моём одиночестве снова вернулась в мою голову, как только я ступила на мост. Не найдя никакого препятствия, она стала набирать смелость и быстро использовать полученную возможность свободно развиваться и преобразовываться в поток мыслей. Этот поток мыслей быстро захватил моё внимание и заставил меня погрузиться в чёрный туннель: «Ты никому не нужна. У тебя никого нет, потому что ты не заслуживаешь внимания. Даже твои дети не любят тебя и никогда к тебе не вернутся. Ты проведёшь остаток своей жизни в полном одиночестве! И зачем тебе нужна такая жизнь?»

Я была на самой верхней точке этого огромного моста и даже глянула вниз, чтобы присмотреть место для падения. В тот самый момент, когда я полностью потеряла себя в своих же собственных мыслях, а если сказать прямо, сошла с ума, я достигла максимума возможного ощущения одиночества. В тот высший момент одиночества я полностью потеряла связь с Богом, со Вселенной, с Космосом, с тем, что поддерживает мою жизнь, что даёт возможность биться моему сердцу и дышать. Мои мысли выстроили эту изолирующую стену, сделали меня одинокой. Но, видно благодаря моей реальной работе, проделанной ранее, моим попыткам наблюдать за своими мыслями со стороны, со мной произошло то, что трудно описать словами.

Практически одновременно с достижением максимальной разъединённости со всем миром я «услышала голос» этих моих мыслей. Эти мысли точно молотком вбивались в мою голову требуя, крича, не допуская никакой паузы между словами. Я вдруг посмотрела на происходящее с мыслями в моей голове как бы со стороны. И я чётко осознала, что это был голос моего эгоизма. Мое «эго» «проголодалось» за последнее время, а теперь оно воспользовалось подходящим моментом для получения огромной порции пищи.

Я вдруг осознала, что «эго», табачная, алкогольная или наркотическая зависимость – это всего лишь разные типы энергии, «прикреплённые» к нашим телам. Для их существования человек должен эти энергии питать. Курильщик – сигаретой, алкоголик – водкой, наркоман – наркотиками, эгоизм – чувством одиночества. Вышеописанные «продукты питания» являются «экологически чистыми продуктами» для этих видов энергий. Очень часто эти «умные» энергии могут работать коллективно, на общую «пайку». Эти энергии хорошо приспособлены к постоянному добыванию пищи, а когда они проголодались, но применяют очень высокоразвитую творческую способность подкормиться. Это творчество выражается в разнообразных по содержанию мыслях.