Чтение онлайн

К трем вышеуказанным клишированным фразам можно смело добавить еще одно распространенное «убийственное клише», выражающееся фразами типа: «Будь сильным», «Тебе нужно держаться», «Не следует давать волю слезам». Все эти словесные установки загоняют горе в подполье.

A. D. Wolfelt приводит список того, чего действительно не следует делать в общении с горюющими людьми [75]:

• отстраняться от человека, лишая его своей поддержки;

• рационализировать позитивные аспекты смерти; внушать позитивные выводы из утраты;

• упоминать, что смерть можно было предотвратить неким образом;

• сравнивать реакции горя потерпевшего утрату с горем других знакомых вам людей;

• рассуждать о своем горе, чтобы показать вашу печаль;

• пугаться интенсивных эмоций и уходить из ситуации;

• пытаться говорить с горюющими, не затрагивая их чувств;

• применять силу (сжимать в объятиях, хватать за руки и т. д.);

• расценивать отказ горюющего от разговора или от предлагаемой помощи как личный выпад против вас или против ваших взаимоотношений с ним.

Теперь нам понятно, чего не следует делать по отношению к человеку, находящемуся в скорби.

Тогда встает следующий вопрос: а что же нужно делать по отношению к нему? Для того чтобы серьезно разобраться в этом вопросе, имеет смысл определить, какие функции выполняет горе, какие задачи с точки зрения переживания утраты стоят перед горюющим.

Вслед за Дж. Эйврилом К. Изард выражает мнение, что «горе выполняет биологические и социальные функции, облегчающие социальные привязанности и групповую сплоченность. Подобно всем эмоциям или эмоциональным структурам, горе заразительно, и эта заразительность вызывает сочувствие и усиливает связь между теми, кто понес тяжелую утрату» [12, с. 269]. Внешние проявления горя выполняют, кроме того, коммуникативную функцию, так как, с одной стороны, вызывают сочувствие и помощь, с другой стороны, «сообщают другим людям, что понесший утрату индивид является любящим и заботливым человеком» (там же). Есть и еще одна особенно важная для нас функция горя, называемая К. Изардом, — адаптивная. Ее суть — создание возможности для приспособления к потере. Горе является способом отдать дань любимому человеку и побуждает горюющего к восстановлению личностной автономии.

Последняя функция в интерпретации К. Изарда, по сути, совпадает с психологической функцией работы горя по З. Фрейду и Э. Линдеманну, рассмотренной выше. Именно эта цель — принятие утраты и перестройка жизни — задает стратегическое направление для душевной работы человека в его переживании горя.

Классические идеи Фрейда и Линдеманна приобрели расширенное и структурированное звучание в популярной модели задач горя Уильяма Уордена [см., например: 3, 22, 28], изложенной им в монографии «Консультирование и терапия горя». Данный подход предусматривает целенаправленное поэтапное моделирование возврата к жизни после утраты, для реализации чего горюющему предстоит выполнить четыре задачи:

1. признать реальность потери;

2. пережить боль утраты;

3. отрегулировать отношения с окружением, в котором больше нет умершего;

4. интегрировать прошлое и идти вперед, чтобы жить в сегодняшнем и завтрашнем дне.

Модель Уордена, несмотря на то, что она получила широкое признание и стала почти хрестоматийной, с некоторых сторон подвергается критике. Во-первых, отмечается, что она будет представлять сложность для людей, стремящихся дистанцироваться от утраты, так как требует противоположного. Во-вторых, утверждается, что невозможно следовать схеме, так как не существует универсального способа пережить горе. Данные возражения по своей сути сродни тем, что выдвигаются против периодизации процесса горевания, и, подобно им, должны просто учитываться в целях адекватного и гибкого использования модели на практике, но ни в коем случае не обесценивают ее.

Попытаемся подойти к решению задач, связанных с переживанием горя, с позиции самих горюющих. Что им полезно знать и что они в состоянии сделать, чтобы облегчить тяжесть потери и по-настоящему пережить ее?

Зарубежные специалисты предлагают горюющим ряд мыслей, которые помогают адекватно отнестись к утрате и связанным с ней переживаниям [47]:

• Знайте, что вы способны продолжать жить. Вы можете не думать так, но вы способны. Осознавая, что вы никогда не будете прежними, тем не менее, вы можете продолжать жить и даже расширить рамки прежней жизни, просто продолжая жить.

• Знайте, что вы можете быть переполнены интенсивными чувствами, но все ваши чувства нормальны. Каждый человек испытывает их, когда горюет. Гнев, вина, страх, замешательство, забывчивость — это общие реакции. Они не означают, что вы сходите с ума, они означают, что вы скорбите.

• Помните, что вполне нормально чувствовать себя подавленным. Печаль дает ощущение беспомощности, но это очень важная часть процесса горевания.

• Когда люди подавлены, у них нередко появляются мысли о самоубийстве. Однако очень важно, что вы не предпринимаете действий согласно этим мыслям. Если вы заходите дальше пассивных суицидальных мыслей, пожалуйста, проконсультируйтесь со специалистом (психологом, психотерапевтом).

• Помните, что вам будет лучше; поверьте в это. В некоторые дни вы едва держитесь, но лучшие дни вернутся. Вы постепенно будете открывать новые смыслы и цели.

• Готовность смеяться с другими или внутри себя есть признак исцеления. Жизнь все еще продолжается, и в ней есть вещи, приносящие счастье.

Понятно, что, если утрата случилась недавно, для горюющего уже сама мысль о том, что он будет смеяться, может показаться кощунственной. Однако с течением времени, когда период интенсивного горя уже пройден и душа готова впустить в себя светлые чувства, человек может осознанно подавлять их, чувствуя себя «обязанным» горевать. Вот тогда мысль о том, что горе и радость совместимы, может существенно облегчить человеку процесс восстановления после утраты. При этом человеку полезно также помнить, что горе — это естественный процесс, его нельзя подгонять или тормозить, как и, с другой стороны, нельзя заставить себя горевать.

При всем том, что горе должно протекать естественно, можно предпринимать определенные шаги к тому, чтобы облегчить его, создать условия для его полноценного протекания. Западные психологи предлагают множество советов в помощь переживающим утрату [45, 47, 64]:

• Позвольте себе чувствовать боль и потерю. Найдите время для того, чтобы переживать свои мысли и чувства, поразмышлять о себе и своем близком, хороших временах, которые вы провели вместе. Примите себя и свою боль, свои эмоции (и положительные, и отрицательные), свой собственный путь исцеления. Дайте себе время, чтобы пройти его, и освободите себя от каких-либо определенных ожиданий.

• Открыто выражайте свои чувства. Позвольте себе плакать, слезы приносят облегчение и исцеляют. Не позволяйте гневу разрастаться, направляйте его в здоровое русло: кричите в уединенном месте, бегайте, занимайтесь спортом и физическим трудом.

• Выявите любые «незавершенные дела» и попытайтесь разрешить их. Не бойтесь говорить с человеком, который умер, — это здоровый путь пробираться через «неоконченные дела». Напишите письмо к умершему. В нем, например, можно рассказать о своих чувствах и попрощаться — это другой хороший способ разобраться с «незавершенными делами».

• Найдите хорошего слушателя, с которым можно разделить свое горе (им может быть человек, тоже потерявший близкого). Говорите о своей потере, своих воспоминаниях, опыте совместной жизни с любимым человеком и о его смерти.

• Принимайте помощь и поддержку, когда они предлагаются. Не стесняйтесь сами обратиться за помощью. Ваши родные и друзья не умеют читать ваши мысли — попросите у других то, что вам нужно.

• Если это важно для вас, находите утешение в религии и духовности. Поговорите со священником, сходите в церковь, поддерживайте связь с церковной общиной.