Психология неудачника. Тренинг уверенности в себе
Шрифт:
И последнее в этом разделе.
Жизнь не кончается даже на очень важном успехе или на «ужасной» неудаче. Она продолжается, и впереди еще много чего будет. Поэтому относись к успехам и неудачам как к важным, существенным, но все же моментам, как к тому, что всегда можно изменить, исправить или, напротив, углубить, развить.
В заключение этого раздела – вновь список Санди и Гарри Чоронов:
Девять путей почувствовать себя лучше – и навсегда [14]
Твоя собака ненавидит тебя, ты только что потерял лучшего друга, и даже твоему отражению в зеркале совершенно нет до тебя дела. Плохая новость заключается в том, что подобные состояния тебе еще не раз доведется испытать в жизни. Хорошая новость в том, что есть советы, которые помогут тебе восстановить утраченное самоуважение и достоинство, – мы это гарантируем.
1. Опиши на бумаге то, что с тобой происходит, в третьем лице, так, словно это случается с кем–то другим. Говори о себе «он» или «она». И попытайся быть как можно объективнее. Когда закончишь описывать проблему, придумай и законспектируй ее возможное решение – словно оно само собой вытекает из истории. И не забудь про хэппи–энд!
2. Найди людей, которым ты по душе, и тусуйся с ними.
Если твоя бабушка всегда заставляет тебя чувствовать так, словно ты лучший ребенок на свете и заслуживаешь любовь и удачу, сходи к ней в гости или позвони. Наши лучшие друзья часто напоминают нам, что мы много для них значим. Пойди, найди их и устрой им курсы повышения квалификации, чтобы они растолковали тебе, в чем же твоя уникальность и гениальность.
3. Создавай и твори. Вырази себя. Расскажи миру, что ты действительно чувствуешь, через произведение искусства. Или напиши об этом песню. Или собери картинки, которые расстраивают тебя, и сделай из них коллаж. Вывеси свою работу так, чтобы твои родители или друзья поняли, через какие эмоции ты проходишь. Может быть, кто–то испытывает аналогичные чувства.
4. Помоги тому, кому хуже, чем тебе. Если никто не приходит в голову, значит, ты плохо думал. Где–то кому–то нужна твоя помощь. Когда ты ему поможешь, тебе внезапно станет лучше. Почему? Потому что, когда ты что–то отдаешь, это говорит о том, что тебе есть чем делиться. Помощь другому сделает тебя богатым!
5. Смени обстановку. Сходи на пляж и попытайся сосчитать песчинки в ладонях, посмотри на небо ночью, созерцай звезды. Или посмотри наверх, на дерево, и попытайся представить, сколько ему лет и сколько на нем листьев. Ты увидишь, насколько мир огромен, намного огромнее, чем ты и твоя маленькая проблема. Тебе напомнят, что планета существует уже давным–давно и что ты вряд ли являешься единственным человеком, познавшим эту проблему. Каким–то образом планета смогла выжить, сможешь и ты.
6. Помолись. Ты можешь произносить религиозные молитвы или слагать свои желания в стихи и повторять их каждый день. Молитвы – это желания, которые мы выражаем с помощью сердца. Они обладают огромной силой.
7. Прочитай книгу, которую ты любишь, которая напоминает тебе о мире, где ты бы хотел(а) жить. Знай, что когда ты открываешь книгу, ты открываешь свое сердце. Прочитай книгу, которую будет любить твое сердце.
8. Сочиняй музыку. Тебе не нужно придумывать песню, петь ее или даже мурлыкать себе под нос. Ты можешь связаться со своей древней сущностью, изначальным «я», производя ритмичные звуки, которые бы выражали, что ты чувствуешь. Даже если твоя «песня» рождена крышками от чайников вместо цимбал. Или покричи. Подумай о «музыке», которую ты создаешь. О чем она?
9. Посмотри в лицо тому, что заставляет тебя чувствовать себя ужасно. Составь список. Затем запиши, что ты должен сделать, чтобы решить твою проблему. Затем сделай только одну вещь из этого списка.
14
Чорон С., Чорон Г. Книга списков для подростков. – СПб., 2005. – С. 38–40.
Часть II
РАБОТАЕМ НАД ПРОБЛЕМОЙ
1. О заигранной пластинке, «ядерном» конфликте и «любимой мозоли»
Как понять свою проблему
Мы прошли с тобой часть пути и, прежде чем двигаться дальше, давай выполним упражнение, которое позволит понять, что мешает нам действовать. Это упражнение придумали психологи, занимающиеся так называемым со–консультированием, то есть консультированием друг друга. Поэтому лучше всего его выполнять вдвоем. Ты уже знаком с этим упражнением: помнишь прием «Выговорись»? Но если ты занимаешься в одиночку – его тоже обязательно надо выполнить, только немного по–другому. Здесь дано два варианта, и рекомендую тем, кто занимается вдвоем, втроем, обязательно сделать оба (и тому, кто занимается один, тоже следует найти возможность выполнить оба варианта), они не исключают, а дополняют друг друга. Не все, что мы говорим себе, мы скажем другому, даже самому внимательному собеседнику, слушателю, и не все, что нам откроется в беседе с ним, мы сможем сказать самому себе.
Сумей поймать за хвост бесенка, и он откроет тебе, где прячется дьявол.
Сначала вариант для двоих.
Прежде всего вам обоим надо познакомиться с некоторыми приемами активного слушания, которые вообще очень полезны для улучшения общения между людьми. Недаром они входят как важный компонент в обучение не только психологов и психотерапевтов, но и всевозможных управляющих, менеджеров, руководящих работников – всех, кому приходится много работать с людьми.
Кошка, один раз усевшись на горячую плиту, больше не будет садиться на горячую плиту. И на холодную тоже.
Вот несколько простых приемов активного слушания.
Сиди лицом к собеседнику. Установлено, что лучше всего, если собеседники сидят чуть–чуть наискосок друг от друга – это позволяет хорошо видеть лицо собеседника и в то же время говорящий, если ему так удобнее, может смотреть в сторону.
Прими позу, которая выражает готовность слушать и услышать. Дело в том, что когда для нас важно то, что говорит собеседник, мы непроизвольно поворачиваемся к нему лицом, немного наклоняемся в его сторону, смотрим в глаза. Это и есть поза «внимательного слушания». Она сигнализирует собеседнику, что то, что он говорит, интересно и значимо для слушателя.
Смотри на собеседника. Обычно мы редко смотрим в глаза друг другу, часто даже избегаем этого. Задумайся, почему так происходит. Вспомни, как в детстве мама или учительница, когда им казалось, что ты обманываешь или хитришь, говорили тебе: «Ты правду говоришь? А ну–ка посмотри мне в глаза». Мы нередко воспринимаем чужой взгляд как возможность понять наши тайные мысли, поэтому взгляд в глаза может восприниматься как бесцеремонное вторжение в твой внутренний мир. Но одновременно контакт глаз очень существенен, он является одним из наиболее важных каналов передачи эмоциональной информации. Проще говоря, через взгляд в глаза мы выражаем наше отношение к другому человеку. Установлено, например, что симпатия к другому человеку выражается в неосознанной и непроизвольной реакции расширения зрачков. Взгляд в глаза показывает человеку, что его внимательно слушают, что его слова значительны и интересны. Такое двойственное значение взгляда делает его очень важным инструментом общения. Поэтому смотрите друг другу в глаза. Только не пристально и не все время.
Реагируй на его слова выражением лица, кивком головы и т. п. Все это поддерживает, показывает собеседнику, что к его словам относятся серьезно.
Не подсказывай слова, не заканчивай вместо собеседника фразу, как бы тебе этого ни хотелось. Очень важно, чтобы он сам нашел слова, сформулировал мысль.
Задавай вопросы, чтобы лучше понять, что говорит собеседник. Если что–то осталось непонятным, непроясненным, если кажется, что рассказчик говорит общими фразами, необходимо спрашивать, уточнять. Но вопросы должны именно уточнять, побуждать человека конкретизировать свой рассказ, а не отражать излишнее любопытство слушателя.
Научись «держать паузу». Нередко собеседник вдруг замолкает. И возникает пауза. Выдержать ее достаточно долго очень трудно, возникает чувство неудобства, неловкости. Слушателю хочется подтолкнуть, расшевелить рассказчика. Но делать этого ни в коем случае нельзя. В психологических исследованиях было установлено, что пауза выполняет по меньшей мере две важные функции. Во–первых, она подчеркивает, что собеседники никуда не торопятся, и рассказчик чувствует, что он сможет все, что захочет, рассказать, даже если ему трудно найти подходящие слова. Во–вторых, пауза побуждает продолжить рассказ. Кстати, и в повседневной жизни в спорах, дискуссиях часто побеждает тот, кто умеет «держать паузу». Кроме того, молчание иногда бывает красноречивее слов, оно может выражать глубокое понимание собеседниками друг друга.
Конечно, мы используем здесь лишь малую часть таких приемов. Если ты хочешь познакомиться с ними более подробно, прочти специально посвященные этому книги или найди материал в Интернете. Мне, например, нравится книга И. Атватера «Я вас слушаю». Самое главное в активном слушании – внимание и заинтересованность слушателя.
А теперь само упражнение.
Сядьте друг перед другом свободно, так, чтобы вам было удобно. Единственное условие – вы должны сидеть так, чтобы видеть лицо собеседника. Спокойно и доброжелательно посмотрите несколько минут в глаза друг другу. Ничего не говорите, не касайтесь собеседника, а просто смотрите, пока не почувствуете, что вы готовы выслушать друг друга. Теперь пусть один из вас станет консультантом, а другой – консультируемым. Задача консультируемого – рассказать о том, что ему мешает жить, что у него наболело, что заставляет его считать себя неудачником. Задача консультанта – слушать, слушать внимательно и заинтересованно, не оценивать, не давать советов. Он может лишь о чем–нибудь попросить рассказать подробнее, и еще он может откликаться на чувства собеседника, называя их: «Тебе неприятно, когда так говорят…», «Ты расстроился из–за этого?», «Тяжело было думать так?». Но самое главное – внимательно, с желанием слушать. Этот разговор должен длиться очень долго, столько, сколько нужно консультируемому. Если в разговоре возникнет пауза, то, как говорят актеры, надо помочь «держать» ее, дать возможность собеседнику молчать столько, сколько он захочет, всем своим видом показывая, что разговор продолжается.
Инструкция для рассказчика. Говори как можно конкретнее. Иллюстрируй каждое положение. Избегай общих слов. Например: «Я неудачник». Ты уже знаешь, что сказать так – значит лишь использовать ярлык, чтобы скрыть проблему. Поэтому расскажи подробнее (и об этом обязательно должен напомнить консультант), в чем проявляется твоя неудачливость в школе, в общении с другими людьми, в любви, наконец. Не пытайся ответить на вопрос «Почему я неудачник?» – это обычно приводит лишь к замкнутому кругу («чертову колесу»): «…потому что мне не везет», «…потому что у меня нет способностей», «такой характер». Говори просто и как можно более конкретно, говори языком быта, повседневной жизни. Может быть, тебе удастся вспомнить, как давно ты чувствуешь себя неудачником, с чего все это началось. Итак, консультируемый говорит свободно все, что приходит ему в голову. Инструкция для консультанта. Задача консультанта направлять беседу так, чтобы рассказчик говорил как можно более конкретно и подробно. Пусть тебя не пугает, если консультируемый будет многократно повторять одно и то же, «застревать» на общих фразах или вдруг начнет безудержно смеяться, злиться, зевать, кашлять, может быть, даже плакать. Дай ему возможность свободно делать это, так выражаются его чувства, происходит процесс разрядки напряжения. Ведь он не только рассказывает о своей внутренней проблеме, но и в определенном смысле освобождается от нее. И именно ощущение полной разрядки, часто внезапного освобождения, и является сигналом того, что эта часть упражнения может быть закончена. Снова немного посидите и посмотрите друг другу в глаза без слов. Вы ощутите спокойствие, легкость и тишину. А потом пусть каждый в отдельности запишет эту проблему так, как он ее понял.
Сравните свои записи. И если они сильно не совпадают, проведите еще один тур разговора, во время которого каждый (аргументированно!) будет доказывать свою позицию.
Но окончательный выбор, конечно, за консультируемым. Пусть он сам решает, в чем его проблема, почему он считает себя неудачником. Это его выбор.
Теперь вы поменяетесь ролями: консультант станет консультируемым и наоборот. Но должно пройти какое–то время, может быть, даже дня два–три, особенно если впечатление от разговора очень сильное.
Вариант для самостоятельной работы
Все уже знакомо. Спокойная обстановка, ручка, бумага, компьютер или микрофон. Ты можешь использовать любой из приемов, предложенных в упражнении по выдвижению цели, кроме, пожалуй, активной части. Некоторым больше помогает свободное письмо, другим – театр. Реши это самостоятельно, можешь попробовать несколько вариантов, пока не поймешь, какой из них твой. Для простоты я дальше буду говорить только о варианте «ручка–бумага». Все остальные выполняются так же. Итак, ты описываешь свою проблему. Работать надо достаточно долго. Минимум полчаса. В результате у тебя должно получиться очень конкретное и подробное описание того, в чем проявляется твоя проблема. Не смущайся, что, возможно, вначале ты вообще будешь молчать, ничего не придет в голову. Можно в этом случае попробовать такой прием. Составь как можно более длинный и обстоятельный перечень своих недостатков – любой, начиная от недостатков внешности и кончая… чем угодно. Готово? Теперь возьми чистый лист, напиши сверху: «В чем это проявляется?». Ответь на этот вопрос в отношении некоторых, наиболее волнующих тебя недостатков. Посмотри еще раз на первый список. Подумай, какие из перечисленных недостатков схожи с теми, которые тебя больше всего волнуют. Теперь отложи ручку, просмотри заново оба листа, посиди несколько минут спокойно, ни о чем не думая, затем возьми новый лист, и, ничего не формулируя, как получается, назови свою проблему. Единственное условие – эта проблема должна быть внутренней, отражать твои личностные качества, твой характер, твои привычки, поступки. Прервись на какое–то время, займись другими делами и затем – желательно в возможно более рабочей обстановке (например, так, как ты готовишь уроки, если, конечно, ты не делаешь это лежа на тахте) – перечитай первые два листка. Внимательно посмотри на формулировки и вычеркни все «ярлыки», «этикетки», общие фразы или, если ты чувствуешь, что они для тебя важны, разверни, конкретизируй их. Подумай и реши, как ты теперь понимаешь свою проблему. Запиши ее. Сравни с первой записью. Проанализируй, насколько и чем именно они отличаются. Возможно, они выражают одно и то же, но на разных уровнях, или это две половинки одного суждения, тогда соедини их. Но если тебе покажется, что они различны, найди и запиши аргументы «за» и «против» каждой записи, после чего сделай выбор. Возможно, обе проблемы важны для тебя, и необходимо только решить, какой из них надо заняться в первую очередь.