Чтение онлайн

– Ты так всё классно сделал для твоего уровня образования!

– У тебя точно всё в порядке? Правда ведь? Надеюсь, что правда, а то я волнуюсь…

– Да ну ты совсем без чувства юмора, шуток не понимаешь!

– Я думал, ты умнее…

– Я бы тоже так поступил, но это слишком глупо для меня.

Подобные фразы, а также непрошенные советы, наставления в стиле «я твой родитель», псевдозабота, неделикатность и бестактность, обесценивание опыта и эмоций собеседника – пассивная, или скрытая, агрессия. Опасность пассивной агрессии в её скрытом характере. Формально вам говорят что-то хорошее, но после разговора ощущение, как будто окатили помоями.

Единственная правильная реакция на скрытую агрессию – открытая агрессия. Вы имеете право защищать свои внутренние границы и даёте об этом знать собеседнику.

Юмор ситуации заключается в том, что, реагируя на пассивную агрессию открыто, вы автоматически становитесь виноватым для агрессора. Точнее, вы всегда были виноваты, но только сейчас об этом узнали.

Таким образом вас ловят в капкан, на одной стороне которого скрытые внушения вашей несостоятельности, а на другой – вина.

Главный способ борьбы с таким поведением – проработка всех травм, связанных с виной, границами и правом на жизнь. Пока они у вас есть, всегда найдётся человек, способный сыграть на ваших чувствах.

Если такой есть в вашем окружении – поблагодарите его мысленно за то, что он указал вам на проблему (вызвав реакцию), и идите психологу. И уже после этого можете послать такого человека куда подальше.

Почему же открытая агрессия в такой ситуации – нормальная реакция? Пассивный агрессор больше всего боится, что его разоблачат. Если агрессор раскрыт, он будет внушать вам чувство вины за ваши эмоции. Тот же, кто заинтересован в вас, всегда сделает шаг назад и извинится за причинённое неудобство.

Правило четвёртое: умение говорить: «Нет». Пример:

– Было бы лучше, если бы у тебя была более крепкая память.

– Со мной так нельзя.

Если на этом этапе человек не меняет стиль коммуникации, общение с ним можно не продолжать.

Правило пятое: требуйте выгоду. Пример:

– Дай мне конфету.

– Что я получу взамен?

Отрезвляет обнаглевших манипуляторов.

Шестое правило назовём условно «Приём разведчика».

Если вы точно знаете, что ваш собеседник часто манипулирует, не давайте ему мгновенной реакции. Переспросите, поковыряйтесь в носу, ответьте на другой вопрос. Сложно манипулировать тем, кто не даёт обратной связи.

Помните: если один из участников переговоров – профессиональный коммуникатор, то переговоры с любым собеседником почти всегда пройдут успешно.

Дети учатся, смотря на окружающих и пытаясь повторить всё, что они делают. Например, хотят так же ездить на велосипеде или так же быстро бегать. Происходит естественная реакция, которую проще описать как «О! Я хочу так же!».

В результате ребёнок или овладевает навыком (это называется «подражание»), или, попробовав, отказывается от идеи. Как же из естественной реакции «подражания» возникает «зависть»?

Зависть возникает, когда родители запрещают ребёнку развиваться. Это может быть через навязывание чувства вины за то, что он что-либо делает плохо. Или чувства стыда за его несовершенство. Или просто ребёнку доходчиво объясняют, что рисовать – глупо, иди учи уроки. Из-за подобных запретов ребёнок может во взрослом возрасте компенсировать подобные ощущения через отказ от социальной реализации. Или, напротив, может включиться механизм гиперкомпенсации, когда ребёнок идёт получать три высших образования подряд, чтобы доказать свою значимость. При этом он внутри всё так же не чувствует в себе права на развитие.

Формула зависти выглядит так:

Зависть = Желание подражать – Возможность развиваться.

Люди, которые легко идут в новый опыт, редко бывают завистливыми. Самые же большие завистники – те, кого часто били в детстве по рукам. Большинство из нас по рукам получали хотя бы потому, что школа не лучшее место для развития личности, а значит, мы ей (школе) будем сопротивляться.

Чем более известным человеком ты становишься, тем больше у тебя завистников. Травмированные дети с запретом на новый опыт не могут смотреть на успех с восхищением. Чужой успех им доставляет физическую боль (срабатывает память о детстве).

Если бы такой человек прошёл курс терапии, он бы смог использовать чужие примеры в качестве мотивации для своего развития. Например, Вася стал миллионером в такой-то сфере – значит, я могу повторить его путь! Гораздо хуже, когда примеров вообще нет.

Если вам завидуют, следует понимать, что вы общаетесь не с человеком. Вы общаетесь с накопленными нервными реакциями из полного травм детства. Здоровый человек скажет: «Как ты это сделал?! Научи!» Больной же, защищаясь от своих же собственных чувств, будет вас обесценивать.

1. «Благодарю» вместо «Извини».

Посмотрите примеры фраз:

«Извини, что я опоздал» или «Спасибо, что дождался». «Извини, что я медленно соображаю» или «Благодарю, что возишься со мной». «Извини, что я забыл про важную дату» или «Классно, что ты меня и такого любишь».

Эти фразы не означают, что вы никогда не бываете виноватым. Но в подавляющем большинстве случаев «извини» – слово инфантильного человека, а «спасибо» – взрослого, который ещё и хозяин ситуации.

2. Вы никому ничего не должны.

Удивительно, но любой долг имеет под собой вполне хорошую идею.

Вы не должны кормить своего мужа – вы хотите хороших отношений.

Вы не должны чистить зубы по утрам – вы хотите здоровые зубы.

Вы не должны платить за ипотеку – вы хотите своё жильё.

Вы не должны соблюдать закон – вы хотите жить на свободе и иметь чистую совесть.

Стоит все «должен» заменить на «хочу», и жизнь заиграет новыми красками!

3. Проблемы? Расходы!

«Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема. Это расходы!»

Гениальная еврейская мудрость. Если вслед за словами «извини» и «должен» убрать из лексикона слова «проблема», заменив его на «расход», появятся вещи, требующие от вас чуть большей цены, чем вы готовы были платить. Дальше можно решать, хотите вы нести этот расход или не нет.

4. «Я» вместо «ты».

Этот пункт сложный. Кто-то до него идёт годами. Некоторые – десятилетиями. Другие так никогда и не поймут его суть.