Чтение онлайн

Зоя: Мне нужно заниматься разрешением проблем, возникших в собственной семье. Во взаимоотношениях других разобраться невозможно! Я в своих-то взаимоотношениях разобраться никак не могу! Как же можно разобраться в жизни других? Я пробовала разрешать родительские конфликты, но в результате каждый оказывался на меня в обиде... Отец считал, что защищаю маму, мама обижалась, что занимаю сторону отца. Им тоже пора учиться находить общий язык между собой, общаться один на один, без посредников и миротворцев.

Алена: Следующий выбор: "Полагаться на финансовую поддержку родителей или искать способы финансового обеспечения своей семьи?"

Зоя: Обретать материальную независимость. Этот этап никак не перепрыгнуть!

Алена: Как ты разрешишь следующую дилемму: "Переделывать мужа, чтобы он был "таким, как мой отец", или ценить в супруге личные достоинства?"

Зоя: Ценить личные достоинства мужа.

Алена: Как ты поступишь с неудобной для себя ролью опекаемой стороны? Будешь по-прежнему ожидать поддержки со стороны или станешь ценить собственные достоинства, использовать личные возможности?

Зоя: Мне самой придется стать более активной в жизни! Прикладывать усилия для создания своей семьи. Я это прекрасно понимаю. Да мне и самой уже такая "подневольная" жизнь надоела! Моя пассивность никому не приносит пользы. В первую очередь - мне самой! Я сама себя перестаю уважать! Иначе мне никогда не вырваться из этого заколдованного треугольника - "мои родители - я - моя семья" или "свекровь - муж - наша семья".

Представления о семейном счастье

Рита: Не будет ли со стороны Зои эгоизмом, если она станет заниматься только своей семьей? Родители посвятили ей всю жизнь, и она не может остаться неблагодарной!

Алена: Нужно различать такие важные психологические понятия, как "благодарность родителям" и "зависимость от родителей". Страх обидеть родителей своим самостоятельным поступком - это проявление личностной незрелости, сигнал продолжающейся зависимости взрослого ребенка. Сказать же родителям "спасибо" за их заботу и внимание и отказать им в навязчивой опеке - это уже поступок взрослого человека.

"Благодарность родителям" является противоположностью "безотказности" повзрослевших детей. Отождествлять эти понятия явно неправомерно! Безотказность, неумение сказать родителям "нет" и есть та "пуповина", которая лишает нас возможности начать собственную жизнь.

Вера: Зоя не может сказать своим родителям "нет", так как боится прослыть неблагодарной дочерью. В результате своей безотказности она теряет свою семью, себя.

Алена: Верно! Зоя путает такие важные понятия, как "жертвенность", "безотказность" и "личная активность", "личная инициатива". Оказавшись неспособной к самостоятельной жизни, пытается построить семейное счастье на жертвах. Она жертвует собой, своими интересами и желаниями и того же требует от других.

Вера: Уступками семьи не создашь! К сожалению, я поняла это совсем недавно... Из-за своей жертвенности я потеряла смысл в жизни, и только!

Зоя: Я считала, что без жертв семейного счастья не построить!

Алена: Жертвуя собой, женщина может стать в семье Рабой Быта, Домашним Генералом, Наездницей или Крестоносцем, но кому от этих невыгодных женских ролей становится легче?!

Зоя: Похоже, никому...

Марина: Каково основное заблуждение Зои? Из-за чего она оказалась в роли Наездницы?

Алена: Из-за своего ошибочного представления о компромиссе как о наиболее эффективном стиле взаимоотношений в семье.

Нелли: Исходя из чего можно сделать вывод об ошибочности своих представлений о браке, семье, семейном счастье?

Алена: Исходя из их нелогичности. Каждая женщина создает семейное счастье, исходя из своего представления о нем. В случае, когда ее представления оказываются неадекватными самому понятию семейного счастья, она оказывается заложницей своего заблуждения.

Марина: Интересно было бы разобраться в заблуждениях по поводу семейного счастья на конкретном примере.

Алена: Хорошо, возьмем в качестве примера какую-либо невыгодную женскую роль. Оцените представление о семейном счастье Наездницы: "Если я, мои родные и близкие пожертвуют чем-то ради моей семьи, то моя семья будет счастливой!" Иначе говоря: "Если я чем-то пожертвую ради семьи, пожертвует чем-то ради нашей семьи муж, чем-то пожертвуют ради нас мои родители, пожертвует ради нас мать мужа, то наша семья станет счастливой!"

Адекватно ли такое представление о семейном счастье? Действительно ли жертвы супругов и жертвы их родных и близких сделают эту семью счастливой?

Рита: Это утверждение звучит абсурдно! Жертвами отношения в семье можно только запутать!

Алена: Тем не менее мы, женщины, руководствуемся этим абсурдным утверждением в "создании семейного счастья" сплошь и рядом!

Нелли: Именно это заблуждение способствует формированию невыгодной семейной роли Наездницы?

Алена: Верно! Роль Наездницы свидетельствует о наивности, незрелости представлений о семейных отношениях и о своем новом статусе супруги.

Посвящение в таинство брака

Брак - это посвящение в таинство семьи, означающее третье рождение. Уже не только физическое и психологическое, но и социальное, экономическое. Отделение от семьи родителей, получение свободы от родительской власти и опеки - это и есть необходимые условия для создания собственной семьи. В мифологическом смысле отрыв от родителей символизирует смерть и следующее за ней новое рождение, но уже в ином качестве.

Даша: Что означает "новое рождение в ином качестве"?

Алена: Новое рождение символизирует смену установок, отказ от своих наивных, незрелых, детских представлений о счастье, комфорте, чувстве защищенности и так далее. Дети привыкают к тому, что все в мире делается для них и ради них. Зрелость - это отказ от своей потребительской установки по отношению к другим и собственнической, центрированной на себе установки по отношению к жизни в целом. Супружество является своеобразной проверкой на зрелость.

Таинство брака символизирует новое рождение личности. Этому способствует сам брачный ритуал - отделение от родительской семьи, смена социального статуса, приобретение новой роли, изменение фамилии с родительской на фамилию мужа или жены. Все эти изменения закладывают фундамент для создания обновленного Я супругов. От того, удастся ли молодым супругам изменить свои взгляды на пороге новой жизни или нет, во многом зависит успешность их брачного союза.

Нелли: Что важно понять супругам в первый период совместной жизни?

Алена: В первый период совместной жизни обоим супругам важно понять, что их статус изменился. Что они оба осваивают новые для себя роли и каждому крайне необходима поддержка другого.

Зоя: Меня выводила из себя неуверенность мужа, его сомнения.

Алена: В начале совместной жизни каждый из супругов чувствует себя довольно неуверенно в новой роли. Недаром мы говорим о новом рождении. Никто из молодоженов не знает точно, что значит "быть супругом" или "быть супругой". Никто из них не знает, что значит "создавать свою семью", "создавать семейное счастье". Сомнения и неуверенность вполне естественны на этом этапе взаимоотношений супругов. Вначале брак слишком хрупок, и каждый из супругов еще не до конца уверен в правильности своего выбора.