Чтение онлайн

Реакция партнера: Это его раздражало, и потом он со мной не разговаривал. Он объяснял, что предпочитает сам о себе заботиться. Позже он извинялся, говорил, что понимает мое стремление сделать его счастливым, но продолжал дуться до конца недели.

Ваша реакция: Я чувствовала обиду и полное непонимание. Уже не в первый раз он не ценит то, что я для него делаю, хотя терпит и соглашается, что я делаю это из любви. Иногда потом он говорит, что не сердится. Интересно, когда он поймет, как я для него стараюсь, наши отношения перейдут на новый уровень?

Выполнив это упражнение, обдумайте, что вы поняли о себе:

1. Вы делали что-то для партнера, потому что этого хотели, но он об этом не просил.

2. Вы делали что-то, потому что сами получали от этого удовольствие, и не обязательно, что это нравилось партнеру.

3. Вы ожидали от партнера благодарности, хотя в тот период могли этого еще не осознавать.

4. Партнеру не нравилось, что вы делали, и он обижался на то, что вы хотели благодарности.

5. Вам хотелось чувствовать свою важность и нужность, но вместо этого чувствовали обиду из-за то, что вас не ценят, и это не в первый раз.

Вы кладете деньги в дырявый психологический кошелек. Чем дольше вы будете отдавать, тем меньше партнер будет чувствовать себя обязанным вернуть. В итоге ваша самопровозглашенная доброта сменится обидой и ощущением принесения себя в жертву, а партнер будет думать, что вы манипулировали им, чтобы потом предъявить долг.

Шаг 2: Найти основные причины потребности жертвовать

Вы вспомните людей из детства, которые определяли свою самооценку в соответствии с тем, сколько они отдают. Они показывали вам, что отдавать лучше, чем брать. Но они не говорили вам, что гордятся своим более высоким статусом и сохраняют этот дисбаланс, чтобы почувствовать собственную значимость. И они также забыли вам сообщить, что некоторые из тех, кому они себя посвящали, становились избалованными эгоистами.

УПРАЖНЕНИЕ: выявить «жертвователей» в прошлом

Вспомните «жертвователей», оказавших на вас самое большое влияние. Опишите поведение этого человека и как вы каждый раз на это реагировали. Заметьте: проблема обычно заключается не столько в самом поведении, а в том, как оно повлияло на отношения. Например:

1. Поведение отца: Никогда не тратил денег на себя.

Ваша реакция: «Я был рад получать необходимое для себя, но испытывал чувство вины».

2. Поведение отца: Всегда делал все для других.

Ваша реакция: «Я им гордился, но понимал, что он не умеет говорить «нет».

3. Поведение отца: Никогда не говорил ничего плохого моей матери.

Ваша реакция: «Я чувствовал себя мерзко, когда злился на маму».

4. Поведение отца: Всегда прекращал свои дела, чтобы уделить мне внимание.

Ваша реакция: «Я переживал, что прошу слишком многого».

5. Поведение отца: Никогда ни у кого ничего не просил.

Ваша реакция: «Он вызывал во мне ощущение, что я ничего не могу ему предложить».

6. Поведение отца: Не жаловался на трудности.

Ваша реакция: «Я чувствовал, что жаловаться недостойно».

7. Поведение отца: Обижался на критику.

Ваша реакция: «Я старался не замечать его ошибок».

8. Поведение отца: Всегда чувствовал себя правым.

Ваша реакция: «Я не мог ему возразить».

Выполняя это упражнение, вы лучше понимаете, что должен чувствовать партнер, когда вы постоянно отказываетесь от своих желаний, чтобы сделать его счастливым?

Теперь вспомните еще одного «жертвователя». Сравните его с предыдущим. Есть ли у них общие черты? Выполняйте это упражнение, пока не определите, что вы усвоили в детстве.

Раскрыв и поняв причины своего поведения, вы сможете его переменить.

Шаг 3: Определить пусковые факторы потребности жертвовать

Пытаясь прекратить отдавать, «жертвователи» часто чувствуют тревогу. Чувства тревоги, страха, вины и несоответствия требованиям могут заставлять продолжать отдавать, даже когда это неуместно. Чтобы помочь определить пусковые факторы в нынешней жизни, вам понадобится раскрыть свои скрытые мрачные опасения.

УПРАЖНЕНИЕ: какие страхи скрываются под желанием отдавать слишком много

В дневнике продолжите следующие утверждения:

«Если в какой-то важный, по моему мнению, момент я не дам совет партнеру, боюсь, что…».

«Если я не всегда могу быть в распоряжении партнера, боюсь, что…».

«Если я не совсем соглашаюсь с тем, что говорит и делает партнер, боюсь, что…».

«Если я откажусь, боюсь, что партнер…».

«Если я выкажу злость или разочарование, боюсь, что партнер…».

«Если я буду о многом просить, думаю, что партнер…».

«Если я начну спорить, то партнер…».

«Если я начну придираться или жаловаться, думаю, что партнер…».

«Если я попрошу о чем-то, боюсь, что партнер…».

Продолжения этих утверждений помогут определить ваши нынешние пусковые факторы. Например, если вы продолжили первое утверждение так: «партнер совершит ошибку, и это будет моя вина», – тогда пусковым фактором является страх, что вы кого-то подведете. Если во втором утверждении вы написали «партнер обратится к кому-либо еще», тогда пусковым фактором может быть опасение потерять партнера, если он найдет кого-либо более отзывчивого.

Выполняя это упражнение, вы можете вспомнить свои детские реакции, подобные тем, что испытываете сейчас. Запишите их тоже.

Это упражнение поможет увидеть то, что более глубоко скрывается за вашей потребностью жертвовать. Если бы вы воспротивились своим страхам, то на поверку многие из них не оправдались бы. Выявить их почти всегда полезно.

Шаг 4: Понять, когда вы наиболее податливы потребности жертвовать

Если вы «жертвователь», вам требуются партнеры, которые будут:

♦ привлечены вашей готовностью и желанием стараться для них;

♦ наслаждаться тем, что их потребности предвосхищаются и выполняются;

♦ в начале отношений поддерживать ваше стремление угождать;

♦ не возражать, если вы пресекаете их попытки сделать что-то в ответ;

♦ верить, что вы счастливы собой жертвовать.

В таком формате отношений есть опасность, что ваши физические и эмоциональные резервы с течением времени истощатся. И не рассчитывайте, что партнер будет сопротивляться добровольной заботе, тем более что она предлагается с такой готовностью.

А по мере того, как ваши резервы будут иссякать и вы подойдете к пределу своих сил, у вас начнут возникать собственные потребности. Когда это произойдет, вы уже не сможете продолжать отдавать так же легко, как прежде. Если партнера привлекает в отношениях в первую очередь ваша жертвенность, он, возможно, даже не будет знать, как о вас заботиться. Слабость «жертвователя» – наиболее общая причина для прекращения отношений.

ВЫ ПЕРЕСТАЕТЕ УСТРАИВАТЬ ПАРТНЕРА

Большинство «жертвователей» сосредоточены на чувствах партнера, а не на собственных. В результате они часто не замечают саморазрушения, пока отношения не дадут трещину. «Жертвователи» могут быть физически истощены, эмоционально опустошены, сбиты с толку, равнодушны к сексу, духовно пусты, но при этом и подумать не могут о том, чтобы отказаться от угождения.

Можно не догадываться о своих чувствах, но определить, когда вы перестаете устраивать партнера. В этот момент «эксплуататор» может говорить следующее:

«Ты всегда все делаешь не так. Что с тобой происходит?»

«Ничего не планируй, сначала не посоветовавшись со мной».

«Тебе нужно быть активнее».

«Почему бы тебе не поучиться готовить? Все стало слишком однообразным».

«С тобой становится скучно в сексе».

Как вариант, иждивенец может говорить следующее:

«Мне правда нравится, когда ты готовишь завтрак чаще».

«В последнее время ты надолго пропадаешь»

«Я бы не отказался от массажа спины, и почаще».

«Тебе не кажется, что ты слишком много делаешь для других?»

«Раньше с тобой было лучше».

Если ваши отношения достигли этой точки, значит, вы во власти самопожертвования и успели навредить сами себе. Хорошая новость: можно избежать болезненной критики, научившись лучше себя понимать, чтобы вовремя почувствовать, когда вас начали эксплуатировать. Тогда же можно поставить отношения под сомнение и даже разорвать их, не понизив своей самооценки.

Шаг 5: Научиться соблюдать баланс между «отдавать» и «брать»

Дисбаланс между «отдавать» и «брать» приводит к неуверенности, тревоге и потере себя. В прошлом вас хвалили, когда вы отдавали, поэтому найти грань может быть трудно. Вера в то, что партнер захочет проявлять ответную заботу, станет серьезным препятствием для «жертвователя».

Сейчас, например, состоите в отношениях с человеком, которого приучили брать больше, чем отдавать. Если вы станете просить больше, он может не воспринимать всерьез ваши просьбы и ставить под сомнение ваше на это право. Что тогда? Предпочесть свое новое поведение отношениям. Это нелегко, но прежняя ситуация будет только ухудшаться.

Если вы одиноки, то, возможно, слишком много отдаете в отношениях с другими людьми. Потренируйтесь соблюдать баланс во взаимоотношениях, пока у вас не появится новый партнер.

Кроме того, вы можете начать волноваться, что берете слишком много. Не стоит: вы так долго делали противоположное!

УПРАЖНЕНИЕ: выработать правильное, полезное для себя поведение

Сейчас вы выработаете новые подходы. Решите, насколько правдивы для вас утверждения, оценивая их по шкале от 1 до 5, где 1 = никогда, 2 = редко, 3 = часто, 4 = чаще всего и 5 = всегда.

1. Вам приятно, когда партнер помнит, что для вас важно.

2. Вы способны сказать «нет», когда партнер хочет, чтобы сделали то, что вам не нравится.

3. Когда партнер сомневается в правильности ваших решений, вы, если не хотите, не уступите.

4. Вы можете попросить о чем-то партнера, зная, что это для него жертва.

5. Прежде чем сделать что-то для партнера, убеждаетесь, удобно ли это вам.

6. Вы не очень переживаете, если партнеру что-то не понравилось.

7. Будучи уверены в своем мнении, вы ни за что не уступите, даже если партнер возражает.

8. Вы можете высказать партнеру, что вам не нравится его поведение.

9. Вам удобнее, когда сами заботитесь о себе в отношениях.

Теперь подсчитайте баллы. Меньше 15: вы – «жертвователь». Больше 30 вы способны соблюдать баланс между желанием отдавать и возможностью в равной степени получать.

Для каждого из утверждений, которым вы присвоили 3 балла или меньше, пообещайте, что будете вырабатывать более полезное для себя поведение. «Эксплуататор» может не захотеть продолжать отношения, а более достойный только поприветствует эти изменения.

Шаг 6: Найти сторонников и поддержку в поиске баланса

Если вы «жертвователь»:

♦ вам трудно просить и принимать помощь;

♦ ваше великодушие сформировалось путем отказа от своих нужд;

♦ вы оцениваете себя на основании способности выносить лишения, когда вы сосредоточиваетесь на нуждах партнера;

♦ вы цените свою способность жертвовать ради того, чтобы сделать партнера счастливым;

♦ вы никому не позволите помочь себе измениться, пока вас устраивает такое положение.

Из-за этих убеждений и устоявшегося поведения исправить ситуацию будет сложно, поэтому важно найти людей, у которых можно поучиться правильно себя вести. Прошлые партнеры, которые любили вашу заботу, но не могли отплатить той же монетой, сейчас могут быть для вас хорошим зеркалом. Они дадут вам полезную информацию, вспоминая ситуации, которые в итоге их оттолкнули. Можно спросить, что они ценили в вашем поведении и что бы им хотелось изменить.

Не стоит обращаться за советом к другим «жертвователям». Их одолевают собственные страхи. Они начнут одобрять ваше поведение, хваля вас, а если они до сих пор винят в своих проблемах партнеров, то не поддержат ваше намерение взять ответственность за свое поведение.

Можно попросить хороших друзей, которые искренне хотят помочь, совместно выполнить упражнение из шага 5. Если им удастся набрать большую сумму баллов, можете смело верить им, что они ведут себя правильно в собственных отношениях.

Шаг 7: Не терять концентрацию

Это самый трудный шаг. Ваш партнер может не захотеть отказываться от вашего великодушия, даже если он почувствует себя обязанными. Окружающие, привыкшие рассчитывать на вас и никогда не слышавшие «нет» в ответ на свои просьбы, почувствуют себя ущемленными. Если вы до сих пор общаетесь с теми, от кого усвоили жертвенное поведение, они могут осудить вас за решение стать «эгоистом». Возможно, первое время вы даже не будете нравиться сами себе, потому что настолько убеждены, что отдавать безвозмездно – это замечательно.

Вам трудно представить, что можно быть любимым и уважаемым, не отдавая слишком много. Вы так долго жертвовали, что можете бояться, что сказанное «нет» будет стоить вам людей, от которых вы зависите. Контролировать, вызывая чувство вины и долга, возможно, изначально не входило в ваши намерения, но сейчас это ваше убеждение. Главный барьер – страх отказаться от старого, не будучи уверенным в лучшем будущем.

УПРАЖНЕНИЕ: увидеть хорошее в эгоистичном поведении

К счастью, это последнее упражнение поможет вам оставаться на верном пути и, кроме того, будет интересным. Вспомните трех человек, которые спокойно паразитировали на окружающих. Возможно, вы чувствовали обиду на них и слишком часто выбирали их в качестве партнеров. Но сейчас они будут хорошим зеркалом. Опишите, как они обычно эксплуатируют партнеров и что вы чувствуете по отношению к ним в этот момент. Например:

Поведение Сэма: Без зазрения совести просит или даже требует то, что ему нужно.

Ваши чувства: Думаю, он жуткий эгоист.

Поведение Сэма: Всеми средствами стремится получить желаемое.

Ваши чувства: Не понимаю, какое он имеет на это право.

Поведение Сэма: Ему никогда не бывает неудобно, когда другие жертвуют чем-то ради него.

Ваши чувства: Думаю, у него совсем нет совести.

Поведение Сэма: Он ждет, что другие люди скажут ему, если их что-то не устраивает.

Ваши чувства: Он просто использует добрых людей, которые не могут ему отказать.

А теперь скажите что-нибудь хорошее о выбранных людях. Возможно, вам придется очень постараться, но сделать это очень важно. Для Сэма, например, можно написать: «Потрясает его уверенность. Заявляя о своих требованиях, он не боится, что от него могут отказаться».

Выполняя это упражнение, вы сможете избавиться от своих предубеждений относительно эгоистичного поведения.

У самопожертвования есть несомненные преимущества, но лишь в том случае, если дающий не ожидает того же в ответ. Есть также несомненные преимущества и у эгоистичного поведения. Люди, умеющие заявлять о собственных нуждах, не копят горечь и обиды. Стремление к балансу между «отдавать» и «брать» позволит вам избавиться от потребности жертвовать.

Защита – это естественная реакция на атаку. Почти каждый будет защищаться, чувствуя, что его самооценка, значимость или мнение под ударом. Три защитные реакции, заложенные в нашу психику: «бей, беги или замри», – могут превратить любящих людей во врагов.

В крепких отношениях партнеры разделяют конструктивную критику, обсуждают тонкие вопросы и ищут компромиссы. Если кто-то начинает воспринимать любую претензию как попытку нападения, потребность защищаться помешает поиску понимания. Защищающиеся разрушители отношений не могут принять поражение. Если им возражают, они будут изо всех сил спорить с партнером, пока те не согласятся или не уйдут.

«Защитники», чувствуя страх, используют главным образом один или более из следующих семи защитных маневров. Реагируете ли вы обычно одним из этих способов?

Оправдать свое поведение. Когда партнер начинает вас обвинять, вашей реакцией является попытка оправдаться, ссылаясь на обстоятельства.

Оспорить правильность фактов партнера. Сталкиваясь с претензиями партнера, вы часто доказываете, что он «не так все понял».

Обвинить партнера в глупости. Когда партнер выражает свое недовольство, вы, вероятно, резко говорите, что он ничего не понимает и его доводы неразумны.

Уйти. Если вам не удается заставить партнера оказаться от критических замечаний, вы уходите, отказываясь что-либо слушать.

Уничтожить обвинение, найдя исключение. Если партнер использует слова «никогда» или «вечно», вы уничтожаете его обвинение, найдя исключение.

Преувеличить обвинение, чтобы сделать его нереальным. Будучи не в силах заставить партнера смотреть на вещи по-своему, вы, преувеличивая его обвинения, делаете их нереальными.

Перевод вины. Вы отвечаете на критику, обвиняя партнера в таком же поведении или хуже.

Если вы абсолютно честны перед собой и понимаете, что часто именно так реагируете на возражения или претензии, не расстраивайтесь. Может, в этом стыдно признаться, но ваше поведение сравнительно легко исправить.

Но большинство «защитников» даже не осознают, что реагируют таким образом. Они не замечают, с каким постоянством и скоростью реагируют на любую критику или отстаивают свою точку зрения. Они проводят время в постоянных спорах, изо всех сил доказывая свою правоту.

Ваша реакция на возражения может варьироваться в разных ситуациях и с разными людьми. В зависимости от того, насколько вам комфортно с партнером, случайная ремарка может вызвать болезненное разочарование или просто легкое раздражение. Если вы особенно чувствительны, то воспринимаете замечания как нападки, даже когда это просто поддразнивание или шутка.

Если вы обижены, вы защищаете себя более активно. Также вы будете острее реагировать, если вас уже не в первый раз критикуют по какому-то поводу. Более того, если вы ранимы и сентиментальны, вас обидит любой пустяк, на который другие бы и внимания не обратили.

Существенным фактором является момент, в который высказывается критика. Намек на то, что вы располнели, может расстроить вас больше, если вы собираетесь на важное мероприятие, чем когда вы просто сидите на диете. Или, если вы перегружены другими делами, а партнер указывает на ошибку, вы можете обидеться, когда при других обстоятельствах не стали бы.

Высокая самооценка является эффективной защитой. Но даже по большей части жизнерадостный человек тяжелее реагирует, если бьют по больному месту.

Наконец, критика принимается более охотно от одних людей, чем от других. Возможно, от партнера она принимается ближе к сердцу, чем от тех, кто менее значим в жизни, особенно если партнер напоминает о каком-то противостоянии из детства.

Постоянная защита сигнализирует партнеру, что он не может указать на ошибку, сделать замечание или возразить без того, чтобы вы не заняли оборонительную позицию. Вы всегда и во всем хотите чувствовать свою правоту.