Чтение онлайн

УПРАЖНЕНИЕ: связать настоящее с прошлым

Вспомните значительного для вас человека из детства, который постоянно или периодически обещал вам что-то и не выполнял. В дневнике опишите важное событие, когда этот человек нарушил обещание, а затем – диалог, имевший место после этого. Например:

Помню, в детстве я играл в футбол. Мне было девять лет, я был вратарем. Отец много ездил по работе и не мог со мной тренироваться, но он обещал приезжать на мои игры. Он никогда не выполнял свое обещание, но рассказывал о задержавших его важных причинах. Отцы других ребят были там, и один из них тоже часто ездил в командировки. Я старался верить отцу, но спустя некоторое время перестал.

Я: Папа, ты обещал приехать на игру в субботу.

Отец: Знаю, сынок, спорт – это здорово, и я действительно собирался. Все из-за этих дурацких совещаний. Вечно они не вовремя. Знаешь, в мыслях я всегда здесь, с тобой, и на следующей неделе обязательно буду. Я предупредил всех на работе, чтобы меня прикрыли. Больше не буду тебя расстраивать.

Я: Но, папа, на прошлой неделе ты говорил то же самое.

Отец: На прошлой неделе? А ты уверен, что я не приезжал?

Я: Уверен. В этом сезоне ты не был ни на одной игре. А я теперь вратарь.

Мама: Хватит, дорогой, отстань от бедного папы. Он изо всех сил постарается сделать все, что обещает. Но он не может всегда выполнять свои обещания.

Я: Я не говорю обо всех обещаниях. А только о своей игре.

Мама: Ты не понимаешь или не уважаешь папину работу. Он приедет, когда сможет. Ты же знаешь, что он хочет приехать.

Отец: Мама права.

Я: Наверное.

Вы составили собственный диалог? Теперь вы понимаете, откуда идет комбинация «нарушенные обещания – отговорки – оправдания»? Ответы на следующие вопросы помогут найти причины своего нынешнего поведения:

♦ Вы обращаетесь с партнерами так же, как с вами обращались в детстве?

♦ Вы используете такие же отговорки и оправдания?

♦ Вы пытаетесь оправдать свое поведение внешними обстоятельствами?

♦ Не сдержав обещание, вы пытаетесь обвинить партнера в завышенных ожиданиях?

Шаг 3: Определить, что запускает подрывающее доверие поведение

Из-за детских разочарований вы могли усвоить три основных момента, влияющих на нынешние отношения. Не намереваясь обидеть партнера, вы:

♦ предлагали что-либо сделать, но не выполняли;

♦ обещали то, что на самом деле не хотели выполнять;

♦ тратили время, энергию или необходимые средства, но в итоге не выполняли обещанное.

Разочаровывая партнера так же, как и вас в детстве, вы скорее всего испытывали непреодолимое желание исправить ситуацию. Эта торопливость ведет к новым обещаниям, которые сбудутся с еще меньшей долей вероятности и будут сопровождаться все новыми отговорками.

Сейчас ваше поведение может запускаться всем, что активирует эти «обещать – и не выполнить» схемы. Это может быть страх, что, отказав партнеру в просьбе, он разозлится, разочаруется в вас или разлюбит. Переживая о последствиях, вы забываете, что пообещали изначально.

УПРАЖНЕНИЕ: внимательно рассмотреть ситуацию

Вернитесь к упражнению в шаге 1, где вы вспоминали данные партнеру обещания, которые не сдержали. Возьмите одно – самое важное. Прочитав его внимательно, вам не захотелось честно ответить на ту просьбу, что вы не сделали тогда, боясь потерять партнера? Вы можете представить, что случилось бы, будь вы абсолютно честны, пообещав только то, что на самом деле сможете выполнить? Чтобы представить новый вариант ответа, расширьте упражнение. Напишите просьбу партнера; пусковой фактор; что вы пообещали партнеру; что вы сделали в действительности; объяснение перед партнером; настоящую причину; как вы объяснили это себе; и честный ответ на просьбу. Эти восемь шагов проиллюстрированы в следующем примере:

1. Просьба партнера: «Можешь забрать мой рецепт сегодня до пяти?»

2. Пусковой фактор: Я чувствую себя обязанной сделать это.

3. Обещание: «Конечно, заберу».

4. Поведение: Я не успела туда вовремя.

5. Объяснение перед партнером: «У меня часы остановились, и, пока я поняла, который час, я не могла утащить подруг с вечеринки, чтобы они отвезли меня в аптеку. Это не из-за меня».

6. Настоящая причина: Мне трудно следить за временем, когда развлекаюсь. Но я не смогла ему отказать, потому что он так редко о чем-либо просит, что я чувствую себя эгоисткой.

7. Расширенная причина: Мой молодой человек попросил меня забрать рецепт до пяти вечера в субботу, потому что у него появилась возможность сыграть в гольф и он не успевал вернуться вовремя. А я планировала спокойно провести день на пляже, чтобы не смотреть на часы. Я почувствовала легкую досаду, но мне не хотелось его разочаровывать, ведь раньше я уже не сдерживала свои обещания – часто потому, что мне не хватало времени. Я согласилась забрать его рецепт и правда очень хотела сдержать слово. Вообще-то, я знала, что подруги, с которыми я собиралась встречаться, известны своей необязательностью. Но подумала, что в этот раз они меня не задержат. В глубине души я беспокоилась, но не придавала этому значения. Когда мне надо было уходить, подруги сидели в баре и сказали, что им еще рано. Я запаниковала и начала придумывать оправдание. Когда мой парень пришел домой, я почувствовала себя виноватой и попыталась загладить свою вину. Но он слышал так много моих оправданий, что объяснение его не интересовало. Я почувствовала себя ужасно.

8. Честный ответ на просьбу: «Я не знаю, что мне делать. Я правда готова забрать твой рецепт, но не могу следить за временем, когда развлекаюсь. Там будут еще пять моих подруг, а я не за рулем. Они любят тусоваться, и я уверена, что к тому времени они еще только разгуляются. Не хочу переживать, что вовремя не вернусь, и тебя разочаровывать я тоже не хочу. Это может подождать до завтра или, может, попросить кого-нибудь еще?»

Собственный пример распишите на те же восемь шагов. Видите, сколько переживаний вы доставили себе и партнеру, не сказав ему правду? Вы боитесь, что он разозлится или разочаруется в вас, если вы сразу будете честны. Этот страх вызывают воспоминания о том, как сильно он разозлился, когда вы не сдержали обещание в прошлый раз, и мешает вам реально оценить ситуацию.

Шаг 4: Понять, когда вы наиболее податливы «предательству»

Пусковые факторы заставляют вас соглашаться на что-то, чего вы не хотите делать; не можете выполнить; не знаете, как сделать; или не имеете для этого средств. Чтобы определить свою восприимчивость к текущему пусковому фактору, нужно спросить себя:

♦ Сколько раз вы раньше нарушали это обещание?

♦ Сколько раз чувствовали вину и раскаяние за то, что обидели партнера?

♦ Сколько раз оправдывались в своем поведении?