Чтение онлайн

После этого мы пытаемся вспомнить конкретные ситуации, в которых другие совершали такого рода причиняющие страдания действия по отношению к нам. Например, мы могли быть больны, а идущий с нами человек шел слишком быстро. Мы пытаемся вспомнить страдание, которое испытывали из-за того, что не могли идти с этим человеком в ногу. Либо мы могли стоически выносить недостаток внимательности этого человека и подавлять свои чувства.

Вспоминая ситуацию, в которой мы сами были подобным образом бесчувственны, возможно, когда шли с кем-то из своих пожилых родственников, – мы смотрим на фотографию или просто думаем об этом человеке. Затем мы размышляем о том, как он должен был себя чувствовать. Признавая ошибочность такого бесчувственного поведения, мы сожалеем о своих действиях. Сожаление отличается от чувства вины. Сожаление – это просто желание больше так не поступать. Мы сожалеем, например, о том, что съели вредную для себя пищу. Вина, с другой стороны, возникает от сильного отождествления совершенного нами с чем-то "плохим" и, следовательно, нас самих – с "плохим" человеком. Испытывая чувство вины, мы держимся за подобные фиксированные суждения и не отпускаем их. Это похоже на человека, который хранит в своем доме мусор, никогда его не выбрасывая. Для преодоления чувства вины нам необходимо осознать, что наши прежние поступки остались в прошлом. Мы сожалеем о случившемся, но не можем ничего сделать, чтобы изменить тот факт, что это произошло. Нам необходимо продолжать свою жизнь, и не существует веской причины для того, чтобы повторять эти ошибки.

Следующий шаг состоит в том, чтобы освободить себя от подобных разрушительных привычек на благо своих близких и остальных людей, которых мы можем встретить. Нам также необходимо избавится от подобных привычек ради своего собственного развития. Глядя на своего пожилого родственника, мы обещаем приложить все усилия для того, чтобы не повторять своего невнимательного поведения – по отношению к этому человеку или к кому-либо другому. Мы делаем то же самое даже в случае, если этот человек уже умер. Чтобы укрепить свою решимость, мы подтверждаем направление, которому пытаемся следовать в своей жизни. Мы стараемся обращаться с каждым, применяя сбалансированную чувствительность. Для очищения любых навязчивых мыслей или эмоций, относящихся к рассматриваемой нами ситуации, перед тем как перейти к следующему примеру своего разрушительного поведения, мы еще раз подтверждаем: "Я не собираюсь выдумывать или рассказывать какие-либо истории о себе", "Я принимаю себя таким, какой я есть".

Мы повторяем эту технику с остальными из десяти разрушительных действий. В качестве примера присвоения чужого мы можем вспомнить кого-то, кто без разрешения воспользовался нашим телефоном для междугороднего звонка. В качестве примера неуместного сексуального поведения мы можем вспомнить кого-то, кто проявлял по отношению к нам нежелательное сексуальное внимание. Примером лжи может быть ситуация, когда какой-то человек обманул нас насчет его или ее чувств или намерений в наших взаимоотношениях.

В качестве примера разъединяющей речи мы можем вспомнить человека, который говорил нам ужасные вещи о нашем парне или девушке, чтобы убедить нас разорвать отношения. В качестве примера бранных слов мы можем вспомнить кого-то, кто грубо кричал на нас или бесчувственно сказал нам что-то, что глубоко нас задело. Примером пустой болтовни могут послужить действия кого-то, кто предал наше доверие, рассказав о наших секретах другим. Мы также можем подумать о ком-то, кто часто прерывает нашу работу бессмысленной болтовней или кто никогда не дает нам закончить то, что мы пытаемся сказать.

В качестве примера алчных мыслей мы можем вспомнить кого-то, позавидовавшего нам, когда мы говорили о своем финансовом успехе или о том, как хорошо обстоят дела у наших детей. Человек не слушает нас, если он запутался в размышлениях о том, как достичь того, что достигли мы. В качестве примера злых мыслей мы можем вспомнить кого-то, кто разозлился на сказанное нами и затем планировал месть. И наконец, в качестве примера искаженного, враждебного мышления мы можем вспомнить человека, которому мы рассказывали о чем-то положительном или этически нейтральном. Возможно, мы сказали, что продолжаем помогать другим или развивать себя, например, изучая медицину или занимаясь баскетболом. В ответ человек подумал, что глупо с нашей стороны интересоваться подобными вещами.

Сначала мы можем выбирать наименее болезненные примеры для каждой категории разрушительных поступков, особенно если мы подвержены чувству вины или заниженной самооценки. В дальнейшем можно выбирать более одного человека для каждого из разрушительных действий. Мы также можем вспомнить больше одной формы каждого из разрушительных действий. Чем шире спектр рассматриваемых нами разрушительных действий, тем эффективнее становится упражнение по преодолению безразличия к эмоциональному воздействию наших поступков.

На втором шаге первой фазы упражнения мы сосредотачиваемся на конкретном человеке из нашей жизни. Как и прежде, мы начинаем с создания спокойного, заботливого умственного пространства по отношению к самим себе. Затем мы смотрим на фотографию или просто думаем о ком-то, с кем у нас есть или были близкие, сердечные взаимоотношения, и создаем спокойное и заботливое умственное пространство по отношению к этому человеку. Мы можем пользоваться ключевыми предложениями: "Я не собираюсь выдумывать или рассказывать о Вас какие-либо истории", " Вы - человек и обладаете чувствами".

Рассматривая широкий спектр форм, которые может принимать каждое из десяти разрушительных действий, мы поочередно проверяем, поступали ли мы когда-либо подобным образом по отношению к этому человеку. Если мы так не поступали, мы радуемся этому факту. Если же мы поступали разрушительно, мы думаем о боли, причиненной нами как этому человеку, так и самим себе благодаря внесенному нами вкладу в нездоровые взаимоотношения. Мы признаем свою ошибку, сожалеем о своем поступке и принимаем решение избавиться от этой разрушительной привычки. Не желая снова причинить боль этому человеку, мы обещаем постараться приложить все усилия для того, чтобы не поступать подобным образом в дальнейшем. После этого мы подтверждаем позитивное направление, которому стараемся следовать в своей жизни. Мы хотим получать удовольствие от здоровых взаимоотношений с этим человеком, основанных на сбалансированной чувствительности. Затем мы повторяем эту технику со следующим разрушительным действием. Если мы склонны к чувству вины или к заниженной самооценке, то, как и прежде, мы можем освободиться от любых навязчивых мыслей или эмоций по поводу своих поступков путем подтверждения спокойного и заботливого умственного пространства по отношению к себе сразу после того как рассмотрели одно или несколько разрушительных действий.

Когда мы произносим обещание вслух, мы чувствуем большую ответственность, чем когда мы делаем это молча, про себя. Поэтому, для укрепления своего намерения, мы завершаем этот шаг, повторяя за ведущим нашей группы или самостоятельно произнося вслух ключевые предложения, относящиеся к обычным примерам десяти разрушительных действий:

• "Я не стану физически грубо обращаться с Вами"

• "Я не стану пользоваться ничем из принадлежащего Вам без Вашего разрешения"

• "Я не стану добиваться Вас или Вашего партнера в сексуальном плане"

• "Я не стану обманывать Вас насчет своих чувств или намерений"

• "Я не стану пытаться разобщить Вас и Ваших друзей, говоря Вам о них плохие вещи"

• "Я не стану говорить Вам оскорбительные слова"

• "Я не стану предавать Ваше доверие, рассказывая другим Ваши секреты"

• "Я не стану завидовать Вашим достижениям"

• "Я не стану замышлять месть, если что-то из сказанного или сделанного Вами мне не понравится"

• "Если Вы стремитесь улучшить себя или помочь другим, я не стану думать, что вы поступаете глупо, даже если Ваше занятие не входит в круг моих интересов"

Чтобы облегчить себе практику, мы можем прочесть эти слова из текста, расположенного перед нами, или с постера, вывешенного в нашей комнате для практики.

Далее, мы повторяем эту процедуру, сосредотачиваясь на фотографии знакомого человека или на мыслях о нем, и затем на ком-то, с кем у нас есть или были сложные взаимоотношения. И наконец, мы сосредотачиваемся на журнальных фотографиях незнакомых людей. В последнем случае мы просто повторяем вслух ключевые предложения и после каждого предложения поочередно смотрим на людей и обещаем не поступать подобным образом по отношению к ним.