Чтение онлайн

Да, я виноват. Абсолютно согласен. Я не Карим, клиническим эгоизмом не страдаю, прекрасно понимаю, как больно ударил мою малышку в самое сердце. Блин, мне до сих пор стыдно. Сердце всё также стучит. Аня выглядела такой разъяренной. Я кажется заново в неё в этот миг влюбился. Это было просто великолепно. Я, если честно, не ожидал. Думаю она будет истереть, обвинять в совращении сестры... но нет. Она нас обоих хорошо так наказала. И наверняка ещё накажет. Я в этом не сомневаюсь.

А ведь правда, я уже и забыл какой злопамятной может быть моя жена. Она, хоть и не говорит, но родителей до сих пор за своё детство не простила, и общение с ними сократила до самого сжатого минимума. А от сестры так вообще сейчас отреклась.

Теперь сижу и боюсь своей собственной участи. Она меня точно не пожалеет.

Скорее всего сковородой я снова по голове получу, но это то я стерплю. А что дальше? До чего ещё она сможет додуматься?

Теряюсь в догадках. Одна хуже другой.

Развод.

Она определенно потребует развод. В этом я могу не сомневаться. Сжимаю медленно руль руками. Увы, со злостью не помогает. Я сам себе создал грандиозную проблему. Наверное это худшее, что я мог для неё сделать. И да, я знаю что мне нет никакого оправдания. Здесь с какой стороны не посмотри, приговор обжалованию не подлежит. Виноват на все сто процентов.

Как же я облажался.

Ещё и Катя так тупо сбежала... но с ней разберусь потом. Если найдётся.

Я гневно тру своё лицо, пытаясь успокоится, но всё четно. Я в полно ужасе от того что меня сейчас ждёт дома, и никогда бы не подумал что буду таким трусом, откровенно страшась захода в собственный дом.

А если бы Аня на такое пошла? Если бы она мне с братом изменила? Я бы сам сумел такое простить?

Подобное я даже себе представить не могу, ноги сразу сводит судорогой. Я бы его застрелил однозначно. И поэтому Анютина реакция мне совершенно понятна, тут она права по всем франтам. И даже гордость берет за такое поведение. Моя девочка умеет держать удар.

И опять эту сковороду вспоминаю. Оказываться крайне отрезвляющее средство.

Звон в ушах был почти как при сильном взрыве. Может и контуженые нечто подобное ощущают. Не знаю, от такого судьба уберегла. А вот от тупости и трусливости перед женой кажется нет, не уберегла. И когда я таких мягкотелым заделался? Как тряпка и подкаблучник сижу ною, жалею себя. Надо успокоится и идти наверх, принимать вполне заслуженное наказание.

Но и держать удар. Да, сильную слабину давать не стоит, так как жену я терять не планирую. Пусть повоюет, но развод не получит, если надо будет, дома запру.

Говнюком я тоже быть могу. Не хотелось бы конечно, но если придётся, то и заставлю. Да, так и сделаю.

Наконец выхожу и иду на поле битвы, попутно на всякий случай крестясь.

Глава 4.1 Аня

Злость. Обида. Брезгливость.

Вот, пожалуй то, что я сейчас ощущаю. Я смотрю на Сашу и не понимаю почему он так поступил. И ведь я сейчас объективна. Секс у нас был регулярный, иногда и по десять раз в неделю. Страсть я испытывала к нему постоянно. Я его любила и боготворила. Мы ведь даже не ругались по настоящему в отношениях, всё всегда решалось исключительно через спокойный диало.г По дому я тоже вроде всё успевала. Да, в последний полтора месяца не получалось ежедневно готовить, но на мне и работа в компании была, и мой собственный ресторан. Я никак не успевала всё совмещать. Да нас и дома то практически не было, мы даже на выходных умудрялись загрузить себя задачами.

Поэтому он пошел к моей сестре?

Не думаю.

Скорее ему просто стало скучно. Да, именно так. Слишком всё хорошо было в жизни, захотелось адреналина, вот и пошел он искать его там, где с радостью всё дали.

А я непричастна? Или моя вина тут тоже есть?

Да нет, что за абсурд, опять мысли идут не туда. Виновник в измене всегда только один. И это только тот, кто изменил. Никак иначе. Только так.

Надо бы эту идею себе на блокировку экрана поставить, как оберег от глупых идей.

И вот сейчас, сидя угрюмо друг напротив друга на этой злосчастной кухни, мы как никогда напоминаем моих родителей. Они также почти каждую ночь так сидели.

Сидели, скандалили, иногда даже отец руку мог поднять, на что я всегда выбегала маме на помощь... я сама потом получала... Мысли опять идут не туда.

Нет такой же ошибки я не совершу. Я не моя мать, целую жизнь страдать не собираюсь.

– Ну, ты хотел поговорить.

Александр мне не сразу отвечает, рассматривает моё лицо, и что интересно он хочет там увидеть? Никаких приятных чувств я больше к нему не испытываю.

– Ань, то что сказала твоя сестра... это не правда.

Ну вот началось... сейчас будет « всё не так как ты себе там надумала» и так далее по списку. Польется сказочный газлайтинг и меня будут всеми вероятными аргументами пытаться удержать от правы, которую я, кстати, и так уже прекрасно знаю.

Но почему всё так сложно?

– Саш ну хватит тут из меня идиотку делать, она беременна!

– И определено не от меня!

– Серьезно?
– смотрю на мужа и уже хочу его выпроводить, - Так значит ты с ней не спал?

– Н, - Саша отводит глаза, - спал.

Ну вот и всё. Наконец-то сознался!

Но голова от услышанного начинает ещё больше стучать. Мне срочно нужно обезболивающее. Нахожу его сразу на полки сверху. Со своими вечными болями в висках, таблетки у меня расставлены по всей квартире. Беру ипобруфен и глотаю, водой даже не запиваю.

Так всё, мне нужно успокоиться. Я ведь знала, что они спять, так что для меня это не было новостью, но больно всё равно. И обидно, что доверилась не тому. Зачем я вообще это сделала? С детства ведь считала, что никогда не выйду замуж, буду жить сама и просто наслаждаться жизнью. Путешествия, работать и жить в спокойном одиночестве. Всё то что я так хотела с самых маленьких лет. Но нет, доверилась Александру, и во результат. Пять лет пошли вне куда.

– И почему тогда... зачем вообще... Саш, что ты хочешь? – говорю, облокотившись о кухню ладонями. На мужа не смотрю. Просто не могу, мне сейчас ужасно больно и хочется просто лечь и разрыдаться на месте.

А я, отказывается, ещё та тряпка. Даже не знала, что могу так вспыхнуть эмоциями в самый неподходящий момент. Аж стыдно за себя.

– Анюта, прости меня.

Эти слова ничего не значат, и мы оба это понимаем. Я слышу, как Морозов встаёт со стола и подходит ко мне, но коснутся ему я себя не позволяю, резко отходя в сторону окна.

– Прощения, «милый», тут просить нету смысла.

– Нет слова «нету».

– Заткнись нафиг придурок!
– я всё же срываюсь на крик, - Я, в отличие от тебя, сама русскому языку училась. Да, я у меня была не русская, а португальская школа, и русский у меня только второй язык... но говорю на нём в совершенстве. И хватит меня поправлять постоянно... И вообще почему это ты выбрал такую дилетантку, раз так сильно любишь меня поправлять?

– Ань, да я от силы тебя раз пять поправил.