Родительский класс, или Практическое руководство для сомневающихся родителей
Шрифт:
7 Доверие к нам, взрослым, – естественная потребность ребенка. И мы можем удовлетворить эту его потребность, оставаясь честными в отношениях с ним.
8. Для того чтобы нам, родителям, не «выгореть» на родительском поприще, непременно нужно заботиться о себе. Для этого необходимо удовлетворять свои собственные потребности. В отдыхе, например. У вас есть на это право!
Глава 4
Подавление в семье и школе. Как обойтись без подавления?
Когда вокруг тебя одни и те же, то как-то само собой получается, что они входят в твою жизнь. А войдя в твою жизнь, они через некоторое время пытаются ее изменить. А если ты не становишься таким, каким они хотят тебя видеть, обижаются. Каждый ведь совершенно точно знает, как именно надо жить на свете.
– Папа, дедушка бил тебя, когда ты был маленьким?
– Ну конечно.
– А папа дедушки бил его, когда тот был маленьким?
– Разумеется.
– А с твоей помощью мы могли бы покончить с наследственным садизмом?
Виды подавления – физическое, подавление эмоций, моральное давление (командование вместо вежливого обращения, бойкот вместо выяснения отношений, оскорбления и унижения), неоправданные запреты, пищевое подавление, подавление чрезмерным контролем, подавление стереотипами «Хорошая девочка должна…», «Хороший мальчик – это тот, который…» Основной стереотип, в котором выражается подавление: «Ты должен/должна…»
Подавление ребенка – это жесткое нарушение его прав. «Ну и какие права есть у этого малыша, когда он еще такой маленький, даже говорить не умеет?» – так думаем мы, потому что нас никогда не учили думать о своих правах в этой жизни, о своих потребностях, а потому нам трудно понять, какие же права могут быть у нашего сына или дочки. А все очень просто! Давайте попробуем задуматься об этом вместе прямо сейчас, продолжая тему главы 3.
Ну, например, у каждого человека есть потребность в физической целостности, физической безопасности. Что это значит? Это значит, что в нас от рождения заложен инстинкт самосохранения просто для того, чтобы мы были целы и невредимы, чтобы мы жили. У нас есть право на жизнь. Но когда ребенка шлепают, дают подзатыльник, бьют ремнем, то это его право нарушается, так как ему становится небезопасно. И мы с вами, дорогие родители, автоматически становимся нарушителями прав ребенка. Мы его подавляем! Другое дело, что нам тоже в детстве попадало, и мы иначе не умеем, не научились. Но это не оправдание!
Кажется, что это так просто – шлепнуть ребенка и заставить его слушаться! Да и злость свою разрядили заодно, свою беспомощность. Часто родители бьют ребенка потому, что просто не знают, как следует поступить в конкретной ситуации. Да и чувств много. А это очень неприятно, когда возникает раздражение, которое ищет выход. И вот тебе, пожалуйста, – шлепок. Понять же ребенка, услышать его, договориться с ним куда сложнее. Но только давайте будем честными сами с собой: если мы давим на ребенка, добиваясь послушания любыми способами (вплоть до угроз и физического наказания), то и назовем тогда себя подавителями. Да, мы – подавители! И я тоже, когда мне что-то не нравилось, давала подзатыльники своему сыну, пока однажды не подняла руку просто так, а он от меня шарахнулся. Как током ударило! Да он же меня боится! Это жгучее чувство стыда запомнилось на всю жизнь. И подзатыльники прекратились.
Потребность в безопасности – важнейшая потребность ребенка. Это значит, что среда, в которой растет ребенок, его семья должны быть безопасны для него как в физическом, так и в эмоциональном плане. Давайте-ка вспомним свое детство, всегда ли нам было безопасно дома? Чувствовали мы себя в своей семье спокойно и уверенно? Могли мы принести в дом плохую оценку, рассчитывая на сочувствие, понимание и поддержку? Если нет, значит, нарушалось наше право на безопасность. Да, так было, но это не значит, что мы этого хотели и что так должно быть. Мы можем, если захотим, разорвать эту цепочку передающегося из поколения в поколение стереотипно-подавляющего поведения! Давайте подумаем, безопасно ли вашему ребенку с вами? Или он боится вас?
Подавление в жизни ребенка начинается очень рано. Тугое пеленание («А то ножки будут кривыми»), кормление младенца по строгому режиму, а не тогда, когда он проголодался, запрет на кормление в ночные часы – все это было в советские времена, да и сейчас встречается. И это – подавление, так как в этих случаях не принимаются во внимание потребности ребенка, нарушаются его права. Видов подавления может быть много, попробуем разобраться с некоторыми из них, так как подавление – такая противная штука, которая может, если ее не осознавать и не вырвать с корнем из своих отношений, отравить нам существование, сделать наши отношения конфликтными.
Хуже всего то, что внешнее подавление (например, родитель часто обзывает ребенка тупицей) переходит во внутреннее подавление. И вот уже мальчик вырос, и нет рядом его родителей, а ощущение своей тупости у него не проходит. Если вы хотите на собственной шкуре почувствовать, что такое подавление, вспомните, пожалуйста, случаи из своего детства, когда вы его ощущали. Это может выглядеть, например, так: «Подавление я чувствовала всегда, когда мама меня заставляла съесть все, что лежит на тарелке, даже если я не хотела есть. Еще тогда, когда меня били, кричали на меня так, что я застывала от ужаса, ставили в угол, таскали по магазинам, кутали так, что я двигаться не могла, не разрешали дружить с Сашкой, не разрешали бросить ненавистную музыкальную школу, никогда не спрашивали, что я хочу из одежды, а покупали все на свой вкус, и я должна была это носить. Когда я должна была учиться без троек. Всякая оценка ниже четверки вызывала скандал. Подавление – это когда тебя постоянно контролируют: “Ты помыла руки после прогулки? Как ты сидишь? Выпрямись сейчас же! Что на тебе надето? Быстро сними, так ты в школу не пойдешь! Ты уроки сделала? Посмотри на свою старшую сестру – она все успевает, а ты… Ну какое у тебя может быть свое мнение? Мала еще. Вот вырастешь, тогда – пожалуйста. Нет, в эту школу ты не пойдешь, мы уже выбрали тебе хорошую гимназию. Некогда мне тебя слушать – видишь, я мою посуду. Останешься с сестренкой, я поехала к друзьям. Ну и что, что у тебя тренировка. Чтобы в десять была в постели! Ты такая лентяйка, что я не удивлюсь, если ты завалишь экзамены и никуда не поступишь! В театральный институт – только через мой труп! ”»
Анализируя подобные высказывания, мы выделили несколько особо распространенных видов подавления.
1. Пищевое подавление. Выражается в таких родительских стереотипах: «Младенец должен есть строго по часам», «Будешь есть не то, что хочешь, а то, что полезно», «Не встанешь из-за стола, пока не доешь», «Ешь, что дают, и не капризничай», «Не доешь – за шиворот вылью!», «Ну и что, что ты не любишь творог? Я тоже много чего не люблю, а делаю!» Вы можете возразить, что если дать ребенку волю, он будет одними чипсами и шоколадками питаться. Не будет, если, во-первых, разделить понятия «пища» и «лакомство». Спрашивая ребенка, что он хотел бы на второе на обед: рыбу или макароны с сыром, вы же не предлагаете ему сделать выбор между отварной картошкой и шоколадом? А во-вторых, лучше вовсе убрать вредные лакомства из дома. Лакомства – они на то и лакомства, что их едят редко и понемногу. Иначе они просто перестают быть таковыми.
Знакомая воспитательница детского сада рассказывает. В среднюю группу пришел новый мальчик. Привела его мама. Воспитательница разговаривает с мамой, чтобы познакомиться немного с особенностями ребенка. И узнает следующее: «Вы знаете, мой Петя не любит котлеты. Так я как делаю? Отвлекаю его, а когда он рот откроет, быстро ему котлету в рот засуну и рот ладошкой зажму. Ну, он и проглотит. Вы тоже так делайте, пожалуйста! А то он голодным останется!» Не удивительно, что ребенок котлеты ненавидит – процедура кормления напоминает пытку! К счастью, воспитатель не последовала маминым советам. А установив с мальчиком хороший контакт и давая ему все время позитивную обратную связь («Как хорошо ты держишь ложку!», «У тебя обязательно получится!»), научила его есть котлеты маленькими кусочками, тщательно пережевывая пищу и получая от этого удовольствие. Конечно, на это надо было потратить какое-то время. Но ушло насилие над ребенком, что само по себе уже большая ценность. Понемногу, с течением времени, он начал есть так же, как и другие дети. Никто на него не давил, и если он что-то есть категорически отказывался, его не заставляли.
В наше советское время существовало виртуальное «Общество чистых тарелок», куда принимают только тех хороших детей, которые съедают все до крошки. «Ты не доел – тебя не примут в “Общество чистых тарелок”», – мог услышать ребенок, который ел без всякого аппетита. И почему-то это было страшно. Я, например, чувствовала себя плохой, если съедала не все.
Почему у взрослых так мало веры в то, что ребенок сам знает, что он хочет съесть и в каком количестве? И хочет ли вообще есть в настоящий момент? Укрепить веру в то, что ребенок сам знает, что нужно его организму, помогает известный эксперимент доктора Дэвис. Она предоставила детям от восьми до десяти месяцев руководствоваться своими желаниями при выборе блюд. При каждом кормлении перед детьми ставили шесть – восемь тарелок с простой и здоровой пищей. Там были протертые овощи и фрукты, яйца, каши, молотое мясо, черный хлеб, вода и соки. Когда ребенок показывал, что он хочет есть именно эту пищу, взрослые ему помогали. Эксперимент показал, что дети, которые сами выбирали себе пищу, прекрасно развивались и не были ни слишком худыми, ни слишком толстыми.