Розовый Зигурат
Шрифт:
Тебя задолбали тупые придирчивые клиенты? Ты жаждешь их расчленить и некрофилить останки? Не сопротивляйся своим желаниям, загоняя себя в депресняк и зависимость от бухла и прозака! Просто сходи к Госпоже…
После этого ненавистные клиенты покажутся тебе милыми и дружелюбными! И ты, вежливо общаясь с ними, будешь вспоминать, какие красивые следы от плётки под твоей рубахой…
От того что кое-кто, решил сделать людей беззащитными перед демоническими сущностями и запретил мат, не все люди не будут материться!
От того что кое-кто, решил запретить прон-контент, чтобы увеличить количество изнасилований (здесь чёткая, обратная зависимость) и запретил прон, не все люди перестанут им интересоваться!
Кстати, в плане изменений состояния сознания и трансовых состояний БДСМ не хуже многих норко-котиков работает. Многие из тех кто «в теме», утверждают, что сабспейс — крутая штука!
И если вам побоку, что на ваши полосатые спины будут таращиться на пляжах, то БДСМ вполне способен в плане пробуждения креатива и резкого повышения мотивации к работе, заменить «Ш». А в плане изгнания лени и взрыва трудолюбия, он не имеет аналогов. Я не призываю вас, сразу после выхода из зала, начинать бегать по городу в поисках Госпожи, но, на всякий случай, желательно быть в курсе потенциала БДСМ-практик!
Настоятельно советую вам ознакомиться с некогда архипопулярной мангой «Бакуман»!
Если бы Хирамару Кадзуя (Hiramaru Kazuya) кое-чем не занимался, то он не долго смог бы пользоваться славой и привилегиями популярного мангаки (сэнсэй и мастер), не смог бы купить порше и очаровать Юрико Аоки (к концу манги он на ней таки женится).
Разумеется, манга была экранизирована. В роли сэйю Хирамару Кадзуя, выступил прославленный Масакадзу Морита (Masakazu Morita).
Далее я цитирую фрагмент официальной информации о Хирамару Кадзуя (вы можете найти её в интенёте):
«Хирамару очень ленив и, только получив сериализацию, пожалел об этом. Он говорит, что не знает, почему люди должны зарабатывать себе на жизнь, и почему он не может есть, когда голоден, и спать, когда хочет спать. Хирамару часто пытается убежать от работы и своего редактора …»
Разумеется, манга «Бакуман» не «18+». Она общедоступна и может читаться с любого возраста. Вот что о ней пишут:
«Мир манги — мир захватывающих историй и приключений. А Вы знаете, как она рисуется? Наброски, чернильницы, тушь, перья, раскадровки, построение сюжетных линий… Со стороны кажется, не так сложно, а как оно на самом деле? Легко ли быть мангакой?»
Если ты ленив — не легко!
Кажется, что сюжетная линия зашла в тупик и приличное продолжение придумать нереально! Да и, банально лень работать…
Однако, есть способы с криками и стонами, кровью и слезами, повернуть негатив на позитив и резко повысить мотивацию и выстрелить фейерверками блестящего креатива! БДСМ, дамы и господа! Тормознули в карьере мангаки или писателя, а с травкой связываться не хочется? Тогда пусть ваш организм сам выработает нужные вам для работы вещества!
Однако, упор здесь, всё-таки, не на креатив, а на мотивированность. Поэтому, если вы готовы писать и хотите писать, но забуксовали в сюжете, то, возможно, вам будет проще накатить чашечку «Ш» обложившись бумагой и карандашами, а потом идти на пляж без каких-либо следов на вашей коже…
Впрочем, тут дело вкуса и возможностей! Зависит от ваших предпочтений и от того, что для вас удобнее. Найти нужную травку или приехать к Госпоже…
Разумеется, в «Бакумане» нет откровенных рисунков на упомянутую тему (неоткровенные есть) и в диалогах и описаниях садо-мазо действо завуалировано и прикрыто занавесочками. Однако, откуда растут ноги и появляется мотивация и креатив у Хирамару Кадзуя, достаточно понятно…
Бодлер, ради написания «Цветов Зла», догонялся травкой. Есть и такие, кто предпочитает и практикует более изысканные способы, которые, кстати, нигде и никак не запрещены. Со своей собственной кожей вы можете делать, что вам угодно! Можете наносить татуировки. Можете подставлять под плётки.
Вернёмся к разборкам с тем, что мы, деликатно, обозначили буквами «Ш», «К» и «А».
Да, нет абсолютной гарантии, что «Ш» — удочка выловит именно ту рыбу, что вам нужна. Хотя и редко, но и такое случается.
Но если удочка выловит не ту рыбу, о которой вы мечтали, то никто не мешает закинуть её повторно! Ведь зависимости от «Ш» — удочки не появляется!
Это чай и кофе, слабодействующие норки-котики, из-за которых вас будет долго ломать, если вы к ним привыкнете, а потом решите от них отказаться. «Ш» в плане безопасности употребления их превосходит. Только за руль не садитесь, а то, как начнётся приход, ДТП гарантирован и бумагу с карандашами приготовье, чтобы стенографировать креатив, пока не отрубитесь!
Да, с «А» — аквалангом, вы реально попадёте в другие Миры, назовём их «подводными» и многое там увидите. И сами сможете решать, каких рыб игнорировать, а каких хватать. Но вот, только есть шанс, что и вас там схватят!
И не гарантия, что когда вы вынырнете, то всё у вас останется в целостности…
И стоит ли такой риск каких-то бумажных книжек с вашим именем на обложке?!
Хотите произвести впечатление на даму или кавалера? Да просто купите права на готовые романы у литературных рабов! Их полно! И можете заказать им для вас написание новых на выбранные вами жанры и темы! И никто кроме вас двоих и нотариуса не будет знать, что это не вы писали! Вам нужна книга, а литрабу нужны деньги. У вас есть деньги, а у него есть талант или то, что расширяет сознание. Обмен и обе стороны довольны! И не заинтересованы в том, чтобы разглашать сию сделку!
Подъитожим!
Не рекомендую уподобляться слабоумным идиотам не способным разумно использовать вещества расширяющие сознание! Они вместо ловли рыбы, толкают удочки в свои прыщавые задницы. Да и удочки у этого биомусора не той системы. Так что не связывайтесь ни с ними, ни с их удочками!
Не рекомендую рисковать с «К» и «А». Тем более, что во многих странах из-за «К» у вас могут быть неприятные встречи, а «А» потребует от вас серьёзных затрат. Кроме того, «А» имеет слишком тяжёлый калибр, и есть серьёзные шансы самим пострадать от своего выстрела.
А вот «Ш», хотя и не является обычными цветами, но очень похож на обычные цветы, за которые к вам никто не станет придираться. И вряд ли, именно к вам вылетит борт со специалистом, который сможет грамотно отличить невинное от не совсем такового! Главное, чтобы ваш приход никто не увидел! Поэтому перед тем как накатить кружечку особо ароматного чайку, хорошенько запритесь и забаррикадируйтесь, не забыв про бумагу и карандаши… Юзать клавиатуру не рекомендую — вы потом не сможете понять, что вы пытались изобразить.