Чтение онлайн

В некоторой степени, работа над «Плачущим сержантом», явилась репетицией перед тем как приступить в «Агхори».

В процессе работы над «Агхори» я планирую посетить Белую и Чёрную Шамбалы или их окрестности. Как получится… Помедитировать в Куньлунь-Шань. Это «Лунные горы» в Китае. Прошу не путать их с одноимёнными африканскими.

… Так же в моих планах посещение мексиканского штата Оахака, где произрастает интересующее меня растение. В уже упомянутой мной северной стране с весёлыми чиновниками — хоккеистами — рыбаками — летунами, я, через переводчика, беседовал с представителями их творческой богемы. В ходе бесед упоминался некий автор «YUrii», который за два года умудрился написать два десятка текстов, ставших в его стране хитами, а за последующие двадцать лет ничего приличного написать не смог и только пел свои старые песни. Романтики подумают, что в эти два года к нему прилетала муза на крыльях любви. Реалисты скажут, что он банально расширял сознание. Но последнее, для тех, кто не в теме, опасно сразу по трём причинам. Здоровье. Господа с погонами. Бездна. Если слишком долго всматриваться в Бездну… Вот с чем-то из этого он и столкнулся. И завязал. Благо, что два десятка хитов уже сделали его достаточно обеспеченным человеком. А на таланте и усердии далеко не уедешь… Особенно если талант в естественном состоянии спит. Некоторые умудряются на короткое время разбудить талант алкоголем. Но там свои минусы. Печень… Усердие же — миф. Редкие исключения только подтверждают правило. Вспомните, как долго не мог опубликоваться Стивенг Кинг, как долго редакторы отвергали «Дюну» Френка Херберта и тех, про кого вы никогда не слышали, потому, что у них не было блата среди сотрудников редакций и издательств…

Всегда и всюду печатаются только «свои». При этом, как правило, публикации носят вторичный характер. Редакторам поступают рукописи тоннами. Они их просматривают. Если что-то покажется интересным, то самую чуточки изменяют и публикуют под псевдонимами или отдают своим приятелям, чтобы те подзаработали. Однако есть способы дающие некоторый шанс прорваться через эти препоны. Кураж. Множественность.

Яркая индивидуальность или широкая известность текста или автора, резко увеличивают ваши шансы.

Я знаю, что мои «Большой Чёрный Парень» и «Индеец Джо» были очень слабы в сюжетном и стилистическом плане. Но я, довольно известный боксёр с немалыми связями. И не у всякого появится желание меня огорчить…

И теперь по их почти полностью переделанным сюжетам, из-за слабости исходных текстов, Голливуд собирается снимать блокбастеры. И я получу свою законную долю и оттуда. А ещё я подписал права на дораму, мангу и аниме-сериалы по этим двум романам. Тоже всё будет изменено! За что же мне такой фонтан радости?!

За то что «Плачущий сержант» выстрелил!

Имейте кураж! Будьте яркими! Редакторам скучно смотреть на серых мышек, которые мечтают публиковаться! Обычные просители, которые мечтают, что им повезёт и святой всемогущий редактор выберет из сотен тысяч авторов именно их, наивны до приторности. Так и хочется вытереть об них ноги и украсть их материалы!

Объясните редактору, что ему случайно выпала честь прочитать вашу нетленку и если он не поспешит её опубликовать, то его карма будет плакать кровавыми слезами… И не только карма. Вас должны запомнить! Вы должны сниться редакторам в кошмарах!

Когда я пролистываю книгу и вижу в ней благодарности от автора его редактору, меня тянет сблевать и поскорее выбросить эту макулатуру!

Это для редактора честь работать с автором, а не наоборот! Всегда!

Я уже носитель брэнда и могу оскорблять всех остальных авторов и всех редакторов в прямом эфире и мне за это ничего не будет! Всё равно моя четвёртая книга будет раскупаться как горящие пирожки! Насколько бы слабой она не получилась! Но таковой она стать не должна, потому что я в теме по трём причинам — вспомните «YUriya»… Мой талант спит. В первых книгах он не проснулся и не вынырнул на поверхность. А потом я взял удочку… Вот только надо знать, какую именно удочку и где и как её брать…

А можно не спеша и не отсвечивая использовать множественность…

Основной доход в книжном бизнесе приносят серии. Терри Гудкайл это сразу понял и начал штамповать свои «правила волшебника». Первое. Второе. И так далее. До Стивена Кинга это очень долго не доходило. Но, в конце концов, дошло. Здравствуй «Тёмная Башня»!

Редакторам нужны авторы, которых можно доить на протяжении многих лет!

Которые способны писать серии романов. Серии крупной прозы приносят гарантированный стабильный доход! Если первая пара-тройка книг серии себя окупила, обязательно будут продолжения! В крайнем случае, от литературных рабов, которые умеют молчать и не против мазохизма за доллары и фунты.

Можно писать и не сериями. Но чтобы автор был готов войти в узкую нишу и писать для определённой группы фанатов данного жанра и данной подачи материала.

На всех моих книгах рейтинг 21+. «Ненормативная лексика». Парадокс в том, что правители и их марионетки запрещают публичное употребление именно тех слов и выражений, которые способны спасти и укрепить психическое и зачастую физическое состояние человека!

Абсолютно во всех культурах. Абсолютно у всех народов. Имеются предания о злых потусторонних силах. Призраки. Демоны. Зомби. Вурдалаки. Упыри. Суккубы. Шурави. Шайтаны. Названия разные, но суть одна. Разумные или полуразумные сущности враждебные человеку. Понимающие человеческую речь. Старающиеся напугать. Проявляющие агрессию к тем, кто их боится.

Так называемая «ненормативная лексика» — мантры, предназначенные для борьбы с этими врагами! Для уничтожения страха перед ними!

Запретить «ненормативную лексику» — всё равно что отобрать оружие у людей которым нужно пройти через чащу, в которой множество волков и голодных медведей!

И какой смысл было придумывать слова, ради того, чтобы потом их запрещать?! Смысл был! Каждое слово для чего-то придумывалось! Появление нового, в том числе, новых слов — это прогресс! А вот запрет нового, особенно тогда, когда не предлагается альтернативы запрещаемому — это регресс! Вспомните, хотя бы, во сколько раз возросло количество изнасилований в странах, новые правительства которых запретили эротические издания! Поэтому не забывайте учить ваших детей тем словам, которые запрещают говорить! Их специально запрещают говорить, чтобы обычным людям навредить! Слышали про «Гавах»? Кое-кто заинтересован в том, чтобы вы не могли уменьшить его количество!

В «Плачущем сержанте» мат на мате и, тем не менее, его продажи явно свидетельствуют, что множеству людей это нравится!

И в двух первых книгах его хватает. Поэтому тому, кто будет писать дорамы придётся непросто. Сохранить специфические особенности главных героев-матершинников, на фоне происходящей с ними жести, чтобы они органично вписывались в сюжетные выкрутасы, необходимо. Но в дораме же ничего сочнее чем «бака» не может прозвучать! Впрочем, японцы хитроумные… Кстати, именно они придумали нанотехнологии, если кто не в курсе!

Так что из моей ниши мне выходить нельзя. В «Агхори» тоже любителям мата будет чему порадоваться! Обещаю!

Если же слово «пиписька» или имя президента вашей страны, заставляет вас краснеть — используйте множественность!

Заранее напишите, или купите у литературного раба, несколько романов.

И доставайте ими редактора, раз в пол-года. Чтобы он вас запомнил.

Используйте для дополнительной самоиндентификации нестандартные эпиграфы или стихотворные вставки. Обязательно добавляйте «красных собак» в начале текста.

Редактора замучает бессонница и изжога, если он авторский текст не испакостит. Ему обязательно понадобится из него что-то выбросить! Вот и позаботьтесь о том, чтобы ему было, что выбрасывать без вреда для книги! Добавляйте в книги заведомо лишние инородные фрагменты, чтобы редактор лишний раз убедился в том, что он самый умный, а все авторы, кроме его личных друзей, — дураки нуждающиеся в правке!

Некий художник добавлял в свои картины красную собаку. Клиентам она не нравилась и они заставляли художника убрать собаку. Когда собака была убрана, клиенты были довольны и щедро платили. А если бы собаки не было, они бы всё равно к чему-нибудь придрались! Но тогда бы переделка была гораздо сложнее.