Чтение онлайн

Получает мужик письмо, в котором сообщается, что его тёща умерла. В том же письме просят уточнить, как он хотел бы её в последний путь отправить: кремировать, забальзамировать, закопать и т.д.

Мужик подумал-подумал и пишет ответ: «Сделайте ВСЁ! Не хочу рисковать!»

Блондинка в панике звонит подруге и спрашивает:

— Маш, мой парень просит сделать ему бефстроганов. Ты не знаешь, что это ещё за извращение?

— Ну, как у вас с детьми?

— Ох… Устали очень, совсем не высыпаемся, времени на себя вообще нет!

— А Ленка как?

— Ленка — это я! Коля выглядит ещё хуже.

Фразы, за которые ещё 30 лет назад можно было бы попасть в психбольницу:

• «У меня уже рука замёрзла с тобой разговаривать!»

• «Чёрт, не могу войти в почту».

• «Я тебе письмо десять минут назад послал! Ты что, ещё не получил?»

• «Скинь мне фотки на мыло».

• «Я телефон дома забыл».

• «Я не могу с тобой говорить, ты всё время пропадаешь!»

• «Я вчера Вторую мировую за немцев прошёл!»

• «Да ты на телефоне посчитай!»

• «Воткни-ка мне зарядку».

Шерлок Холмс и доктор Ватсон изрядно выпили. Ватсон пошёл в туалет, затем вернулся и говорит:

— Интересный, однако, у вас туалет, Холмс! Открыл дверь — свет горит, закрыл дверь — свет погас.

Холмс:

— У меня возникло предчувствие, дорогой Ватсон, что вы сходили в мой холодильник.

Печали и страданиям блондинки не было предела, когда она узнала, что двери в торговом центре открываются не силой её мысли, а автоматически.

Легли муж с женой спать. Муж уже задремал, сквозь сон бормочет:

— Свет…

Жена ему — хрясь со всей силы по лбу! Он, бедолага, аж глаза выпучил:

— За что?

— Какая ещё Света?! Я Клава!

— Да какая ты Клава?! Ты дура! Свет, говорю, выключи!

— Ватсон, о чём вам говорят звёзды у нас над головой?

— О том, что завтра будет хорошая погода, Холмс. А вам?

— А мне о том, что у нас украли палатку…

Блондинка заполняет бумаги. Менеджер:

— Здесь сумму пишите прописью.

— Как это?

— Как-как… Буквами!

— Мужчина, вы в своём уме? Как я цифры буквами напишу?!

Василий Иванович уехал в командировку. Через неделю звонит Петьке и спрашивает, как дела в части:

— Да всё отлично, Василий Иванович, не волнуйтесь! Вот только Бобик сдох…

— От чего?

— Конины объелся…

— Ничего себе! А где конины столько взяли?

— Лошадь надорвалась, пришлось зарезать…

— Что вы там делали, что лошадь загнали?!

— Да ничего, просто воду возили…

— Зачем вам столько воды понадобилось?

— Эх… Штаб горел…

— Чтоооо? Почему он горел?!

— Да Фурманов курил, окурок бросил, вот он и загорелся…

— Стой, Петька, Фурманов же не курит!

— Ага, конечно… Любой закурит, когда знамя сопрут!

Маленький Славик понял, что мама всё-таки его обманывает, когда в четвёртом «Киндер-сюрпризе» подряд ему попались белок и желток.

Разговаривают две блондинки:

— Я сегодня тест на беременность сдавала…

— Ой, да ты что! А сложные вопросы были?

Выписка из книги по домоводству времён СССР.

Рекомендации для женщин: «Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и поприветствовать отца, когда тот войдёт в дверь. Для такого случая сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить — например, повяжите в волосы бант. В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал и что ему приходится ради вас каждодневно идти на службу Молча накормите и лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить…»

Рекомендации для мужчин: «После совершения интимного акта с женой вы должны позволить ей пойти в ванную. Но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать…»

Молодожёны обсуждают, сколько у них будет детей.

Муж:

— Я хочу двух!

Жена:

— А я всегда хотела трёх!

Муж:

— Ну уж нет, после второго я сделаю себе вазэктомию!

Жена:

— И всё же я искренне надеюсь, что третьего ребёнка ты будешь любить, как своего!

Возвращается украинец из зоопарка — ходил на яка смотреть. По пути встречает кума, тот и спрашивает:

— Як як?

— Ну як як? Як як як…

— Мадам, вы так прелестно выглядите в этом вечернем туалете…

— Закрой дверь, идиот!

Мужик после своей свадьбы приходит на работу.

Сослуживцы:

— О, жених пришёл! Ну что? Как первая брачная ночь?

— Честно? Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила…

Высокопоставленный чиновник, сбивший двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью:

— Каких теперь последствий ожидать?

— Ну… Тому кто головой лобовое пробил, — лет пять за нападение и попытку ограбления, а тому, кто в кусты отлетел, можно и все восемь дать — за попытку скрыться с места происшествия.

Приходит дочь домой под утро. Отец встречает её на пороге злой:

— Ты где была всю ночь?

— Папа, не кричи на меня… Меня изнасиловали…

— Я тебя ещё раз спрашиваю: ты где была всю ночь?

— Я же говорю: меня изнасиловали… — всхлипывая, оправдывается дочь.

— Я последний раз спрашиваю: где ты была всю ночь?

— Да я же сказала! Изнасиловали меня!

— Ты не ври отцу! Это дело пяти минут! Где ты была всю ночь?!

Учительница задаёт классу вопрос:

— Что такое, по вашему мнению, облом? Вот ты, Мишенька, как думаешь?

— Ну, представьте, Марь Иванна: иду я по улице, передо мной идёт красивая девочка, вдруг она запрыгивает в автобус и уезжает, а я не успеваю. Вот это — облом!