Чтение онлайн

— По ушам? Нет, не вижу.

— Это заяц!

Египетские акулы видели многое и ничего не боятся. Но пьяных русских с криками: «Ну ничего себе! Дельфины!» — с содроганием вспоминают до сих пор…

Мужской тост.

Идёт прохожий вечером по парку. Видит: на скамейке сидит парень с девушкой, звёздами любуются. На следующий вечер идёт тот же прохожий через тот же парк. Видит — на той же лавочке сидит тот же парень, но уже с другой девушкой. На следующий вечер тот же прохожий снова видит того же парня на той же лавочке в том же парке, но опять с новой девушкой… Так давайте же выпьем за постоянство мужчин и ужасное непостоянство женщин!

Правила поведения на танцевальных вечерах и танцевальных площадках (1960-е гг.).

1. На танцевальные вечера трудящиеся должны приходить в лёгкой одежде и обуви.

2. Танцевать в рабочей и спортивной одежде воспрещается.

3. Во избежание травм и вывихов голеностопа не допускаются танцы на каблуках свыше 5 сантиметров в высоту.

4. Танцевать в искажённом виде воспрещается.

5. Ответственный за проведение танцевального вечера имеет право попросить танцующего покинуть танцевальную площадку, если его танец не соответствует танцевальной музыке.

6. Танцующий должен исполнять танец правильно, чётко и одинаково хорошо как правой, так и левой ногой.

7. Женщина имеет право в учтивой форме выразить неудовольствие по поводу несоблюдения мужчиной положенного расстояния в 3 сантиметра и потребовать объяснения в учтивой форме без применения силы.

8. Девушки до шестнадцати и мужчины до восемнадцати лет к участию в медленных танцах не допускаются.

9. Курить и смеяться следует в специально отведённых для этого местах.

10. Все танцевальные залы должны быть оборудованы пепельницами, ящиками с песком, пожарными гидрантами и нарядом милиции.

В маршрутке старушка долго и пристально смотрит на сидящего напротив парня, жующего жвачку. Смотрит-смотрит, потом наклоняется и говорит:

— Зря, сынок, ты это мне всё рассказываешь… Я ведь глухая…

Сын спрашивает у отца:

— Пап, а как змея разговаривает?

Отец, поворачиваясь к тёще:

— Ну, что же вы молчите, мама? Внук интересуется!

На парте в школе нарисована кнопка, ниже выцарапана подпись: «Кнопка выключения голоса учителя. Способ применения: одно ухо прижать к кнопке, другое — закрыть учебником».

Три медведя из известной сказки приходят домой. Отец с сыном садятся за обеденный стол.

Папа-медведь смотрит в свою пустую тарелку и грозно рычит:

— Кто ел из моей миски?

Маленький Мишутка смотрит на свою пустую тарелку и тоненько скулит:

— Кто ел из моей миски?

Мама-медведица:

— Тихо, идиоты, я вам ещё не накладывала!

Деревня. Один мужик подходит к другому и говорит:

— Слушай, у тебя хряк, у меня хрюшка, давай поросят разводить!

— Ну давай… А как мне узнать, когда хряк захочет?

— А ты с утра выйди в хлев и посмотри: если у него хвостик крючком, значит, он готов. Сразу вези его ко мне.

На том и порешили. На следующий день хозяин хряка выходит в хлев, смотрит — у того хвост крючком. Мужик быстренько заводит мотоцикл, садит хряка в люльку, надевает на него каску и едет поросят разводить. На следующий день история повторяется, затем снова, и так всю неделю. Мужик устал уже возить хряка и говорит жене:

— Сходи-ка посмотри, как там у хряка хвостик.

Жена вышла, через пару минут забегает ошеломлённая обратно и кричит:

— Я не знаю, как там у твоего хряка хвостик, но он уже в каске и в люльке!

Школьники и студенты в своих сочинениях могут написать разные несуразицы, но и преподаватели не отстают:

• «А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стёр».

• «Пусть вон тот жёлтый кубик будет для наглядности синим шариком».

• «Я завтра неожиданно дам вам контрольную».

• «Возьмите график и крестиками поставьте галочки».

• «Студентам из Африки просьба сдать хвосты».

Идёт парень через парк и видит старушку, которая сидит на лавочке и заливается слезами. Пожалел он её, подходит и спрашивает:

— Бабушка, у вас что-то случилось? Я могу вам чем-то помочь?

— У меня дома 22-летний муж. Мы занимаемся сексом каждое утро, затем он встаёт, жарит блинчики, сосиски, нарезает свежие фрукты, заваривает свежемолотый кофе и приносит всё это мне в постеееель… — не успокаиваясь ни на минуту рассказывает та.

— Ну и хорошо же! Почему вы плачете?

Бабулька, продолжая всхлипывать:

— На обед он готовит домашний супчик из курочки и свежих овощей и печёт мои любимые шоколадные пирожные с орехами. А потом опять занимается со мной любооооовью…

— Это же замечательно! Почему плачете-то?

Старушка, всё ещё хлюпая носом:

— На ужин он готовит роскошный говяжий стейк, вкуснейший десерт, а потом мы занимаемся сексом всю ночь!

— Ну это же предел мечтаний! — недоумевает парень. — Чем же вы всё-таки недовольны?

Бабулька, рыдая и переходя на вой:

— Я забыла, где я живуууууу…

Тёща с зятем сидят за столом, едят пельмени… Зять берёт один пельмень, тёща два. Зять берёт два, тёща — пять… Остался один пельмень. Тёща его съела да и подавилась. Сдавленным голосом, из последних сил она просит:

— Зятёк, похлопай!..

— Браво, мама, браво!

Идёт по лесу заяц, к нему подходит медведь и говорит:

— Заяц хочешь, я тебе вертолёт покажу?

— А как это?

— А ты глаза закрой!

Заяц закрывает глаза, медведь ему уши закручивает и отпускает — заяц высоко подлетает, резко падает, обижается и уходит.

Через неделю подходит заяц к медведю:

— Медведь, хочешь, вертолёт покажу?

Медведь (с ухмылкой):

— Ну покажи!

— А ты глаза закрой!

Медведь закрывает глаза, заяц ему оглоблей по зубам хрясь! У того аж зубы повыпадали!

— Жаяс, ты шо, шовшем обалдел?!

— А нечего к винту так близко подходить!