Чтение онлайн

* * *

Крутится Вовочкина мамочка перед зеркалом, шубенку новую примеряет.

Подходит Вовочка, интересуется:

– Мам, это тебе шубу папа купил, да?

Мама:

– Да что ты, Вовочка! Если бы я всего от папы дожидалась, так у меня не только этой самой шубы, но и тебя бы не было!

* * *

Лондон. Английский лорд завтракает со своей супругой.

– Лорд Генри, в свете ходят слухи...

– Это проблемы света.

– Да, но люди говорят, что у леди Дианы есть любовник.

– Это проблемы леди Дианы.

– Да, но говорят, что муж леди Дианы поклялся убить этого любовника...

– Это проблемы ее мужа.

– Да, но люди говорят, что ее любовник – это вы.

– Это мои проблемы.

– Да, сэр, но как же я?

– А это – ваши проблемы.

* * *

– Мила, тебе нравится мой муж?

– Да. Симпатичный, умный, веселый... Если бы он еще во сне храпел потише!

* * *

Дзержинский и Бонч-Бруевич поспорили на тему, что лучше иметь: жену или любовницу. Железный Феликс говорит, что любовницу, а Бонч-Бруевич стоит на том, что жену. После продолжительного спора обращаются они к Ленину:

– Владимир Ильич, рассудите, кто из нас прав?

– Оба вы, товарищи, не правы.

– ???

– Жене сказал, что пошел к любовнице, любовнице сказал, что пошел к жене, а сам взял книжки, залез на чердак и... учиться, учиться и еще раз учиться...

* * *

В полку проходит офицерское собрание. Докладчик:

– У лейтенанта Арбузова семейные проблемы, но ему по-товарищески помогли майор Полуляхов и прапорщик Анишин. Они сходили к жене лейтенанта, и теперь у Арбузовых семейных проблем нет, а есть большая радость – у них родился ребенок...

* * *

Английский аристократ поздно вечером звонит из клуба домой. Трубку берет слуга.

– Джон?

– Да, сэр!

– Посмотрите, что сейчас делает моя жена.

Через минуту слуга возвращается и невозмутимо докладывает:

– Ваша жена спит, сэр.

– Джон, а с кем спит моя жена?

– Ваша жена спит с вами, сэр!

– Джон, в правом ящике моего письменного стола возьмите пистолет и застрелите обоих!

В трубку слышны три выстрела.

– Джон, а почему вы стреляли трижды?

– Вас я убил сразу, сэр, а леди выскочила на балкон, где я ее и добил.

– Джон, но ведь в моей спальне нет балкона...

– Кому вы звоните, сэр?

* * *

– Товарищ прапорщик, к табе жена приехала.

– Не к «табе», а к «вам»!

– К нам она вчера приезжала, а сегодня к табе.

* * *

– Друзья, поздравьте: у нас с любимой сын родился!

– Поздравляем, поздравляем. А как чувствует себя жена?

– Нормально. Но она пока не в курсе.

* * *

Мужик к доктору приходит, а тот его спрашивает:

– На что жалуетесь?

Мужик почесал голову и говорит:

– Понимаете, доктор... У меня жена погуливает, а рога, вы посмотрите, никак не растут!

Врач, от смеха еле-еле сдерживаясь:

– Да с чего вы взяли, что они должны расти? Это же просто говорится так!..

Мужик, радостно:

– Спасибо, доктор! Вы меня успокоили! А я уже беспокоиться начал, думал, что мне витаминов не хватает или кальция...

* * *

Встречаются две подружки.

– Ты чего такая грустная? – говорит одна.

– Да вот, пришел вчера любовник, так все хорошо сделал! А потом пришел муж и переделал все по-своему.

* * *

– Женушка?

– Да!

– Родила?

– Да!

– Мальчика?

– Да!

– На кого похож?

– Да ты его не знаешь!

* * *

На экзамене студент тянет билет и видит, что не знает ответов ни на один вопрос.

– Профессор, в билете три вопроса, ответов я не знаю. Но давайте по справедливости. Я вам задам тоже три вопроса. Если вы ответите, то я согласен на «два», если нет, то вы мне ставите «пять».

– Хорошо.

– Что такое нелогично, но законно, незаконно, но логично, нелогично и незаконно?

Профессор не ответил и поставил студенту «пять».

– А теперь слушайте, профессор. Вот вы уже старый, а у вас молодая жена. Это законно, но нелогично. У молодой жены, конечно же, есть любовник. Это логично, но незаконно. А вот то, что только что вы поставили этому любовнику «пять» – нелогично и незаконно.

* * *

Судья:

– Гражданка Иванова, так почему же вы решили развестись со своим мужем?

Возмущенная истица:

– Да он, подлец, относился ко мне по-скотски! Как к собаке!

Судья:

– Поясните суду, в чем же конкретно это отношение выражалось?

Истица:

– Как это «в чем»?! Он же от меня требовал... этой... Да, вспомнила, верности!

* * *

Утром после гулянки муж просыпается со страшной головной болью.

– О, как я ужасно себя чувствую! – стал жаловаться он супруге.

– Конечно, – сказала она, не надо было себя вчера вести по-свински.

– А что я такого сделал?

– Ты напился и стал ругаться с боссом. В результате он тебя уволил...

– Да? Пошел он...

– Вот именно это ты ему и сказал вчера.

– Я? – недоверчиво спросил муж. – Да, придется теперь его чем-нибудь этаким задобрить.

– Не волнуйся, я уже это сделала... Можешь завтра смело выходить на работу...

* * *

Время позднее, мужа все нет. Жена на кухне поджидает благоверного со скалкой. Звонок. Жена открывает – стоит муж: в одной руке букет роз, в другой – тортик, а на лице очаровательная улыбка.

– Добрый вечер, дорогая! Это тебе...

– Ой, дорогой, а что это... сегодня праздник какой?

– Да нет... Так просто... Пойдем в спальню, а?

– Постой, поужинай хоть...

– Не, не, пойдем...

– Ну хоть чаю с тортиком попьем...

– Нет, пошли скорее!

– Эх... Видишь ли, мне сегодня нельзя...

– Вы сегодня сговорились, что ли?

* * *

– Мой жених болезненно ревнив, – жалуется танцовщица своей подружке по сцене. – Он упрекает меня в том, что я ему изменяю, а у меня за полгода, пока я здесь работаю, всего-то и был один любовник – дежурный пожарный.