С любимыми не расставайтесь! Анекдоты о супружеской измене
Шрифт:
– Представляешь, я банку уронила, а она не разбилась!
На что муж отвечает:
– Это что! Вот сейчас с поля Владимира Лебедева удалили, а он мимо меня в трусах прошел!
* * *
– Мне кажется, что моя жена изменяет мне с садовником.
– А почему ты так думаешь?
– Да прихожу я как-то домой, а на подушке у нее – роза.
– А мне кажется, что моя жена изменяет мне с водопроводчиком.
– Почему ты так думаешь?
– Да прихожу я как-то раз домой, а в постели... водопроводчик.
* * *
У английского лорда жена должна в скором времени родить. Лорд посылает своего слугу Патрика к известной гадалке, чтобы узнать пол ребенка. Через некоторое время Патрик возвращается.
– Что сказала гадалка?
– Сэр, если умрет мать, то родится дочь, если отец – сын, – ответил слуга и упал замертво.
* * *
– Кто такая эта Франциска? – разгневанная жена размахивает перед носом мужа запиской, найденной у него в кармане.
– Франциска, – спокойно объясняет муж, – это кобыла, на которую я поставил на прошлой неделе на скачках.
– Так вот, эта кобыла передала, что ждет тебя у театра!
* * *
Как мужчины реагируют, застав жену с любовником?
Англичанин:
– Леди, я прошу вас немедленно покинуть мой дом.
Француз:
– Ах, простите меня, мосье! Похоже, я пришел не вовремя!
Русский:
– Дура! Ты тут разлеглась, а на углу селедку дают!
* * *
Встречаются два приятеля. Один из них говорит:
– Знаешь, у меня есть мечта: жениться на такой женщине, чтобы она на кухне была хозяйкой, с гостями – королевой, а в постели – шлюхой.
Через год встречаются снова.
– Что, женился?
– Женился, – вздыхает тот. – Всем моим требованиям отвечает, да только не так. На кухне – королева, с гостями – шлюха, а в постели – хозяйка.
* * *
Мужчина пришел к психиатру.
– Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, будто кто-то собирается украсть ее платья.
– Вы в этом уверены?
– Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он их караулил. Я обнаружил его в шкафу вчера вечером.
* * *
Разговаривают двое приятелей.
– Моя жена счастлива в замужестве.
– Вот как?