Чтение онлайн

— В брюках смотрел?

— Да.

— А в пиджаке?

— Тоже.

— А во внутренних карманах?

— Нет.

— Почему?

— Если и там нет, у меня будет инфаркт.

Нагруженные мешками с деньгами два грабителя пытаются скрыться от полиции.

— Ну, что я тебе говорил? — тяжело дыша, произнес один. — Едва у тебя появляются деньги, тут же появляются и хлопоты.

Мужчина просыпается в три часа ночи от телефонного звонка, кое-как продирает глаза, подбегает к телефону, снимает трубку:

— Алло! То есть как это пошел на фиг?!

Муж долго спорит с женой. Вконец измученный, он говорит:

— Ладно, пусть будет по-твоему.

— Поздно! Я уже передумала!

Лучше всех на службе себя чувствует папа римский. Каждое утро, проснувшись, он видит своего непосредственного начальника распятым на кресте.

— Счастье в достижении, а не в обладании, — сказал философствующий лектор.

— А доводилось ли вам когда-нибудь, — спросил один из слушателей, — дождливой осенней ночью догонять последний автобус?

На перроне стоит профессор с зонтиком и чемоданом в руках. Поезда приходят и уходят, а профессор стоит и стоит на одном месте. Наконец кто-то из работников вокзала спрашивает его, какой поезд он ожидает.

— Не знаю, — говорит профессор, — и не могу вспомнить, должен ли я куда-то ехать, или, возможно, я откуда-то приехал...

Реклама: «Выпили и заспорили? Круглосуточная доставка толковых, орфографических, энциклопедических словарей на дом и в офис!»

— Ты чего это целый час по телефону матерился? Ругался с кем-то?

— Да нет, друга с днем рождения поздравлял!

31 декабря. Мужчина понурого вида устанавливает табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь, и в квартиру вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного хозяина и спрашивает:

— Чего это ты там делаешь?

— Да жизнь — кошмар, не могу я больше, надоело! Решил вот...

Дед Мороз говорит:

— М-да?.. Ну, раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок...

— Настроение поднять?

— Пусть валяется.

В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Тарасова может означать до 50 различных деталей и приспособлений.

Плетутся по улице два алкаша — оборванные, в синяках, пьяные в стельку. Проходят мимо сидящей у дороги собаки. Один из них, с трудом выговаривая слова, спрашивает:

— Собака, собака, сколько нам жить осталось?

— Гав! Гав!

— Вот, Толян, смотри — еще два года красивой жизни!

— Дорогая, я испытываю к тебе самое высокое, большое и неиссякаемое чувство!

— Любовь?

— Терпение!

Одесса. На балкон выходит мама и кричит:

— Аркаша! Домой!

Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:

— Я замерз?

— Нет! Ты хочешь кушать!

— Привет! Какие планы на вечер?

— Схожу за очками в оптику.

— А потом?

— А потом видно будет...

«А почему бы нам не срезать...» — подумал Иван Сусанин, невольно обрекая себя на вечную славу.

Злая колдунья предсказала королю, что когда его дочери исполнится 19 лет, она уколет палец веретеном и умрет. И тогда король, чтобы спасти принцессе жизнь, отрубил ей все пальцы.

— Сынок, кушай хлеб!

— Мама, но я не люблю хлеб!

— Сына, надо хлеб кушать!

— А почему?

— Чтобы вырасти большим и сильным, чтобы смог зарабатывать себе на хлеб!

— Мама! Но я не люблю хлеб!

Она: «Ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?»

Он: «Спрашивай».

Она: «Почему мужчины смеются над блондинками?»

Он: «Да».

— Эй, больной! Давайте-ка рубашечку померяем. Очень хорошо! В плечах в самый раз. Рукава, говорите, длинноваты? Ничего, мы их аккуратненько сзади завяжем.

— Алло! Это полиция?

— Нет, это квартира. Но я могу позвать к телефону жену.

Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне, но повторить подвиг Сусанина так и не смог.

Идет репетиция симфонического оркестра. Дирижер кричит на виолончелиста:

— Да как вы играете! Разве это музыка? Сколько можно пить перед репетициями! Возьмите фа!

— УУУУУХХХХРРРЖЖЖ…

— А фа диез?

— МММММХХХРРРРББКР…

— Оставьте лучше фа…

Объявление: «Молодой эскимос познакомится с пожилой эфиопкой для создания прецедента».

На кухне ресторана женщина в шикарном вечернем платье моет груду тарелок и дает их вытирать мужчине в смокинге. Говорит:

— Нет, блюда были превосходные. А десерт! А шампанское! Но все-таки, если вы меня пригласите в следующий раз, убедитесь, что ваша кредитная карта не просрочена.

— Билли, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?

— Полицейским.

— А ты, Джонни?

— Гангстером, чтобы мы опять могли играть вместе.

Идет похоронная процессия. Навстречу ей движется сильно нетрезвый прохожий. Он замечает во главе процессии знакомого:

— О! Сер-р-рега! Скока лет!..

— Слушай, извини, у меня горе — жена умерла.

— Ты женился?! Поздравляю!..

Заходит один сосед к другому и видит: стоит тот со сковородкой в руке, жарит яичницу, только как-то странно это делает — переставляет сковородку с одной электроплитки на другую, потом на третью, а после снова на первую. Удивленный гость спрашивает: