Чтение онлайн

— Что, какой-то особый рецепт?

— Да нет, просто у меня провод со светофора проведен...

— Готово, начальник!

— Что, сделал?

— Нет, сломал...

Осень. Глубинка. Грязи по колено. Мерзкий мелкий дождичек. По грязи продирается грязный же, заросший, в рваной телогрейке мужик. В одном сапоге. И блаженно улыбается. Ему навстречу другой:

— Мужик, ты откуда упал? Погляди вокруг — осень, холодно, грязь, дождь этот мерзкий... Погляди на себя — грязный, небритый, ватник драный, сапог где-то потерял...

— (С блаженной такой интонацией.) Да не потерял — нашел!

— Бабушка! Сколько километров до соседнего села?

— Пять было... А потом приехали специалисты, перемерили — и намерили семь... Теперь ходим лишних два километра!

— Спасибо вам на добром слове!

— Не за что. Это я не подумавши...

Из подворотни выскакивает на улицу господин с выпученными глазами и кидается к первому встречному:

— Простите, у вас закусить не найдется?

— Послушайте, вы уже полчаса держите трубку и молчите. Разрешите мне позвонить.

— Не мешайте, пожалуйста, я разговариваю с женой.

У нас, где большинство людей после ВУЗа работают не по специальности, диплом, по сути, становится справкой, что его обладатель не дурак.

Неудачник вбегает в кабинет психоаналитика с радостным возгласом:

— Наконец-то дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх!

Тот берет из рук пациента бутерброд, долго его изучает и говорит:

— Э-э, батенька, да вы его намазали не с той стороны...

Еврей отличился в русско-японской войне. Он может выбрать награду: георгиевский крест или сто рублей.

— Какова цена георгиевского креста? — спрашивает он.

— Бессмысленный вопрос, — отвечает офицер. — Сам крест стоит не больше рубля. Здесь речь о чести.

— Понимаю, — говорит еврей. — Дайте мне 99 рублей и крест.

Осень, холодно, сыро. Заходит в рюмочную оборванный, окоченевший алкаш и просит налить похмелиться. Буфетчица жалеет его:

— Ты бы себе хоть ботинки новые купил.

— На хрена? Здоровье дороже!

— Спасибо, доктор. Боль в спине прошла. Что это было, радикулит?

— Нет, у вас были перекручены подтяжки.

Собрались деревенские мужики в губернский город. Котомки на плечи — и в дорогу. В глухом лесу из чащи вылезает детина и приказывает:

— А ну скидывай котомки и складывай в кучу.

Мужики молча повиновались. Детина сгреб добычу и не спеша удалился в лес. Путники молчат. Наконец один из них произнес:

— Вот что значит компания. Котомки-то отобрал, а побить — побоялся.

Возвращается муж из командировки. Встречает дома жену с любовником. Любовник отмечает мужу командировку. Жена выдает любовнику командировочные и билет. Любовник едет в командировку.

Двое знакомых сидят в кафе.

— Жизнь похожа на чашку кофе, — задумчиво произносит один из них.

— Почему? — удивляется второй.

— Откуда мне знать? Я что, философ?

Муж приходит домой. Любовник выпрыгивает с третьего этажа и думает: «Идиот! Сидел бы сейчас дома с женой, детьми, пил бы чай, не знал бы никаких неприятностей». Только подумал — бух в сугроб. Встал, отряхнулся:

— Лезет же в голову всякая чепуха!

— Дедушка, как тебе новый телевизор?

— Шикарно! Закроешь глаза, откинешься в кресле, и такое ощущение, будто радио слушаешь!

— Ты уже устроился?

— Да нет, работаю пока...

Мужчина читает газету и видит в ней некролог о себе. Расстроившись, он звонит приятелю:

— Это черт знает что! Читал некролог?

— Читал. А ты, собственно, откуда звонишь?

Сторож зоопарка так оброс, что ему кидали фрукты. Но он мечтал обрасти еще больше, чтобы ему кидали мясо.

Льет дождь. По улице идет промокшая женщина. Зонт остался дома. Навстречу бредет алкаш, тоже без зонта. Кричит ей:

— Мамаша! Чего это они все под зонтиками, как дикари?

— Официант! Почему бифштекс пахнет пивом?

Официант отодвигает тарелку как можно дальше на вытянутых руках.

— А так?

— Извините, вы сели на мой веер!

— Да? То-то мне показалось, что снизу дует.

Профессор-паразитолог, глядя в микроскоп:

— Что-то тебя, зараза, давно не было видно...

— Доктор, я буду жить?

— А что, без этого никак?

Надпись на парашюте: «Пожалуйста, будьте так любезны, если вам не трудно, настоятельная просьба, мы будем вам глубоко признательны, не сочтите за труд, заранее благодарны, потяните за это кольцо».

Умер генеральный директор. На поминках его заместитель с рюмкой в руке произносит речь перед сотрудниками фирмы:

— Об усопших либо хорошо, либо ничего. Даже не знаю, как выразить общее отношение к покойному...

Голос из-за дальнего стола:

— Может, молча спляшем?

— Дедушка, а ты на фронте был?

— Ну.

— Что «ну»?

— Ну, не был.

Пассажир, страдающий морской болезнью, обратился после очередного приступа к матросу: