Чтение онлайн

В безопасности ли я с тобой? Ты будешь смотреть за мной как следует? Могу я рассчитывать на помощь, когда в ней нуждаюсь? Готов ли ты утешать меня, даже когда обессилен? Поймешь ли ты, что мне неспокойно, что я испытываю стресс? Постараешься ли помочь мне обрести душевный покой? Будешь ли оберегать меня, дашь ли почувствовать себя нужным?

Ваша задача как мамы или папы – быть для ребенка большим, сильным и не в последнюю очередь добрым взрослым. В этой главе мы увидим, что можно сделать, чтобы удовлетворять потребности ребенка, которые обозначены в нижней части круга безопасности, когда он беспокоен и нуждается в утешении.

Важно помнить, что большинство родителей окружает ребенка заботой, достаточной для того, чтобы он чувствовал себя уверенно, имел надежную привязанность и, соответственно, без проблем передвигался в круге безопасности. Это можно назвать достаточно хорошим родительством: мать или отец достаточно хорошо исполняют родительские обязанности и чутко относятся к ребенку, но постепенно, в соответствии с его развитием и ростом, прекращают удовлетворять его потребности по первому зову, чтобы ему было к чему стремиться. Так ребенок со временем научится принимать жизнь такой, какая она есть, и людей такими, какие они есть, – небезупречными, ошибающимися, но в целом доброжелательными. Достаточно хороший родитель – это не то же самое, что «идеальный» родитель, который всегда ходит на задних лапках и удовлетворяет всякую потребность ребенка, даже если тот не такой уж и маленький. И делает это едва ли не прежде, чем ребенок сам успевает отметить появление потребности. Так ребенок просто исключается из естественной школы жизни.

Не забывайте об этом, когда мы будем говорить о детской потребности в безопасности. Вы не должны быть идеальным родителем – будьте просто достаточно хорошим.

Младенцу в первую очередь требуется физический контакт со взрослым. Быть нежно прижатым к большому телу – это сама безопасность и надежность для совсем маленького человечка. В некоторых культурных традициях это понимается буквально. В Африке мать во время работы носит ребенка на спине, и это не просто практическое решение, но и отражение понимания того, что физическая близость маленьким детям необходима.

Родители во всякой культуре имеют естественное стремление прижать к себе малыша. Мы возимся с детьми не только потому, что знаем – им это нужно, но и просто потому, что не можем без этого. Природа связала нас с детьми крепкими узами. Эти узы в первую очередь проявляются через физический контакт, пока ребенок еще совсем мал. Дети ищут физического контакта с нами, взрослыми, потому что нуждаются в заботе и безопасности. Мы ищем с ними физического контакта, потому что очень хотим дать им защиту и окружить заботой. Младенцы не избалуются, если их часто держать на руках, но станут спокойными и уверенными. В то же время успокаивающий эффект зависит от того, насколько спокоен и расслаблен взрослый, то есть от того, какие сигналы при объятиях мы передаем малышу. Вообразите себя на месте новорожденного: какие объятия дадут вам чувство безопасности и комфорта? Вы понимаете, о чем идет речь.

Малыши всегда ищут физической близости, когда пугаются или волнуются. Им нужно прижаться к маме или папе, чтобы почувствовать надежность взрослой защиты. Очень часто нежного объятия достаточно для испуганного или расстроенного ребенка. Он успокаивается, а кроме того – привязывается к тому, кто нежно прижимает его к себе. Мы можем наблюдать это и у детей постарше. Представьте себе четырехлетнего ребенка, который, находясь у папы на работе, приклеивается к его ноге, здороваясь с массой незнакомых людей. Надежная привязанность и физическая близость – две стороны одной медали. Детей следует держать на руках, возиться с ними – это способствует формированию здоровой самооценки.

Попытка развить в ребенке самостоятельность (к примеру, постоянно оставляя его с новой няней, чтобы приучить его быть в обществе других людей) приведет к противоположному эффекту – к меньшей самостоятельности. Ребенок будет плакать, сильнее и чаще хвататься за нас (преувеличивая свои потребности) или, напротив, отстраняться (минимизируя их). Последнее порой кажется проявлением самостоятельности, однако, как нам известно, тому, кто не уверен в себе и беспокоен, необходимо компенсировать недостаток заботы, и это плохо сказывается на самооценке.

На страх ребенка быть оставленным мы должны реагировать нежностью, мягкостью, терпением и принятием. Принимая зависимость ребенка, вы тем самым закладываете в нем ощущение надежности и уверенности на самом глубинном уровне. Почувствуйте по-настоящему, насколько ребенок нуждается в вашей защите, внимании и заботе на протяжении всего периода роста и взросления. Проникнитесь сознанием того, что уверенность и самостоятельность вашего ребенка зиждутся на праве быть зависимым. Дети сразу же бьют тревогу, если безопасное укрытие таковым не ощущается, если им показалось, что оно вовсе исчезло. Всепоглощающий страх может очень быстро завладеть ребенком, как случилось с моей дочкой, когда ей было около пяти лет.

Возможно, многие скажут, что в этом нет ничего особенного – всем известно, что маленькие дети зависимы. Но по-настоящему принять детскую зависимость – это куда больше, чем просто констатировать факт: «Да, разумеется, все дети зависят от своих родителей». Это значит сказать всеобъемлющее «да», соглашаясь быть для ребенка надежной базой и безопасным укрытием. Принимать ребенка, когда он встревожен, напуган или расстроен, когда он хочет поделиться своей радостью. Быть внимательным к его настроению, его внутреннему состоянию, оказывать помощь, когда его что-то тревожит. В последнем случае речь может идти о том, чтобы:

• спокойно и нежно прижать к себе кричащего ребенка;

• подбежать к годовалому малышу, когда он упал и ушибся, взять его на руки и с любовью его утешить;

• пойти на день рождения вместе с четырехлетним ребенком, если ему страшно идти одному;

• следить за тем, как у ребенка идут дела в школе, в том числе и в отношениях с другими детьми и взрослыми;

• поддержать восьмилетнего ребенка, у которого возникли проблемы в отношениях с друзьями, – например, поговорив с родителями друга или подруги о том, как вы, взрослые, можете помочь своим детям.

Речь, разумеется, идет и о многом, многом другом. Сказать всеобъемлющее «да», соглашаясь быть надежной базой и безопасным укрытием для ребенка, очень важно. Мы должны быть рядом и принимать ребенка на каждом этапе его развития, не выказывая при этом раздражения или недовольства. Только сказав всеобъемлющее «да», принимая на себя ответственность за детскую зависимость от нас, мы можем действовать в соответствии с потребностями ребенка, а кроме того заботиться о самих себе – так, чтобы ребенок не воспринял это как отвержение и проявление недружелюбия. Если мы по-настоящему не согласимся и не примем детскую зависимость, то будем склонны раздражаться или выражать недовольство, относиться с презрением к некоторым потребностям своего малыша. То есть, по сути, станем отвергать потребности, с которыми ребенок приходит к родителям, в результате чего он останется наедине с чувством стыда и вины за то, что ему что-то нужно.

Ребенок должен слушать вас, но в большей степени вы должны его слушать. Вместе с чутким взрослым, который способен его услышать, дети познают свой внутренний мир. И тогда им не придется выбирать между подчинением и сопротивлением чужому мнению – тому, что, по мнению других, они должны чувствовать. Трудно переоценить важность способности родителя вслушиваться в настроение ребенка, его эмоции, чувства и переживания. Каркас, на котором держится самооценка, – это опыт того, что твои переживания, как хорошие, так и плохие, видят и принимают.