Чтение онлайн

Дети больше, чем в чем бы то ни было, нуждаются в добрых и дарящих теплоту родителях – улыбчивых, внимательных, вникающих во внутренний мир ребенка. Родителях, которым можно рассказать все, которые всегда стараются понять. Если мы об этом забываем, то становимся жесткими и холодными, и дети начинают нас бояться. Доброжелательные родители дают ребенку ощущение безопасности, и он чувствует, что для него найдется место среди людей, даже если что-то пойдет не так. Четвертая заповедь касается поддержки и принятия:

Детям нужна поддержка в преодолении трудностей и достижении целей. Когда мы поощряем и хвалим ребенка, радуемся вместе с ним, разделяем его гордость за самого себя, то позволяем ему пережить важные мгновения триумфа. Видеть, что у тебя получается, ощущать себя способным, получать поддержку в развитии собственной компетентности – это фундамент самоощущения.

Однако восторг по поводу достижений должен сочетаться с принятием не-достижения. Ребенку необходимо видеть, что любовь, поддержка и сострадание со стороны родителей остаются с ним даже в том случае, когда что-то идет не так, когда он совершает ошибку или делает глупость. Принятие беспомощности делает бытие надежнее и безопаснее. Если мы полностью принимаем несовершенство ребенка, у него появляется мужество пробовать свои силы, не испытывая стыда. Тот, кому позволили быть уязвимым, становится почти непобедимым.

Право быть уязвимым, не всегда справляться с трудностями, есть и у нас, взрослых. И об этом говорит последняя заповедь:

Все родители несовершенны. И наравне с детьми мы нуждаемся в том, чтобы наше несовершенcтво и уязвимость имели право на существование. Все мы имеем раны, полученные в процессе роста и взросления, все мы – носители некогда заложенных нецелесообразных автоматических реакций, которые порой заставляют нас действовать в ущерб ребенку. Наша стрессоустойчивость может быть подвергнута испытанию в общении с собственными детьми, поскольку всеобъемлющая ответственность, которую предполагает родительство, способствует проявлению не только наших лучших качеств, но зачастую и худших.

Детям нет никакой пользы от гложущего родителей чувства вины, однако им могут очень помочь родители, которые принимают свою ответственность и делают все возможное для саморазвития. Если вас мучают угрызения совести в отношении собственного ребенка, то мой совет – используйте их как опору, трамплин для запуска процесса изменений. Займитесь собственным развитием вместо того, чтобы опускать руки, погружаясь в деструктивное самобичевание.

Используйте возможности, которые предоставляет ответственность за ребенка, для самосовершенствования, расширения своих рамок, станьте более разносторонним и гибким. Вам не всегда будет удаваться двигаться вперед, порой вы будете реагировать на автомате, но это не страшно. Детям ведь нужно видеть, что и взрослым не все удается. Они должны узнать, что неурядицы и недопонимания случаются и что повреждения можно устранить. Старайтесь принимать и себя тоже. Лучшее, что вы можете дать своему ребенку, – это принять ответственность за собственное развитие. И нередко это предполагает обращение за помощью к другим.

Несмотря на то что мы, родители, очень важны для ребенка, ответственность за формирование его самоощущения и самооценки лежит не только на нас. Ни один родитель не должен единолично брать на себя заботу о своем ребенке, это непосильная задача. В начале книги мы говорили о том, что самоощущение и самооценка ребенка формируются под воздействием того, как дети принимаются обществом, какова их ценность в конкретной культуре. Мы установили, что забота о ребенке – это дело всего общества в целом. Об этом важно помнить: родительская ответственность всеобъемлюща, но мы живем в сообществе взрослых людей, где на каждом лежит ответственность за подрастающее поколение. Все мы можем голосовать за политиков, стремящихся к созданию благоприятных условий для развития детей, все мы можем взять ответственность за соблюдение ценностей, охраняющих детей и юношество (например, противодействуя коммерционализации детства). Все мы можем относиться к детям с теплотой и уважением. Много раз я упоминала о том, что разумно обращаться за помощью. Когда родители обращаются за помощью к друзьям, родственникам или профессионалам, они активируют общность, воплощают идею о том, что мы – сообщество.

Многие семьи пользуются поддержкой родственников. Зачастую бабушки и дедушки, к примеру, изрядно влияют на формирование самоощущения и самооценки ребенка. Кроме того, дети ходят в гости к друзьям и видят в других семьях иную реальность, иное восприятие жизни. Большинство малышей проводит будни в детском саду, и практически все дети ходят в школу. То, о чем мы говорили в этой книге, касается любого взрослого, вступающего во взаимодействие с ребенком где бы то ни было. Именно мы, взрослые, ответственны за то, чтобы ребенок почувствовал: «Я имею право быть» – вне зависимости от того, какого рода отношения связывают нас с ребенком.

Когда ребенок может опереться на нескольких взрослых, его запас прочности в тяжелых жизненных ситуациях возрастает. Внимательное отношение со стороны родителей приятеля может иметь решающее значение для самоощущения и самооценки ребенка, если его собственные мама и папа не в состоянии разобраться со своими проблемами. Мы порой слышим о детях, выросших как трава в поле, то есть о тех, кто, несмотря на неблагополучное детство, вырастает, сохранив душевное и физическое здоровье. Некоторые дети сильны и выносливы изначально, другие – чрезвычайно уязвимы. Поэтому стоит говорить собственно о поле, то есть об окружении, предоставляющем хорошие условия для роста и развития. С этой точки зрения мы все в силах сделать ребенка прочнее, при его столкновении с проблемами быть для него страховочной сеткой. Все мы можем помочь детям удовлетворить свои потребности, если будем помнить о том, что внимание взрослого имеет большое значение для развития самоощущения и самооценки ребенка.

Для многих родителей переходный период становится временем испытаний, но важно помнить, что именно в подростковом возрасте появляется уникальная возможность для обучения новому, развития самоощущения и укрепления самооценки. Необходимо с уважением относиться к проекту становления подростков, но не менее важно сознавать, что они нуждаются и развиваются благодаря нашей теплой поддержке. Структуру самоощущения можно расширять и выправлять на протяжении всего периода взросления и дальше, до тридцати лет – да и фактически на протяжении всей жизни.

Хорошее самоощущение и самооценка дают возможность принимать важные решения за доли секунды, поскольку хорошее самоощущение предполагает наличие четко настроенной системы эмоционального реагирования. С плохим самоощущением на принятие соответствующих решений порой уходят дни, недели, а то и годы или даже целая жизнь.

Тем не менее, при внезапном появлении возможности даже самое плохое самоощущение и самооценка могут стряхнуть с себя всю неуверенность, и тогда мы, вдруг воспрянув, заговорим громко и четко: «Да, я хочу этого!», «Да, я могу ответить на ее взгляд!», «Да, я хочу помочь!», «Да, это дом, в котором я буду жить!», «Нет, с меня довольно!».

Мы хотим вооружить своих детей способностью принимать интуитивные решения, чтобы они могли защитить самих себя и других и при необходимости говорили «нет», чтобы они не упускали предоставляющейся возможности и говорили ей «да». Мы хотим, чтобы у них было развитое самоощущение и здоровая самооценка, чтобы они обладали здравым смыслом и выстраивали плодотворные отношения, чтобы мы были спокойны и не переживали за них, когда они, повзрослев, покинут отчий дом.

Мы хотим выпускать в жизнь своих дочерей и сыновей уверенными и свободными: уверенными в своих чувствах, уверенными в эффективности собственных действий. Мы хотим, чтобы они доверяли другим людям, обладали мужеством говорить о своих потребностях и принимали в расчет потребности других. Мы хотим, чтобы они знали: уязвимость и беспомощность – это часть жизни, которую, наравне со всем прочим, тоже можно разделить с другими людьми. Мы хотим, чтобы они обладали свободой в проявлении своих чувств, свободой в стремлении к благополучию и успеху, свободой увлекаться, свободой искать помощи. Мы хотим, чтобы наши дети были достаточно свободными, чтобы плакать, смеяться и любить.

Спасибо Катрине Идсё и Николаю Фьеллю за воодушевляющую редакторскую работу.

Спасибо Лисбет Опёйен за кропотливую работу над рукописью.

Спасибо Лине Эйестад за чтение рукописи и внесение дельных корректив.

Спасибо Иде Брантцаг и Стигу Турсайнссону за чтение и полезные комментарии к материалу о круге безопасности.

Спасибо Полу-Юхану Карлсену за экспертизу материала о памяти.

Спасибо Ингер-Маргрете Свендсен за ценные соображения по поводу самоощущения и ранимости.