Самые свежайшие ржачные анекдоты
Шрифт:
Охотник стреляет в плавающую утку и промахивается. Утка не улетает и продолжает плавать. Охотник стреляет во второй раз – опять промах. Третий, четвертый. После пятого раза утка говорит:
– Можешь в меня не стрелять, это бесполезно: я заколдована.
– Ишь ты! И кто же это тебя так заколдовал?
– Тот, кто учил тебя стрелять.
Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, располагающую моторной лодкой.
Фотография лодки обязательна…
Два пенсионера собираются на рыбалку. Один другого спрашивает:
– А не боишься квартиру без присмотра оставлять?
– Да нет. Я в дверь записочку вставил.
– Какую?
– «Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку.
Срочно выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг».
Мужик пошел в тайгу на охоту. Заблудился. Ночь. Холод. Страшно. Стоит, орет: «Ау! Помогите! Есть тут кто-нибудь?»
Вдруг чувствует, кто-то сзади за плечо трогает. Оборачивается – там огромный медведь, спрашивает: «Ну я есть! Легче стало?»
– Дядя, рыба клюет?
– Не клюет, а лишь намекает.
– Как это?
– Поплавок водит, водит, а потом морду из воды высунет и говорит: «Извините, что побеспокоила».
– Ты чего такой грустный?
– Да вот, пошли с мужиками на кабана. Кабан не пришел. Мы напились, как свиньи. И тут пришел кабан!
Пришел чукча к своему другу эскимосу. Видит, на полу лежит шкура белого медведя с разинутой пастью. Спрашивает эскимоса:
– Ты сколько раз в него стрелял?
– Десять.
– А сколько раз попал?
– Ни одного.
– А от чего же он умер?
– От смеха…
Стоит охотник на номере, ждет волка, которого загонщики гонят. Вдруг выбегает прямо на него матерый волчище и орет ЧЕЛОВЕЧЕСКИМ голосом:
– Не стреляй! Это же я! У них там колдовство какое-то: нас в себя обратили, и теперь под видом людей за нами гонятся!
Охотник опешил – а часто ли с вами волки разговаривают? Ну и пропустил волка за флажки.
«Права была мама, – думает спасшийся волк, – учить языки надо! А то и пристрелить могут!»
Рассказ туриста, побывавшего на сафари:
– Когда меня встретил лев, он меня не тронул – наверное, подумал, что я слон…
– С чего ты взял?!
– Я сделал такую же кучу!
Два рыбака рыбу ловят.
– В рыболовстве, – говорит один другому, – главное – терпение.
– С утра терплю, больше не могу, давай штопор!
Муж страстно любил рыбалку, а жена ужасно любила читать.
Однажды утром после многочасовой рыбалки муж вернулся усталым и решил вздремнуть.
А жена, хоть она и не знала этой местности, решила прокатиться на лодке. Она немного погребла, устала, бросила якорь и принялась читать. Вскоре к ней подплывает рыбинспектор на своей моторной лодке.
Он говорит:
– Доброе утро, гражданочка. Чем это вы тут занимаетесь?
– Читаю – отвечает она, а сама думает: «Разве не видно?»
– Но здесь нельзя ловить рыбу.
– Так я и не ловлю… Вы же видите.
– Ну да! Однако у вас имеется все необходимое для этого! Я вынужден вас оштрафовать.
– Если вы это сделаете, я подам на Вас заявление об изнасиловании, – отвечает рассерженная женщина.
– Но я до вас даже не дотронулся!
– Ну да! Зато у вас есть для этого все необходимое!
– Как на раздолбанном «уазике» на рыбалку приеду, клев отменный, вокруг тишина. Как на новеньком «Мерседес GL», так откуда-то бабы появляются, купаться рядом голыми начинают.
– Тоже рыбачат.
Двое на рыбалке:
– Вась, да не плюй ты так сильно на червяка! От его пьяного базара потом вся рыба разбегается.
Мужик заходит в рыболовный магазин:
– Девушка, у вас приманки силиконовые?
– Мужчина! У меня все натуральное!
Встречаются две охотничьи собаки, одна говорит:
– Вчера с хозяином на охоте была.
– И шо?
– Ходили на медведя.
– И шо?
– Ну, хозяин, как на зло, ружье забыл!
– И шо?
– А тут из кустов медведь, кааак выскочит!
– И шо?!
– Ну, я как брошусь на него! Как вцеплюсь всеми четырьмя лапами, как заору!
– Вот какая ты смелая! Бросилась на зверя, заорала, закусала!
– Да на какого зверя! Как вцеплюсь в хозяина всеми четырьмя лапами, как заору: «Бежим отсюда, придурок!»
Три богатыря и другие
Илья Муромец рассказывает, как он сражался с Лернейской Гидрой: