Самые свежайшие ржачные анекдоты
Шрифт:
– Кто ты будешь, девица-краса?
– Я дочка Бабы-Яги, а ты кто?
– А я… Дурак я! Дура-а-а-ак!
Приходит Илья Муромец как-то домой. Смотрит – старик-отец лежит весь избитый. Илья спрашивает:
– Кто это тебя так?
– Да вот… Соловей разбойник…
– Ах он такой-сякой!!! Ну-ка, пошли на разборки!!!
Приходят на разборки, Илья спрашивает Соловья-разбойника:
– Ты меня знаешь?
– Ну конечно, Илюшенька, кто ж тебя не знает!
– Так вот это – мой отец!
– Да он козел! – и бабах старику по морде.
Илья опять грозно так:
– Ты меня знаешь?
– Конечно, Илюшенька, ты весь лес держишь! Тебя все тут знают!
– Так вот это вот – мой отец!!!
– Да козел он! – бабах старику по морде.
Илья вне себя от ярости:
– Ты меня знаешь?
Тут старик не выдержал:
– Илюшенька, пошли домой, ну его к черту, такие разборки…
Едет Илья Муромец по лесу, забрел в самую чащу и видит: к дереву привязана обнаженная Василиса Прекрасная.
– Здравствуй, Василиса Прекрасная, что с тобой приключилось?
– Соловей-разбойник привязал и изнасиловал.
– Что же ты не кричала, на помощь не звала?
– Да здесь кричи не кричи, все равно никто не услышит – глухомань.
– Глухомань, говоришь?..
Винни-Пух – Пятачку:
– Хочешь, научу французскому?
Пятачок обрадованно:
– Конечно!
Винни разбегается, на ходу кричит: «Парле ву франсе?» – и бьет Пятачка сапогом в бок.
Пятачок:
– Уииии-иии-ии-и!
Врач говорит Папе Карло:
– У меня для вас две новости: хорошая и плохая. Плохая: мы сделали Буратино несколько сложнейших операций, прооперировали ему сердце, печень и почки… Но, к сожалению, мы не смогли спасти ему жизнь.
– Какая же хорошая?
– У вас теперь есть новое корыто!
Средневековая Англия. У дороги сидит нищий. Из леса выходит Робин Гуд и бросает к ногам нищего мешок золота со словами:
– Я Робин Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!
Нищий ликует:
– Наконец-то и мне улыбнулось счастье! Я теперь сказочно богат!
Робин Гуд протыкает нищего мечом, забирает золото и говорит:
– Я Робин Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!
Идет мужик по берегу моря. Вдруг видит – лежит золотая рыбка, трепыхается.
Поднял он ее, бросил в воду. Стоит, ждет.
Рыбка высовывает голову из воды и спрашивает:
– Что, мужик, небось, три желания хочешь?
– Ага!
– Дык обломись. Это у меня просто желтуха, а на самом деле я обычный карасик.
Поймал как-то один предприниматель золотую рыбку. Она ему и говорит:
– Отпусти меня, я исполню любое твое желание!
Предприниматель:
– Я хочу, чтобы у меня никогда не было никаких проблем, чтобы я был, как никогда, спокоен, чтобы обо мне все хорошо говорили… и главное – чтобы я не боялся за свое состояние!
Рыбка:
– Ладно… похороны через три дня!
Кризис в России. Пятачок, испуганный, прибегает к Винни-Пуху.
– Винни, Винни! Что же теперь будет? Мед подорожал!
Пух абсолютно спокойно:
– Пятачок, а свинина подорожала?
– Да.
– Ну, значит, и мед будет.
– О, Малыш, я самый больной Карлсон в мире… Скажи, не найдется ли у тебя дома баночка варенья?
– Конечно, конечно.
– (Оживляясь). А дрожжи?! Дрожжи есть?!
Мимо Скалы Совета проносится Шерхан с полными ужаса глазами и жутким грохотом, создаваемым сотней привязанных к его хвосту консервных банок.
– Ну вот, – грустно вздохнул Акела – Маугли снова вспомнил, что он человеческий детеныш.
Встретил как-то Илья Муромец Соловья-разбойника. Сунул Соловей два пальца в рот да как свистнет, но стоит исполином Илья. Сунул Соловей-разбойник еще два пальца в рот да как свистнет, но стоит Илья. Сунул тогда Соловей-разбойник все пальцы в рот – тут-то ему и поплохело…
Мужик приходит к барину и спрашивает:
– Сколько, ваша милость, может стоить слиток золота величиной с конскую голову?
Барин, ничего не отвечая, хлопает в ладоши:
– Живо подайте нам выпить и закусить, и обед подавайте! Садись-садись, не стесняйся, пей, ешь, чего душа пожелает.
После сытного обеда барин вкрадчиво говорит:
– Ступай, мужичок, тащи сюда твой слиток, я тебе за него пуд муки дам да денег полтину.
– Да у меня и нет никакого золота.
– Как нет?! Чего тогда спрашивал?
– А я, ваша милость, поспорил с сельчанами, что отобедаю у тебя и вин твоих заморских выпью всласть. А что, разве спросить нельзя?
– Пошел вон, гоните его, слуги мои верные!
Через несколько минут барин выходит на балкон и кричит вслед плетущемуся прочь мужику:
– Эй, любезный, как тебя там? На что поспорили-то?
– Да на то, что Филька Косой давеча в лесу откопал.
– А чего он там откопал-то?