Самые свежайшие ржачные анекдоты
Шрифт:
– Кто на свете всех милее, кто на свете всех белее?
– Белила цинковые. ГОСТ8293-045.
Заходят Лиса Алиса и Кот Базилио в каморку к Буратино и говорят:
– Не бойся, мы ненадолго! Нам только один вопрос выяснить – сколько тебе лет?
Буратино смотрит на них и спрашивает:
– А зачем пилу принесли?
– Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
– Чтоб тебя лучше видеть…
– А почему у тебя такие большие уши?
– Чтоб тебя лучше слышать…
– А почему у тебя такой большой нос?
– Мы ведь слоны, внученька…
Идет Красная Шапочка с корзиночкой по лесу. Подходит к домику Бабушки. Стучит в дверь. На порог выходит сытый пузатый Волк.
Красная Шапочка:
– Ой, тут же Бабушка жила! Волк (ковыряясь в зубах):
– Жила… А теперь тут офис…
Идет Красная Шапочка, а навстречу ей Серый Волк. Одет в юбочку, блузочку, губы накрашены, в ушах серьги, на ногах туфельки.
Красная Шапочка удивилась:
– Серый, что с тобой?!
– А я уже не серый, – ответил Волк и потупил глаза.
Поехал театр Карабаса Барабаса на гастроли в Африку. На улице жарко, охота покупаться. Пришли к речке, но в воду все бояться заходить.
Буратино спрашивает, мол, чего боитесь?
Все:
– Тут полно крокодилов!
Буратино:
– А мне по фиг крокодилы!
После гастролей вернулись они в Россию. Вся толпа сразу побежала к речке, купаются, веселятся. Один Буратино сидит на берегу. Все:
– Буратино, ты че? Прыгай в воду, тут нет крокодилов!
Буратино:
– Зато полно бобров!
Иван-царевич пришел к Бабе-Яге и говорит:
– Баба-Яга! Помоги мне найти Василису Прекрасную!
– Вот тебе, Иванушка, волшебный клубочек, завязывай с девками!
Идет «Спокойной ночи, малыши», на экране появляются Степашка и Филя.
– Скажи, Филя, а почему Хрюши еще нет?
– А он, Степашка, не придет, у него свинка.
– Ой, бедный Хрюша сейчас, наверное, лежит в постельке.
– Да нет, Степашка, они только вчера познакомились.
Гарри Поттер встал рано утром, оделся, убрал кровать, сел на метлу, посадил себе на плечо Буклю, подошел к открытому окну и задумчиво проговорил:
– Куда отправимся сначала?
– Лучше сразу к психиатру, и пешком, – ответила Букля, – а то если ты сейчас выскочишь в окно, то придется сначала навестить травматолога.
Иван приходит к царю:
– Я выполнил свое обещание, вот голова дракона. А ты выполнишь свое?
– Да, вот рука принцессы…
– Вот тебе, доченька, корзинка.
– С пирожками?
– С ручкой! Отнеси ее бабушке!
– А почему опять я?
– Ну, давай я пойду! Сиротой хочешь остаться?!
Лежит старичок на пляже, загорает. Тут большой волной выносит на берег бутылку. Ну он открыл, а оттуда джинн:
– Сто лет назад заключил меня в эту бутылку один нехороший человек. Ты мой спаситель и, теперь я выполню…
Старичок что-то прошептал, закупорил бутылку, и выкидывая ее назад, произнес:
– Вот бедолага, второй раз на меня нарвался.
– Золушка, сейчас сделаю карету из тыквы, а из крыс – кучеров, поедешь на бал во дворец, с принцем знакомиться!
Золушка:
– Не хочу на бал! К черту эти мужики! Наколдуй мне лучше миллион доларов…
– Золушка, я не колдунья… Я Фея!!!
– Ну тогда нафеячь мне миллион долларов!..
– А нафея тебе так много?
Посадил дед репку. А выросло огромное коноплянное поле…
Что, не по сказке?
Зато дед доволен!
Просыпаются утром Иван-царевич и Ма-рья-искусница. Иван-царевич:
– Какая ты искусница-то? Ничего не умеешь!
– Ах так! – обиделась Марья-искусница и искусала Иван-царевича до полусмерти.
Поймал как-то Змей-Горыныч русского, француза и немца и говорит им:
– Исполню 2 любых ваших желания, а потом съем.
Немец пожелал пива и женщин. Наутро его Змей-Горыныч сожрал.
Француз пожелал ящик шампанского и женщин. Наутро и его сожрал Горыныч.
Спрашивает Змей-Горыныч у русского: а тебе чего?
– А мне, – говорит русский, – ящик презервативов и пустую комнату.
Змей-Горыныч удивился, но просьбу исполнил.
Еле дождался он до утра (уж очень странное желание было у русского), заходит в комнату и видит, как русский засовывает последний презерватив себе в рот и с трудом глотает.