Самые свежайшие ржачные анекдоты
Шрифт:
– Товарищ прапорщик, а что тяжелее – килограмм железа или килограмм ваты?
– Глупый вопрос! Конечно, килограмм железа!!!
– Неправильно. Одинаково…
– А вот я сейчас тебе сначала дам по голове килограммом ваты, а потом килограммом железа, а там посмотрим…
Строевой смотр в шотландской армии… Капрал:
– Солдат! Почему юбка на десять сантиметров длиннее, чем положено по уставу?!
Солдат:
– А сами-то как думаете?
Заходит милиционер в автобус, садится на сиденье, снимает с плеча автомат и кладет на колени стволом в сторону соседа. Сосед испуганно:
– Осторожно, а если он выстрелит!
Милиционер:
– Ну фиг с ним, перезаряжу!
Заходит прапор в туалет и громко командует:
– По порядку кабинок рассчитайсь!
Из кабинок раздается:
– Первый! Второй! Третий! Четвертый!
Прапор:
– Значит, так. Первые трое до блеска моют свои кабинки, а четвертый делает так, чтобы сияли остальные двадцать.
Голос из четвертой кабинки:
– Так точно, товарищ прапорщик! Задача ясна. Выполняйте, раз не узнали командира части.
Криминальные
– Ваня, у тебя кто-нибудь знакомый в милиции есть?
– Есть, Вован, дружбан мой.
– А что он там делает?
– Второй месяц в КПЗ сидит.
Заехал «Запорожец» в «зад» 600-го «Мерседеса», из него выходят четверо здоровых «быков» из «запора» еле-еле вылолзает старичок.
«Ну, – думает старик, – приехал!»
– В общем, – говорит главный «бык», – попал ты, старик, бить тебя будем.
– Стоп, – говорит старик. – Мужики, так нечестно: вас четверо, а я один.
Главный «бык» подумал-подумал:
– Санек, иди за него.
Пошел Санек за старика.
– Ну, теперь давай драться.
– Не, – говорит старик, – так тоже нечестно, теперь нас двое, а вас трое.
Ну тот опять в раздумьях:
– Витек, иди за них.
Пошел и Витек за старика.
– А теперь драться будем.
– Нее, – старик говорит, – теперь нас трое, а вас двое.
Опять главный репу чешет:
– Так, Санек, иди за нас обратно, и давай уже драться.
Тут старик опять за свое:
– Не-е, мужики, опять нечестно получается, теперь опять вас трое, а нас двое.
Главарь раздраженно:
– Мужик, езжай-ка ты отсюда на фиг, мы без тебя разберемся!
Следователь с сочувствием смотрит на убитую горем вдову в траурном платье.
– Простите, – говорит он, – не могли бы вы мне сообщить последние слова вашего мужа?
– Могу, – всхлипывает вдова. – Он сказал: «Хватит пугать меня этим ружьем! Ты из него и в ворота сарая не попадешь!».
Ночь, сидят два киллера в засаде, ждут «клиента».
– Слушай, сколько уже времени?
– Да уже полночь, а что?
– Волнуюсь я что-то, уж не случилось ли с ним чего…
Семья Сидоровых нашла в почтовом ящике два билета на концерт и записку: «Догадайтесь, от кого!»
Вернувшись с концерта, супруги обнаружили, что их квартиру обокрали.
К шкафу была приколота записка «Ну что, теперь догадались?!»
На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с большим таким бантиком. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу, а там футляр серебряный, под СВД.
– Ну, мужики! Класс!
– Фигня, ты открой!
Открывает – навороченная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны…
– Ну, друзья! Знали, чем старика порадовать! Ух!
– Да ладно, ты достань винтовку.
Поднимает – там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено.
– Дааа! Даже не знаю, как вас благодарить!
– Это еще не все!
Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказанный мужик, связанный, рот скотчем заклеенный. Ну, у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку…
– Подожди, скотч отклей.
Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом:
– Хеппи бездэй ту ю!
– Товарищ милиционер! Только что у меня сняли золотые швейцарские часы!
– Почему же вы не кричали?
– Что я, сумасшедший? У меня во рту три золотых зуба.
Приходит в тюрягу мужик и просит свидания с воришкой, ограбившим накануне его квартиру.
Охранник:
– Зачем это вам, в суде с ним и увидитесь!
Мужик:
– Понимаете, я хочу ему сказать, что заберу свое заявление обратно, если он мне расскажет, как ему ночью удалось влезть в наш дом и не разбудить мою жену…
Идет по улице интеллигентный мужчина. Видит – стоит бабуля и плачет.
– Бабушка, почему вы плачете, кто вас обидел?
– Да вот, сынок, кошелек украли с деньгами…
– И много денег было?
– Много, сынок, 50 рублей.
– Вот вам, бабушка, 50 рублей, не плачьте!
– Сынок, а может, и кошелек отдашь?