Самые свежайшие ржачные анекдоты
Шрифт:
Отсидел мужик десять лет в тюряге и устроился таксистом. Садятся как-то к нему бывшие друганы, узнали его и спрашивают:
– А что ж ты, Вован, шоферюгой заделался? Что к нам не пришел, мы теперь бизнесмены, политики, и тебе место нашлось бы?
– Не-е, братаны. Вы прикиньте: еду я с ветерком, насвистываю. А мне через каждые сто метров машут и спрашивают: «Шеф, свободен?» А я им отвечаю: «Свободен!» И дальше еду…
Кладбище, ночь. К могильщику подходит сбежавший из тюрьмы зэк и говорит:
– Браток, схорониться мне надо…
Стучится мужик в двери рая, заспанный Святой Петр открывает дверь и говорит:
– Мужик, тебе чего?!
– В рай попасть хочу.
– А что ты сделал при жизни доброго?!
– Так было как-то: иду я, смотрю – у девушки три амбала сумочку отбирают. Ну, я и подошел, как дал первому по роже!
– Ну, молодец мужик! А когда это было?
Мужик смотрит на часы:
– Минут 5 назад…
В адвокатскую контору, специализирующуюся на бракоразводных процессах, позвонил заключенный, отбывающий пожизненный срок за убийство собственной жены.
– Признаться, я не понимаю, чем мы можем быть вам полезными, – ответил глава конторы. – Похоже, все свои семейные проблемы вам удалось решить самостоятельно.
– Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто-то чужой?
– Ну, у нас в семье как-то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.
Здоровенный бородатый рокер на мотоцикле на всем ходу сбивает маленького воробья, воробей упал, сознание потерял. Рокеру жалко стало воробышка, подобрал он его, домой привез, в клетку воды налил хлебушка накрошил.
Очнулся воробей, видит: решетка, хлеб, вода. Ну все, решил: «Мотоциклиста убил».
Домушник ковыряется в дверном замке одной из квартир в подъезде и тут слышит голос из динамика рядом с дверью:
– Здравствуйте! Вас приветствует система «Умный дом»! Насколько мне понятно, Вы собираетесь взломать квартиру моего хозяина. Не переживайте, я его не люблю, он всегда со мной плохо обращается. Потому я открою Вам двери сам!
Тут действительно дверь открывается…
Вор в шоке.
Голос опять:
– Берите мешки около двери, там все имущество. Хозяин специально его сложил. Собирается переезжать. Берите быстрее! У меня чип, который все равно через 1 минуту вызовет милицию! Быстрее!
Вор хватает мешки и пулей убегает…
… Прошло три часа, хозяин возвращается домой. Голос:
– Здравствуйте, хозяин! Мусор вынесен!
Двое судятся в суде. Один переехал другому ногу. Адвокат потерпевшего встает и говорит:
– Мой клиент требует возмещение морального ущерба в размере… ста тысяч долларов!
Ответчик вскакивает и кричит:
– Он что, его мать, думает, что я миллионер!
Потерпевший вскакивает и тоже кричит:
– А ты что, твою мать, думаешь, что я сороконожка!
Лето. Тюрьма. Заключенного привели обратно в камеру с допроса. Он стучит в стенку корешу:
– Тук, тук, Вася, проснись!
– Ну чего тебе?
– Поздравляю с новым годом!
– Ты чего офигел – лето же на дворе.
– Я только что с допроса – тебе год накинули.
Перед кафе стоял элегантный автомобиль. За рулем дремал шофер. Вдруг к машине подбежал какой-то человек. Растолкав шофера, он протянул ему конверт:
– Пожалуйста, немедленно передайте это письмо хозяину.
Шофер отнес письмо своему хозяину, сидевшему в кафе. Тот вскрыл конверт и прочитал: «Если удастся – все будет отлично, если не удастся – ничего не поделаешь».
– Что это значит? – удивился он.
Шофер прочитал записку, задумался и внезапно выбежал на улицу. Через минуту он вернулся.
– Удалось! – воскликнул он.
– Что удалось?
– Угнать нашу машину…
Разговаривают два гангстера:
– Вчера на разборку с неграми ходили.
– Ну и как?
– Знаешь такой шахматный термин «Белые начинают и выигрывают»?
– Знаю.
– Так это только в шахматах бывает!
Американский банк.
Врывается мужик в маске и вопит:
– Всем на пол, это облажание! Кассирша:
– Может, ограбление?
Мужик:
– Нет, облажание, я пистолет дома забыл!
Группа террористов захватила заложников в Казкоммерцбанке. В заложники попадают русский парень и девушка-казашка.
Террористы выдвигают условия, но к назначенному сроку они не выполняются. Тогда главарь банды говорит своему помощнику:
– Пойди и убей девчонку.
Тот подходит, приставляет пистолет ей к виску и говорит:
– Ну ладно, скажи хоть напоследок, как тебя зовут.
– Курулай.
Террорист опускает пистолет и поворачивается к главарю:
– Нет, я не могу. Мою бабушку тоже звали Курулай.
– Ну так убей тогда парня!
Террорист проделывыает тоже самое и спрашивает:
– Ну, а тебя-то хоть как зовут?
– Иван… но друзья зовут меня Курулай.