Самые свежайшие ржачные анекдоты
Шрифт:
– Тьфу ты, черт, яйца забыла купить!
Выходя из здания одесского городского суда, адвокат поворачивается к своему клиенту, который выглядит очень расстроенным, и спрашивает:
– Додик, в чем дело?! Вас же полностью оправдали.
– Так-то оно так, Семен Маркович, но таки теперь-то я точно влип. Я сдал свою квартиру на три года…
Хозяева шикарной виллы уходят и вешают на калитку табличку:
ОСТОРОЖНО, ОЧЕНЬ ЗЛОБНАЯ СОБАКА!
Приходят – вилла ограблена, на калитке висит бумага:
ЗАЧЕМ НА СОБАЧКУ КЛЕВЕЩЕТЕ?
Девушка подбегает к милиционеру и говорит:
– Меня хотят изнасиловать!
– Кто?
– Да маньяк какой-то…
– Слепой?
По аллее парка вечером идет женщина. Вдруг из кустов выскакивает молодой парень и тащит ее в кусты.
– Помогите! – испуганно кричит женщина.
– Да не ори, дура. Сам справлюсь.
В автобус заходят двое бандитов: высокий и низкий. Высокий говорит:
– Сейчас будем грабить и насиловать. Низкий:
– Нет, только грабить.
Высокий:
– Нет, мы будем грабить и насиловать. Низкий:
– Нет, только грабить.
Женщина в автобусе разозлилась:
– А ты, маленький, помолчи!
Судят попа.
– Как же Вы, отче, так искалечили потерпевшего? Где же Ваша терпимость, где божьи заповеди. Расскажите нам, как было дело.
– Ну что сказать… Ударил потерпевший меня по правой щеке. Я подставил левую. Ударил потерпевший меня по левой щеке… Ну а дальше в Библии ничего не сказано.
В зале суда:
– Подсудимый, почему Вы стреляли в потерпевшего?
– Он спит с моей женой!
– И Вы хотели убить человека только за то, что у вас с ним одинаковые вкусы?!
О вреде алкоголя
Пьяный звонит в дверь и спрашивает:
– Я здесь живу?
– Нет.
– А кто здесь живет?
– Я!
Он звонит в другую дверь и спрашивает:
– Я здесь живу?
– Нет.
– А кто здесь живет?
– Я!
Он звонит в третью дверь и спрашивает:
– Я здесь живу?
– Нет.
– А кто здесь живет?
– Я!
И тогда он в ужасе кричит:
– Почему ты живешь везде, а я нигде?
В квартире конченного алкоголика раздается звонок в дверь. Он открывает – нет никого… Опускает голову – внизу на пороге что-то маленькое, в белом, с малюсенькой косой.
Он:
– Так вот какая ты, Смерть!
Оно:
– Нет, не бойся, я Импотенция!
Стоят девчонки, стоят в сторонке, Платочки в руках теребят…
Потому что на десять девчонок,
По статистике: 3 голубых, 2 алкоголика, 3 разведенных, 4 наркомана и 1 нормальный, но он женат.
Стоит мужик, облокотившись на «Жигуленок», пьяный вдрызг.
Подходит гаишник:
– Ты чо, пьяный, что ли?
– Ну и…
– Не боишься?
– Не…
– Я ж тебя оштрафую!
– Ну и черт с тобой.
– Права отберу!
– Ну и черт с ними.
– Машину на штрафную отгоню!
– Ну и мать его…
– Мужик, ты что, щас я ее конфискую!
– Ну и конфискуй! Что ты ко мне привязался? Хозяина машины дождаться не можешь?
Пьяный мужик идет вечером домой, подходит к остановке, поднимает голову, а там в кроне дерева, покачиваясь, светит фонарь. Мужик восторженно так говорит:
– Ну Мичурин, ну молодец, не ожидал!
Пьяный завсегдатай бара, облокотившись на стойку, рассматривает пивные бутылки на полках. Потом в порыве излить душу обращается к бармену:
– И где логика?
– Ты о чем?
– Зачем придумали безалкогольное пиво?
– Чтобы можно было пить, когда ведешь машину.
– А кто его у тебя пьет?
– Одни дебилы.
– А дебилам прав на вождение не дают! И где логика?
Пьяный мужик, гуляя ночью по кладбищу, упал в вырытую могилу, а выбраться не смог. Наступило утро. Мужик в могиле трясется и стучит зубами от холода. Мимо шедший человек, заглядывая в могилу, спрашивает:
– Ты чего трясешься?
– Да замерз.
– А зачем тогда выкапывался?
Пьяница приходит в магазин и спрашивает:
– Вы посуду принимаете?
– Да.
– Тогда возьмите восемь тарелок.
Проезжает пьяный новый русский мимо гаишника. Тот машет жезлом. Новый русский резко тормозит, отпускает стекло:
– Тебе куда?
– Никуда…
– Так, в натуре, зачем тогда голосовать?
Муж приходит домой пьяный в стельку: