Самые свежайшие ржачные анекдоты
Шрифт:
– Ваш банк дает кредиты под честное слово?
– Без проблем…
– А если я не верну?
– Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
– Когда это еще будет…
– Вот если пятого не вернете, шестого предстанете.
Карманника-рецидивиста сбил на улице мотоцикл и умчался с места происшествия.
К пострадавшему подъезжает милиционер.
– Вы запомнили его номер?
– Нет, – хрипит пострадавший, – но вот его бумажник.
В кабину поезда метро заходят два террориста.
– Гони в Стокгольм!
– Мужики, но здесь же метро, рельсы, туннель…
– Гони, а то взорвем все к такой-то матери!
– Ну ладно. Станция «Красногвардейская». Следующая станция – «Стокгольм». Граждане, не лезьте на крыши. На Стокгольм будет еще один поезд.
Суд. Женщина обвиняется в убийстве супруга.
– Значит, вы подсыпали яд в суп и потчевали мужа? Как это произошло?
– Он сел за стол и спокойно поужинал.
– И вы не почувствовали угрызений совести?
– Почувствовала… Когда он попросил добавки.
В магазине автозапчастей. Два мужика, оба грустные, даже злые.
Говорят девушке-продавцу:
– Есть бампера?
– Есть, на какую машину?
Один из мужиков:
– Задний на семерку, передний на восьмерку.
Ну им вынесли, тот же мужик, подумав, добавляет:
– И тормозные колодки дайте.
– На какую машину?
Мужик, держа восьмерочный бампер, злобно:
– А как ты, умник, думаешь?
Из новостного блока.
Вчера, на центральной площади, произошло столкновение автомобилей BMW Z3 и Наттег. Участники ДТП отделались легкими огнестрельными ранениями.
Дама приходит в милицию, хочет написать заявление об изнасиловании. Ее спрашивают – где и когда?
– Вчера в 6 часов вечера, рядом с автобусной остановкой.
– Так ведь в это время там полно народу, почему же вы не позвали на помощь?
– А он меня шантажировал!
– Как?
– Он сказал: «Закричишь, уйду».
Вопрос армянскому радио:
– Может ли стремление человека к совершенству быть уголовно-наказуемым?
– Да, если его профессия – фальшивомонетчик!
Из тюрьмы бежит заключенный. Его, естественно, ловят и возвращают.
Приводят к начальнику:
– Ну и зачем ты, Сидоров, бежать решил?
– Жениться хотел…
– Н-да-а-а. Странно ты понимаешь слово «свобода», Сидоров…
Адвокат обвиняемому:
– Я бы мог взяться за вашу защиту, но мои услуги немало стоят. Вы способны их оплатить?
Обвиняемый (молодой человек):
– Ну, денег у меня нет, но есть шикарный спортивный автомобиль – может быть, вы его примете в качестве вознаграждения?
Адвокат:
– Хорошо, годится. Так в чем вас обвиняют?
– В угоне шикарного спортивного автомобиля…
Бандит ограбил банк и захватил посетителей в заложники.
Спрашивает одного:
– Ты видел, как я грабил банк?
– Да, – отвечает мужик.
Бандит убивает его.
– Ну, кто еще видел, что это был я?
– Моя жена, – слышится чей-то голос сзади.
Идет такой красавчик-парень по городу, весь довольный, по сторонам смотрит и думает: «Да, это МОЙ город!»
Вдруг налетает толпа гопников, избивают его и убегают.
Он встает, ковыляет дальше: «МОЙ город… РАЙОН не мой»…
Грабитель на тихой улочке остановил немолодого человека, одетого в дорогой костюм.
– А ну отдавай свои деньги! – угрожающе прошипел бандит, приставив к его горлу нож.
– Я не советую тебе это делать, – ответила жертва. – Я работаю на правительство!
– Ах так! Тогда отдавай мои деньги!
Один мужик за кружкой пива рассказывает другому:
– Возвращаюсь я из командировки внезапно. И сразу к шкафу – пусто, под кровать – пусто, в холодильник – пусто…
– А жена что говорит?
– Да нет у меня жены. Квартиру обокрали.
– Алло! Это квартира 75, дом 12, Чмолаптевский переулок?
– Да!
– Вам деньги, лежащие у вас в нижнем ящике комода под кальсонами, нужны?
– Нужны!
– Тогда закажите в нашей фирме металлическую дверь!
Звонок в дверь.
– Кто там?
Детский писклявый голос:
– Это из милиции!
– Из какой милиции, деточка?
– Из детской комнаты милиции! Открывай, гнида!
Прокурор:
– Подсудимый совершил преступление, редкое по смелости, ловкости и богатству фантазии.
– Нечего меня захваливать, я все равно не признаюсь!