Саратовские каникулы
Шрифт:
– Да не гони, ща он сыграет! Давай братишка: «Целуйте бабы рельсы, живой я живой…
Мишка невозмутимо прислушивался к звучанию струны, я улыбался и измывался над бабочкой.
Стоит ли говорить, что финансовые потоки, как и мечты о завоевании международного рынка стали неумолимо таять.
Чтобы скрыться от надвигающейся известности и алчности кондукторов, мы стали совершать частые пересадки и подолгу стояли на знойных, пустынных станциях. С окон транзитных пассажирских поездов на нас смотрели любопытные лица, и никто, наверное, не сомневался, что артисты саратовской филармонии отстали от поезда, умчавшегося на гастроли в Варшаву.
Развязка наступила быстро и совершенно неожиданно.
Войдя в вагон на станции «Жасминная», мы услышали звук гитары – пронзительный, дерзкий и виртуозный! Мишка спрятал инструмент за спиной, я отцепил бабочку и, холодея, мы шагнули в вагон. Дикий цепенящий ужас охватил нас: брат наш по музыкальному цеху, извиваясь в неравной схватке с гитарой, непревзойдённо исполнял одну из экстремальных композиций DragonForce. Не выдержав профессиональной конкуренции, нам пришлось спешно ретироваться.
Так закончилась наша железнодорожная эпопея, финальным аккордом которой стала станция с поэтическим названием: «837 км».
С семнадцатью рублями в чехле и с унынием в сердце побрели мы домой, определив его положение, по тоскливо заходящему солнцу.
***
…. Стояла густая, безмолвная июньская ночь. Из степи доносился вязкий, смолянистый запах полыни и чабреца. Эхом вздрогнуло испуганное «гу-гу-чка» и, как короткий отблеск падающей звезды, беззвучно иссякло в глухонемой темноте.
Совершенно обессиленные, с разбитой гитарой и порванным пиджаком, ранним утром 18 июня добрались мы до Саратова.
Глава 4
На складе
– «Мясокомбинат возьмёт на работу бойца скота 4 разряда», – жадно глотая китайскую лапшу, читал я свежие объявления.
– Хм, там ещё и разряд нужен, – зевнул Мишка, не отлипая от смартфона.
– Конечно! Цитирую: «Работник должен знать анатомическое строение скота, расположение внутренних органов, правила и способы раздела…» Ты знаешь анатомическое строение скота?
– Я своё то не знаю.
– «Характер работ: электрооглушение, подъем туши путовыми цепями для обескровливания, снятие шкуры с головы, выем почек и жира, распил грудной кости…»
– Ты – мазохист! Давай дальше.
– «Мясная лавка примет на сезонную работу отпугивателя собак».
– Красавчики! Интересно, в трудовой напишут: «отпугиватель собак второго разряда?» А стаж по вредности там есть?
– Зато мясо будешь жрать, а не этот вонючий ролтон! – облизал я тарелку.
– Мясо запуганных насмерть собак? А там выдают безлимитную бейсбольную биту?
– Корпоративный ватник тебе дадут!
– Что-нибудь менее живодёрного, нет сегодня?
– О! Это по твоей части: «В сеть пансионатов пожилых людей: «Меж двух миров», требуется аккомпаниатор – баянист».
– Окей, но настраивать баян будешь ты! А я, так и быть, готов рот открывать – там всё равно все глухие.
– «Ритуальному агентству требуются менеджер по продажам, зарплата сдельная».
– Они там по-соседству что ли? Может в церковь кто требуется? Попом бы я пошел, ну или дьяком на крайняк, у них, говорят, зарплаты божественные!
– Вот, слушай! «Требуются пьющие грузчики – студенты на склад боеприпасов».
– Чего? – Мишка отлепил взгляд от телефона.
– Шучу, непьющие на склад транспортной компании: «В добрый путь».
– Название для ритуального агентства в самый раз! И, мы не подходим по основному критерию.
– Ну это, да… О! Внимай и трепещи! «В вино-водочную компанию «Вечный зов» на разъездную работу требуются промоутеры для проведения дегустаций…
– Повтори!
– … дегустаций элитных сортов вин и крепких напитков…не студенты…
– Какой ты жестокий человек, Берестов!
***
…Мы стояли на пороге кабинета директора филиала транспортной компании: «В добрый путь».
– Смотри, шеф опять объявление подал!
– По-моему, эти – уже третьи за месяц.
– А что ты хотел? Склад – это не офис, там мозгами думать надо!
– Да, куда уж нам! – щекотал нашу мнительность пошлый сарказм двух «белых воротничков», куривших в конце коридора.
***
– Никогда никого не слушайте – это раз! Никогда никому не верьте – два! – загибал пальцы директор филиала, запирая наши новые паспорта в сейф.
Я долго и мучительно пытался припомнить, на кого он так отчаянно похож… Ну, конечно! Это был Троцкий в эмиграции, основатель KFS и доктор Айболит в одном лице!
– Он, наверное, говорил про тяжёлые, невыносимые, нечеловеческие условия труда? Говорил?
– Ну, как сказать…
– Я так и знал! Гришка! И этим всё сказано! Что, скажите мне, что можно ожидать от человека с таким именем?
– Ну…
– Вот и я говорю – ничего! Ноль! Полный ноль! За восемнадцать дней – ни одного нового клиента! Ни одного заключенного договора! Сказать по совести, то за пятьдесят три года своей жизни я не встречал большего оболтуса! По меньшей мере, за последние двадцать два года – точно! И потом, молодые люди, на то он и труд, что труден, а дорога к счастью разве легка?
– Работа от слова «раб», – зачем-то вставил Мишка.
Работодатель пожал ему руку и интимно заглянул в глаза:
– Я думаю мы сработаемся. В работе, что самое главное? – обиженно посмотрел он на меня, – ответственность, дисциплина и…
Конец ознакомительного фрагмента.