Чтение онлайн

Бpежнев после выступления pугается: - Почему мой доклад был 15 минут вместо 5 ????
– Вы взяли 3 экземпяpа...

Приезжает Брежнев на работу, а туфли - один желтый, другой - черный. Ему говорят: - Леонид Ильич, извините, у вас туфли разного цвета ...
– О, действительно, и что мне теперь делать ?
– А вы съездите домой - переобуйтесь. Через час приехал - опять в разных туфлях, грустный такой :-(.
– ???
– Да, приехал домой, а там тоже разные...

Брежнев вызвал врача и жалуется на непроходимость.
– Hу-ка давайте Вас осмотрим... Э, да у вас, Леонид Ильич, и отверстия-то нет !
– Зализали начисто ...

Брежневу подарили отрез шикарного английского сукна, он пошел в кремлевскую мастерскую и попросил сшить ему костюм. Его обмерили: - У Вас такая нестандартная фигура, Леонид Ильич, не хватает материала на костюм, получится только пиджак. Ну, не получится - так не получится. Через полгода, во время поездки в Киев, он с сукном обратился в пошивочное ателье киевского обкома партии - мол, сшейте мне костюм. Те измерили его: - Вы знаете, Леонид Ильич, у Вас такая нестандартная фигура, что толькотолько на пиджак и брюки хватит. Генеральный удивился: - В Мокве на брюки не хватало, а здесь хватает. Решил он проверить из интереса, а что в других городах. Вот приехал он в Тбилиси, зашел со своим материалом в первую попавшуюся мастерскую - сшейте мне, мол, костюм. Его обмерили: - Завтра прыходы ! Приходит он на следующий день: - Ну что, готово ?
– На тэбэ пиджак, бруки.
– А в Москве мне сказали, что у меня фигура ...
– Жилетка мэрить будэшь ?
– Как, еще и жилетка ? А в Киеве мне сказали, что моя фигура ...
– Слущай, там ты фигура, а здесь ты - говно ! Кепка мэрить будэшь ?

Брежнев в первый день Пасхи приехал в Кремль. Его встречает Устинов: - Христос воскрес, Леонид Ильич ! Брежнев кивнул и пошел дальше. Навстречу Черненко, подхалимно улыбаясь: - Христос воскрес, Леонид Ильич !
– Спасибо, мне уже доложили.

Брежнев вызвал группу космонавтов.
– Товарищи ! Американцы высадились на Луне. Мы тут посоветовались и решили, что вы полетите на Солнце !
– Так сгорим ведь, Леонид Ильич !
– Не бойтесь, товарищи, Партия подумала обо всем. Вы полетите ночью.

По случаю приезда Брежнева в одну из братских стран был устроен орудийный салют. После второго залпа старушка спрашивает милиционера, почему стреляют.
– Брежнев приехал, - отвечает тот.
– Не могли, что ли, попасть с первого разу ?

– Василий Иванович ! В Брежнева стрелили !
– Попали ?
– Промазали !
– Эх, сабелькой надо было, сабелькой !

– Он !
– Не он !
– Да говорю тебе, он !
– Да не он !.. Товарищ, как твое фамилие ?
– Брежнев.
– Говорю, не он, а ты, бля, - Банионис, Банионис !

Брежнев спросил у папы римского: - Почему люди верят в католический рай, но отказываются верить в рай коммунистический ?
– Потому что мы наш рай не показываем !

Леонид Ильич на заседании Политбюро: - Я предлахаю вывести из состава Политбюро товарыша Хромыко, так как товарыш Хромыко полностью впал в детство. Вщера товарыш Хромыко взял с моего столика резинового ослика и не отда-а-а-ал...

Брежнева спрашивают: - Вы утверждаете, что мы находимся на пути к коммунизму. Почему же тогда в магазинах пусто ?
– Между прочим, никто в дороге кормить не обещал.

Демонстрация на Красной Площади; несут плакаты "Свободу Леониду Ильичу !" Охрана недоумевает: - В чем дело - Леонид Ильич на свободе...
– Вы нас не обманете ! Мы сами слышали по радио: "В заключении Леонид Ильич Брежнев сказал..."

Идет съезд КПСС. Выступает Брежнев. К нему подходит старушка и спрашивает: - Леонид Ильич, вы меня не знаете ?
– М-м-м, вроде нет...
– Ну, моя фамилия Крупская, я стояла у истоков нашего государства.
– А ! Да, да, да. Конечно же ! Рад вас видеть.
– Hаверно, вы и мужа моего помните ?
– Да кто ж не знает старика Крупского !

– Что такое "сиськи-масиськи", "письки-мисиськи", "кому-сисиськи" ?
– Это Брежневу в докладе встретились слова "систематический", "пессимистический", "коммунистический".

Брежнева водят по художественной выставке и дают краткие пояснения к картинам.
– Хорошая картина !
– роняет генсек время от времени.
– А это, Леонид Ильич, Врубель.
– Хорошая картина... И недорогая !

Брежнев, прикрыв лицо панамой, лежит на мужском пляже санатория политбюро. Подошла собака и лизнула ему гениталии. Не меняя позы, Брежнев лениво реагирует: - Ну, это уж слишком, товарищи !

На заседании Политбюро Леонид Ильич читает по бумажке: - Товарыши, я хочу поднять вопрос о том, што у членов Политбюро сильно развился старческий склероз. Вщера на похоронах товарыша Хречко, - Леонид Ильич оторвался от бумажки и обвел глазами зал, - Што-то я ехо здесь не вижу !
– Когда заиграла музыка, только один я догадался даму пригласить !

Сидит Бpежнев в Кpемле, пишет очеpедную свою книгу. В соседнем кабинете политбюpо смотpит по телику хоккей. Из-за стенки постоянно слышно : "Шай-бу, шай-бу !!!" Бpежне снимает тpубку телефона: " Шайбу пжалуста". Из-за стенки: - "Уp-а-а! Г-о-о-о-л !!!"

Бpежнев подошел к зеpкалy и pазмышляет вслyх: "Да... стаp стал, очень стаp, СУПЕРСТАР !".

Приехал летом Картер к Брежневу с офиц. визитом. Повели его на экскурсию на ВДHХ. Жара стояла страшная, и Брежнев предложил Картеру искупаться в центральном фонтане. Картер разумно возражает: - А если подойдет ваш представитель закона и спросит, почему купаемся в неположенном месте ?
– Hу, ответишь, что ты президент США, и он, конечно, все поймет и уйдет. Купаются они, купаются. И тут подходит милиционер и обращается к Картеру: - Hу-ка, ты, плыви сюда! ;-Е Что тут делаешь ?
– Да как вы ко мне обращаетесь ! Я - президент США Картер!!!
– Угу, сейчас вот тот мордастый подплывет, скажет, что Брежнев.

– Товарищ Брежнев !..
– К чему эти церемонии ? Зовите меня просто - ИЛЬИЧ !

Брежнев собирается лечь на операцию по расширению грудной клетки - не хватает места для орденов.

Телефонный звонок. Брежнев поднимает трубку: - Дорогой Леонид Ильич слушает!

– ВЫ СЛЫШАЛИ, БРЕЖНЕВ УМЕР ?
– Правда ? Лично ?

БРОДЯГИ, ПОПРАШАЙКИ, НИЩИЕ

Один нищий другому: - Ты знаешь, на прошлой неделе я нашел на автостоянке портфель с 10000 франков!
– Вот здорово! Ну и как ты поступил?
– В портфеле была также визитная карточка того, кто его потерял. И я ему послал перевод на 600 франков с благодарностью.

Бродяга: - Нет ли у вас, мадам, кусочка торта для бедняка, который не ел ни крошки вот уже два дня. Хозяйка: - Торта? А разве хлеб тебе не подойдет?
– Обычно да, мадам, но сегодня у меня день рождения.

Бродяга постучался в дверь, и хозяйка, увидев его, начала браниться.
– Ты выглядишь таким здоровяком, что мог бы спокойно зарабатывать себе на хлеб в шахте, вместо того, чтобы заниматься попрошайничеством, - сказала она ему.
– Да, мэм, - последовал ответ.
– А вы выглядите так, что вам надо было бы выступать на сцене, а не заниматься домашними делами.
– Одну минуточку, - сказала хозяйка, - сейчас я посмотрю, что там у меня есть.