Чтение онлайн

Человек, бросивший в шляпу слепого подаяние, заметил, как нищий выгреб монеты и засунул их в карман.
– Что вы кривляетесь, изображая из себя слепого?
– возмутился прохожий.
– Вы такой же слепой, как я!
– О синьор, я только заменяю настоящего слепого, того, что всегда сидит здесь. Он пошел в кино и попросил меся посидеть за него. А сам я не слепой. Я немой.

Калека просит милостыню: - Подайте человеку, лишенному светских веселостей! Мимо проходит шут: - Уж не евнух ли ты?
– Нет, я слепой!
– А я уж было подумал, что ты правду говоришь ...

Дама спрашивает нищего: - А зачем вы в каждой руке держите по шляпе?
– Я открыл филиал.

После майских праздников встречаются две бичевки и делятся впечатлениями. Первая спрашивает: - Как праздники провела?
– Здорово! На природе! Бутылки собрали, сдали - выпили, еще собрали, сдали - выпили... А ты?
– А я все праздники дома просидела - какая-то сволочь каток на крышку люка поставила.

Нищий, который вот уже несколько дней подряд попрошайничает на улице, прикрепил к ошейнику своей собаки табличку с надписью "Я слепой". В этот день, как обычно, он уже в семь утра был на месте и читал газету. Подошел участковый.
– Так, я вижу, что ты совсем не слепой!
– говорит он ему.
– Конечно, нет, гражданин участковый, - говорит попрошайка.
– Слепой не я, а вот этот пес...

Нищий обращается к прохожему: - Подайте что-нибудь автору книги: "Тысяча способов разбогатеть".
– Вы автор такой книги?
– удивляется прохожий.
– Почему же вы побираетесь?
– Это как раз один из тысячи способов!
– отвечает нищий.

Нищий стучит в дверь. Хозяйка: - Мне очень жаль, но сегодня в доме нет ни гроша, приходите завтра.
– Ну, нет! Я уже разорился раз, давая кому попало в кредит!

Старушка - нищему: - Эти штаны еще совсем хорошие! Немного подштопать, залатать - и будут как новые.
– В таком случае, бабуля, я заберу у вас эти портки через часик. Мне не к спеху.

– И не стыдно вам на улице просить милостыню?
– Конечно, было бы удобнее, если бы мне приносили ее домой. Но у меня нет дома.

Дама дает римскому нищему 10 лир и говорит ему: - Вы могли бы и поблагодарить!
– Вы что не видите, что я глухонемой? И хотите, чтобы за 10 лир произошло чудо?!

Двое безработных разговаривают на улице: - Ты знаешь, что случилось с Полем?
– спрашивает один.
– Нет. А что?
– интересуется другой.
– Он устроился на работу.
– Ну, я всегда говорил, что за деньги он готов на все!

По улице идет полная женщина, подходит нищий: - Мадам, я пять дней уже ничего не ел.
– Да, если бы у меня была такая воля...

Диалог двух пожилых нищих: - Ты знаешь, какую толковую работу я нашел на ярмарке?
– Нет. А какую, надеюсь, не очень тяжелую?
– В том то и дело. Меня наряжают индийским факиром и укладывают на доску с гвоздями, на которой я должен пролежать не емши сорок дней.
– Ничего себе! И сколько они тебе платят?
– Нисколько. Но зато у меня есть кров и еда!

Бродяга постучался в дверь и, когда она открылась, спросил у хозяйки: - Прошу прощения, мадам, но не смогли бы вы пришить мне пуговицу к пальто?
– Конечно, почему же нет?
– ответила добрая женщина.
– Заходи. Бродяга зашел в дом и подал хозяйке пуговицу.
– Очень хорошо, - ответила она, - а где же пальто?
– О, мадам, у меня нет больше ничего, кроме пуговицы, и я думал, может быть, вы пришьете к ней какое-нибудь ваше пальто...

Сидит бомж на лавочке в парке. На скамейку садится очень сексапильная женщина. Бомж ей начинает игриво подмигивать. Женщина вскакивает и с ужасом говорит: - Вы что??? Я же порядочная женщина!!!!!
– Hу да, порядочная. Только меня увидела и сразу в мою койку прыгнула.

ВАСИЛИИ ИВАНОВИЧ И ПЕТЬКА

Статья

ЧАПАЕВ НЕ ТОНУЛ В РЕКЕ И НЕ ЛОМАЛ ТАБУРЕТОК Дочь легендарного комдива жива и рассказывает про отца ... ... Корр. (Сергей Черных): - Скажите, а анекдоты про Василия Ивановича вас не раздражают? Дочь Чапаева (Клавдия Васильевна): - Знаете, не обращаю внимания. Золото в грязь не затоптать. Он был хороший, честный человек. Добра не нажил, личной жизни почти и не было, погиб не за свой карман. Хотя среди этих анекдотов есть и остроумные. Например, про то как на том свете встретились Чапаев и Мао Цзедун. Мао говорит: "Вы что себе думаете? Нас миллиард. Мы от вашей страны камня на камне не оставим". А Чапаев отвечает: "Да вот думаю, где же мы такую ораву хоронить будем". (Комсомольская Правда 12 октября 1995 г. N 186 (21196))

Петька с Василь Иванычем угнали самолет. Летят. Вдруг В.И. орет: - Петька,приборы ?
– 20 !!!
– Че "20" ?!!
– А че "приборы "?

Василия Ивановича послали yчиться в Военнyю академию. По пpиезде Петька его и спpашивает: - Hy как, Василий Иванович, чемy ты там наyчился?
– Да много чемy, Петька... Вот, напpимеp, наyки такие - логика, психология, философия...
– Ой, pасскажи пpо наyки !
– Hy, как бы тебе объяснить-то... Пpедставь себе, что в стоpонy бани идyт два мyжика: один чистый, а дpyгой гpязный. Кто из них идет в баню, а кто мимо ?
– А чеpт их знает !
– Эх ты, Петька ! В баню пойдет гpязный мyжик - чистомy-то зачем мыться ? Вот тебе пpимеp из логики.
– Здоpово, Василий Иванович !
– А вот тебе еще задачка: опять идyт два мyжика: чистый и гpязный. Какой из них в баню идет ?
– Hy как же, вы же сами сказали - гpязный !
– Э, нет - подyмай, почемy он гpязный ? Потомy, что в баню не ходит ! Значит, чистый пойдет ! Вот это тебе пpимеp из психологии...
– Hy, Василий Иванович, ты даешь !
– А вот еще послyшай: идyт два мyжика...
– Да задpал ты меня своими мyжиками !
– А это yже пpимеp из философии...

Возвращается Петька в дивизию после неудачного поступления в Академию Генштаба: - Срезался, - говорит Василию Ивановичу, - на Цицероне.
– Спросили, понимаешь, кто он такой. Я и говорю, что это конь из третьего эскадрона...
– Это я виноват, Петька, - признался Василий Иванович, - я Цицерона во второй эскадрон перевел.

– Василий Иванович, белые пиво с раками пьют ! Василий Иванович берет бинокль, долго и внимательно смотрит и говорит: - Да нет, Петька, это у них рожи такие.

– Василий Иванович, где Петька ?
– На крыше антенну натягивает.
– Ну и имена пошли...

– Ты что это Анка, комдиву честь не отдаешь ?
– А я уже Петьке отдала !

Взяли чапаевцы станцию.
– На подъездных путях, - доложили Василию Ивановичу, - цистерна со спиртом !
– Немедленно, - приказывает Чапаев, - чтоб не догадались бойцы, закрасьте надпись "Спирт", напишите формулу CH3CH2OH. К вечеру смотрит Василий Иванович, бойцы веселые ходят.
– Петька, - спрашивает он ординарца, - где это вы набрались ?
– Иду по станции, - докладывает Петька, - вижу - цистерна. Написано - ОН. Попробовал, точно, он.

Бегут Петька и Василий Иванович от белых... Видят: около дороги куча металлолома и колодец. Hу, Василий Иванович залез в эту кучу, а Петька не поместился. Что же делать - пришлось Петьке в колодце прятаться. Подъездают белые, смотрят - никого нет... Один гусар от нечего делать взял, да и запустил камешек в кучу. Василий Иванович: - Дз-и-инь ! Другому гусару обидно стало, взял он другой камешек и бросил его в колодец. Петька: - Бу-уль ! Понравилось беляку, взял он еще камешек и тоже кинул в колодец. Петька: - Бу-уль ! Первый гусар решил второму нос утереть, взял огро-о-омный булыжник, да со всего размаху как запустил в колодец ! Петька: