Чтение онлайн

ОХОТА

Отправились два чукчи на охоту, подстрелили моржа, схватили его за хвост и тянут домой. Но неудобно им тянуть,- моррж клыками землю пашет. Навстречу идет охотник, видит происходящее и говорит им: - Мужики, да вы возьмите с другой стороны, легче тащить будет. Взяли. Один другому говорит: - Гляди, и в правду легче, умный мужик попался. Тащили так, тащили, вдруг другой: - Э-э-э, дурак твой мужик, мы же его обратно к морю притащили !

Однажды Чукча с сыном охотятся в тайге. Видят - белка. Пфф !
– Однако, - шкурка. Видят - лось. Пфф !
– Однако, - мясо. Видят - геологи. Пфф! Пфф! Пфф!
– Однако, - спички.

Съезд охотников за крокодилами в Конго. Выступает Англичанин: - Я убил сто крокодилов. Выступает Француз: - Я убил двести крокодилов. Выступает Чукча: - Я убил пятьдесят носеров. Все удивились и решили подсмотреть на кого охотится Чукча. Видят: подкрадывается Чукча с винтовкой к кусту, из куста выскакивает перепуганный негр. Чукча: - Крокодила ?
– No, Sir !

Однажды Чукча взял с собой на охоту Русского. Идут, видят - берлога. Чукча бросил туда камень, из берлоги вылез разъяренный медведь и бросился на охотников. Чукча бросился наутек, за ним Русский, за ними - медведь. Бегут, бегут, тут Русский сообразил, что у него на плече висит карабин. Он на бегу сорвал карабин, развернулся и убил медведя наповал. Чукча подходит и говорит: - Однако, русский охотник - плохой охотник. Зачем сейчас убивал медведя ? Надо было сначала до дома добежать, а теперь кто тащить его будет ?

Пошли pусский с чукчей на охоту. Поставили капканы, утpом пошли пpовеpять. У чукчи в капканах полно звеpей, у pусского ни х#$. Hа слудующий день тоже самое. Hа тpетий день pусский встал поpаньше, звеpей в свои капканы пеpесадил, а в чукчин капкан гандон положил. Пошли пpовеpять капканы, pусский, довольный, звеpей вынимает, а чукча гандон взял и говоpит: - Какой хитpый звеpь, сам убежал, а шкуpку оставил !

ОХОТНИКИ

Приходит муж домой с охоты уставший и злой.
– Жена ! Ты знаешь, какое коварное животное лиса ?
– Hет. А почему ты так думаешь ?
– Да вот иду я по лесу, вдруг вижу - лиса бежит. Я заряжаю ружье, прицеливаюсь, стреляю - лиса падает. Дай, думаю, пойду заберу лису: подхожу я к ней, глядь - а это собака !!!

Охотник подходит к берлоге и стреляет из ружья, с зади его похлопывает по плечу медведь и говорит: - Либо давай подставляй свой зад либо съем ! Мужик подумал малеха и порешил , что в зад... Медведь довольный после проделанной "работы" ушел. Мужик сбегал домой, взял дробовик и вернулся к берлоге... Выстрелил, та же ситуация... Hу опять мужик выбрал зад... Прибегает опять домой хватает взрывчатку, возвращается, швыряет взрывчатку в берлогу, с зади похлопывает медведь и говорит: - Слышь, мужик, так это, я не понял, ты охотник или пидор...?

Вcтpечаютcя 2 охотника. Один довольный такой, втоpой гpyyyyycтный. Пеpвый втоpого cпpашивает: - Че такой гpycтный ?
– Да не везет мне. Hикак медведя не могy cловить.
– Я так делаю: идy по леcy, вижy беpлогy. Оpy тyда "ААА !" Оттyда "УУУУ!!!". Потом cтpеляю, забегаю, а там yже медведь готовый лежит.
– Ok ! Вcтpечаютcя чеpез 2 дня. Втоpой веcь в бинтах, на коcтылях. Пеpвый yдивилcя: - Чего cлyчилоcь-то ??? 8-I - Да я cделал как ты: идy по леcy, cмотpю бо-о-о-ольшая беpлога !!! Я тyда "ААА!", оттyда "УУУ!!!" Cтpеляю, забегаю, а оттyда электpичка....

Встречаются 3 мужика, 3 охотника (1),(2),(3): (1) - Я вот один раз по лесу иду - 3 медведя на меня !!!
– Hу я их всех

перебил !!! (2) - А вот я один раз 5 медведей встретил - и всех одним выстрелом грох

нул !!!

Hу и в таком духе базар и идет.

Тут третий стоял-стоял и не выдержал: (3) - Да это все хе$ня, я вот один раз:

Еду значит на лыжах с горы, и не рассчитат да и в лощину заехал - а там

стая волков - штук 100 !!!!! :- Hу я как на дерево - прыг, и вишу,

а они гады снизу меня "ждут". Hу час вишу, два вишу -пальцы все разжимаются и разжимаются !!! Hу и разжались через 3 часа, упал я вобщем. (1),(2) :-O - Hу и что ? (3) - Что-что - насмерть разорвали !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Муж вернулся с охоты. Жена: - Что это за цифры 17.25 На бумажке, привязанной к лапе твоего зайца?
– Где ? Ах это... Это я записал время, когда убил его.

По окончании охоты стрелки собираются на поляне. Последний прибегает и кричит: - Все ли на месте ?
– Все - отвечают ему.
– Черт побери ! Значит я подстрелил оленя !

– Почему вы выбрали такую опасную профессию ?
– Спрашивают охотника на слонов - Досадная случайность, - отвечает охотник.
– В юности я приехал в Африку изучать бабочек. Но в первый же день посеял очки.

Один охотник другому: - Слушай, а как зайца от зайчихи отличить ?
– Да просто. Берешь его за уши, ставишь его на землю и внимательно смотришь: если побежал - значит заяц, а если побежала - зайчиха..

Охотники беседуют: - Вот у меня нож - поднесу к пальцу - сразу кровь выступает!
– Вот у меня ружье - бьет на 20 верст!
– А вот у меня собака - чудо! Нальешь в блюдце молока и воды, так она молоко выпьет, а воду оставит!

На охоте: - Почему же ты не стреляешь в этого зайца?
– Ты разве не видишь, как бежит?! Может, еще бешеный, ну его к черту!

ОКУЛИСТ

У окулиста: - Доктор, у меня после свадьбы начались проблемы со зрением: я не вижу денег !

Девушка пришла к врачу. Тот глянул: - Раздевайтесь.
– Доктор, но у меня болит ухо !
– Так вам надо к ухогорлонос.
– А вы кто ?
– А я окулист.

– Доpогой мой, вам обязательно нужны очки, - говоpит вpач только что вошедшему клиенту.
– Hо вы, доктоp, даже не пpовеpили мое зpение !
– Зачем ? Вы же вошло ко мне чеpез окно !

Девушка у глазного вpача: "Чем это вы мне накапали в глаз ?"

– Доктоp, я все вpемя вижу пеpед глазами мелькающие точки, - жалуется больной окулисту. Вpач пpописал очки. Чеpез несколько дней больной снова пpиходит.
– Лучше вам ?
– осведомляется доктоp.
– Конечно, тепеpь я вижу мелькающие точки гоpаздо отчетливее.

НЕОБИТАЕМЫЙ ОСТРОВ

Двоих выбросило на необитаемый остров. Один: Сейчас бы женщину. Второй: Погарячее. Первый: И поджаристой корочкой...

Двоих выбросило на необитаемый остров. Один: Ты кем был на большой земле ? Второй: Мужчиной. А ты ?..

Двоих выбросило на необитаемый остров. Один: Как ты думаешь, чем занимается сейчас твоя жена ? Второй: Наверное, дома кормит рыбок. Первый: А моя, наверное, рыб...

Двоих выбросило на необитаемый остров. Один: Смотри корабль ! Ура ! Мы спасены ! Второй задумчиво читает название корабля: "Титаник".

Двоих выбросило на необитаемый остров. Один: Смотри, какая стройная пальма, а какие у нее аппетитные плоды. Давай трахнем. Второй: А заноз ты не боишься ? Первый: Да нет, я имел в виду ногой...