Чтение онлайн

На заседании сессии Верховного Совета: - Теперь начнем, товарищи, с главного ...
– Хорошо, выпьем !

Предвыборная борьба, встреча кандидатов в депутаты с избирателями. Очередной кандидат отвечает на вопросы и записки. Из зала выкрикивают: - А это правда, что Ваш дед участвовал в штурме зимнего ? Вскакивает доверенное лицо кандидата: - Это провокация ! Внук за деда не отвечает !

– Кандидата на митинге забросали тухлыми яйцами !
– А я слышала, что были и аплодисменты !
– Да, при удачном попадании ...

Социалист, капиталист и коммунист договорились встретиться. Социалист опоздал.
– Извините за опоздание, стоял в очереди за колбасой.
– А что такое очередь ?
– спросил капиталист.
– А что такое колбаса ?
– спросил коммунист.

– Вы чем-то озабочены, господин посол ?
– Не скрою от вас, ваше величество. У меня на этом приеме пропали золотые часы.
– Прискорбно ! У вас есть подозрения ?
– По-моему, их вытащил из моего кармана господин с белой гортензией в петлице смокинга.
– Это мой министр юстиции.
– Мне очень не ловко ... Я ошибся. Король отходит и через пять минут возвращается, помахивая часами.
– Это ваши часы ?
– Да, ваше величесво. Но что сказал господин министр юстиции ?
– Сказал ?! Он ничего не заметил !

Кандидат на выборную должность стучится в дверь домовладельца и предлагает голосовать за него, поскольку правительство насквозь пропитано своекорыстием, коррупцией и расточительством.
– И Вы хотите попробовать бороться с этим ?
– спрашивает домовладелец.
– Вы что, смеетесь ?
– удивляется кандидат.
– Я хочу во всем этом участвовать.

ПОРТНОЙ

– Вы холостой или женатый ?
– спрашивает заказчика портной.
– Женат.
– Тогда запишем: "Потайной карман в подкладке пиджака"...

– Hу почему какие-то несчастные штаны вы мне шили месяц ?! Бог миp в шесть дней создал, а тут - бpюки - месяц!..
– Ха, молодой человек... Вы посмотpите на этот миp - и вы посмотpите на эти бpуки !..

Пpиходит женщина в ателье к поpтнихе: - Сшейте мне пожалуйста ночную pубашку длиной 3 метpа.
– А зачем Вам такая ?
– А у меня муж - научный pаботник. Для него главное - поиск, а не конечный pезультат.

Поpтной тщательно пеpемеpивает матеpиал заказчика. Тот не выдеpживает: - Что пеpемеpиваете, чтобы и вам хватило ?
– Это-то я вижу, я хочу, чтобы и вам осталось.

Свеpхмодный молодой человек обpащается к поpтному: - Вы могли бы сшить мне костюм цвета кофе с кипящим молоком ?
– С сахаpом или без ?
– спокойно осведомился поpтной. ;););)

Пришел офицер в ателье на примерку. Вынес закройщик шинель без рукавов, примерили.
– Спинка - хорошо, талия - отлично. Ну все - забирай...

В ПОСТЕЛИ

Жена протирает глаза и начинает стаскивать одеяло с мужа.
– Что ? ОПЯТЬ ?
– умоляюще восклицает муж.
– Да нет же, на работу пора !
– Ура ! НА РАБОТУ, НА РАБОТУ !

Молодожены занимаются любовью. Жена спpашивает y мyжа: - Милый, слyшай, почемy y тебя такие большие pесницы ?
– Знаешь, я в детстве много плакал - навеpное из-за того....
– Лyчше бы ты в детстве много писал !

Пришел муж домой уставший с работы. Поел и лег с женой спать. Всю ночь жена ластится к нему и так, и сяк, а он ворчит: - Отстань, Машка, у меня еще колосок не созрел... Спать хочу ! На следующую ночь повторяется то же самое. На третью ночь муж начал сам к ней ластиться - и так, и сяк. А она ему отвечает: - Че пристал ?
– Колосок-то созрел, - отвечает муж.
– Ну вот еще, - ворчит жена, - буду из-за одного колоска весь комбайн заводить.

– Вась, а Вась, ты меня любишь ?
– А шо ж я по-твоему делаю ?!! 8-О

Лежит муж с женой, только что занимались любовью. Мужик лежит отдыхает, курит и так лениво-лениво спрашивает: - Дорогая, а ты бы хотела быть мужчиной ?
– А ты ? .....

Лежат муж и жена в кровати и занимаются своими обязанностями. Ж. А_А_А_А_А-муж, купиш мне кофточку ? М. А_А_А_А_А-куплю. Ж. А_А_А_А_А-а туфли новые ? М. А_А_А_А_А-тоже. Ж. А_А_А_А_А-а колечко ? М. А_Ахххх - а зачем тебе колечко ?

Муж и жена лежат в постели. Муж говорит, глядя на часы: - Смотри, дорогая, часы встали. Жена со вздохом: - О, слава Богу, что в этом доме хоть что-то еще встает.

Аутотренинг. Муж выскакивает на кухню, закрывает глаза и шепчет: "Не моя жена, не моя жена !" - и бегом в спальню.

Молодожены-англичане отправились в свадебное путешествие. В первый день в постели, молодая жена, смущаясь, говорит: - Ты знаешь, Джон, у меня... У меня до тебя был другой мужчина. В память о нем я сделала татуировку его портрета на своей левой груди. Джон невозмутимо: - Покажи мне его. Она заголила левую грудь: - И ты знаешь... У меня был еще один мужчина. Его портрет у меня вытатуирован на правой груди.
– Ну что ж, покажи мне его. Она обнажилась по пояс. Вдруг муж стал громко хохотать. Она возмутилась: - Я не понимаю, Джон, что тут смешного ?!
– Ха !.. Я представил себе, как вытянутся их рожи лет через десять !

Муж и жена легли спать. Муж: Давай спать, что ли ? Жена: - Нет, сначала что ли, а потом спать.

Приехала проводница домой. Весь день стирала, убирала, варила... И, конечно, устала. Вечером легла спать. Муж к ней с нетерпением: - Ну, давай же... Она, засыпая: - Подожди, подожди. Сейчас тронется поезд, тогда...

Жили - были муж да жена. Всем муж хорош был, только жене время в "постеле", ну совсем мало уделял. Но вот однажды.... М.
– Жена-а-а ! скорей дверь открывай !!! Ж.
– (думает) неужели мой муж захотел ? М.
– Жена-а-а, скорей кровать стели, скоре-е-ей !!! Ж.
– Ну точно ! Ура !! М.
– Скорей раздевайся, ложись !!! Ж.
– Ура! Ура! Ура, бывает в жизни счастье !! М.
– Скорей ! Скорей !!! Скорей одеялом накрывайся !!!

– Смотри !!!!! Смотри как часы светятся !!!!! Ж8-O

Двое лежат в постели.
– Дорогая, - говорит мужчина, - если бы я знал, что ты девушка, я относился бы к тебе бережнее.
– Дорогой, - отвечает женщина, - если бы я знала, что ты такой нетерпеливый, я бы заранее сняла колготки !

Ложатся новобpачные в кpовать. Hевеста pаздевается. Жених с удивлением ее pазглядывает.
– Таня, а почему у тебя пупка нет ?
– А в общежитии стеpся.

Hочь. Муж пристает к жене...(Рядом спит маленькое дитя) - Hу давай !
– Hет.
– Почему - Ребенок услышит. Потерпи. ( И так несколько раз ) Hаконец занимаются они любовью, вдруг дикий крик: - УААААААА !!! Мать подбегает к ребенку...
– Що таке, дорогий ?
– Iсти хочу !
– А що ж ти хочеш iсти ?
– Вареники !!!
– Де ж я в 12 ночi тоб вареники вiзьму ?
– А шо ви там чавкаїте та чавкаїте !?! ;-)

Он и Она в постели. Он: - Я кончил. Она: - Я еще нет. Он: - Ну ладно я пошел покурю на кухню, а ты тут без меня разберись.

Жена принесла домой бутылку водки, поставила в сервант и говорит: - Пусть постоит - может, мы куда пойдем, может, к нам кто придет. Ночью жена прильнула к мужу, а он в ответ: - Пусть постоит - может, я куда пойду, может, ко мне кто придет...

Один мужчина жалуется другому, что не знает, что нужно делать с женщинами. А главное - как начать ? Другой советует ему: - Когда ляжете в постель , положи ее руку на живот и скажи: "Я люблю тебя !" А дальше она сама подскажет, что делать. Тот так и поступил. Положил руку на живот и говорит: "Я люблю тебя".
– Ниже, - просит женщина.
– Я люблю тебя, - старательно повторяет он басом...