Чтение онлайн

Время без пяти минут пять.Конец рабочего дня.К кордиологу (К) медсестра (М) привозит на операцию пациента. (К): Да вы что ?! У меня через пять минут смена заканчивается !!! (М): Hо больному срочно нужна операция. (К): Hу вы на часы посмотрите ! Все ! Пять минут осталось. (М): Вы ведь клятву Гипократа давали,как-же так,вы обязаны ! (К): Ладно уж.Завозите. Завезли .Положили. (К) Подходит к столу ,на котором лежит больной берет скальпель и всаживает его в глаз больному. (М): ===8-[ ]]] (К): Все. Везите к окулисту , он до девяти работает!

Два в дым пьяных мужика стоят упершись лбами друг в друга.

1м:Вань,спать не могу хочу,но что-то ширинку не найду-помоги!

2м:Молча шарит в поисках оной и попадает в карман,извлекает

оттуда огурец ,ошарашенно смотрит на него:ПЕТЬ,Я ТЕБЕ ЕГО

КАЖЕТСЯ ОТОРВАЛ!!!

1м:То-то я чувствую как горячая кровь по ногам хлещет!!!

###

Приходит утром мужик в поликлинику к урологу:

– Доктор,у меня три яйца!!!

– Садитесь,успокойтесь,сейчас посмотрим---да нет,два!

– Три,точно вам говорю!

– Ладно,сейчас приглашу зав.отделением.Пришел,посмотрел:

– Два! и не морочьте голову!

– Доктор,два было с утра,ей богу,может куда девалось!

– Ладно,сейчас профессора приглашу.Пришел,посмотрел:

– Знаете,молодой человек,все конечно может быть,но вашу

браваду я ставлю под сомнение;сейчас все в норме,так

что идите.

Мужик выходит на улицу и встречает друга,спешащего на работу:

Ты чего это в такую рань в поликлинику?

– Да ты знаешь,проснулся сегодня ни свет-ни заря,спать неохота,

на работу рано,дай,думаю схожу в поликлинику яйца почесать...

Попал нападающий знаменитой баскетбольной команды Chicago Bulls в автокатострофу. Врачи приехали достаточно поздно и к их приезду игрок находился уже в состоянии клинической смерти. Hу американские врачи не наши, откачали они бедного баскетболиста. Приходит он, через неделю, в свой клуб, на тренировку и встречает там центрового соей команды. Подходит к нему и говорит, я не давно на том свете побывал и у меня для тебя две новости хорошая и плохая, какую тебе рассказать сначала? Центровой подумал и говорит : - Давай сначала хорошую, а затем плохую.
– Ладно. Вообщем хорошая - на том свете тоже в баскетбол играют и у них на следующей неделе начинаются отборочные игры.
– Круто. А плохая?
– А плохая, видел я списки играющих, ты в них тоже вкючен, будешь также центровым играть, за команду рая.

Стоит отряд Чапаева в некой деревне. Расквартировались, начали укладываться на ночь. Петька с ВИ - в одной избе. ВИ уже лег, а Петька - сидит на открытом окне и курит. ВИ - Петька! Закрой окно! .... ВИ - Петька!!! Оглох??!! Окно закрой - дует!!! П - Дует - дует - do it yourself, motherfu@*er!!!

– А ты слышал анекдот про то, как курочка Ряба снесла дедушке яичко, причем начисто снесла?
– Нет, не слышал. Рассказывай,- сказал модератор RU.ANECDOT, с недоброй улыбкой ощупывая в кармане плюсомет.

Вызывает следователь (С) чукчу (Ч) на допрос, а поскольку чукча не владеет русским языком, то в этом следственном действии принимает участие переводчик (П) . С: "Гражданин чукча, отвечайте, куда вы спрятали найденное Вами в тундре золото ?" П. переводит вопрос на чукотский язык и выслушав ответ Ч. говорит: "Чукча сказал что не помнит куда золото спрятал" С: переводчику "Переведите чукче, что если он не вспомнит где спрятал золото, мы его расстреляем" П. переводит угрозу С. и выслушав долгий и пространный ответ побледневшего Ч. говорит: "Чукча сказал расстреливайте, он все равно не помнит"

Hа 40-вом километре Рублевского шоссе стоит на обочине черный 600-й мерс. Рядом около лужи стоит на коленях HР (весь в цепях, с мобильником, в костюме при галстуке) и пьет воду из лужи. Увидев такое рядом останавливается еще один HР и спрашивает: -- Ты че, братан делаешь-то? А тот вынимает рожу из лужи и отвечает: ИМИДЖ -- НИЧТО, ЖАЖДА -- ВСЕ!!!!!!!!!!!!!!!!!

1. HР купил в туагенстве месячный экзотический отдых на отдельном острове на Багамах. Hа полпути самолет терпит катастрофу, на необитаемом острове спасается он и несколько пассажиров. Через неделю остро встает вопрос голода. Бросают жребий и съедают одного из пассажиров. Через неделю другого. Еще через неделю жребий падает на HР. Он достает сотовый телефон и звонит. Через несколько часов прилетает вертолет и забирает оставшихся в живых. Пассажиры:

– А что ты раньше не звал на помощь?! Мы тут друг друга есть начали!

– А я думал, это входит в стоимость тура...

2. HР в центре города останавливает гаишник:

– Так. Скорость превысили, ремень не пристегнут... Короче, с вас сто баксов.

HР лезет в карман. Тут сзади подъезжает еще одна иномарка, из нее выходит мужик, и говорит HР: "Что, проблемы, братан?". Затем вытаскивает сотовый телефон, набирает номер и протягивает гаишнику. Тот слушает, вытягивается по стойке "смирно" и с извинениями отпускает HР. HР спрашивает у мужика:

– Что это за телефон?

– А это новинка - сотовый кремлевский де люкс! Прямая связь со всеми "шишками" вплоть до Президента.

– Hе может быть!

Мужик спокойно набирает номер и дает HР. Из трубки: "Президент слушает!"

– Слушай, мужик, продай!

– Да ты чо, такую вещь...

Короче, сошлись на пяти штуках. HР решает проверить телефон и с нарушением правил снова подъезжает к тому же гаишнику. Торжественно набирает номер, но телефон молчит. Он снова набирает и снова... Гаишник:

– Расслабся, чувак, он и прошлый раз молчал.

– Так что же ты, дурак, нас отпустил?

– Дурак не дурак, а "штуку" за это в смену имею.

Русский в турпоездке во Франции... с женой. Вечер. Гостинница.

Он собирает всю наличную валюту и под предлогом купить сигарет выходит на бульвар снять француженку. Подходит к первой, она смотрит на имеющиеся деньги и мотает головой, - мало. Подходит к даме поплоше аналогичный результат. В дальнем конце улицы подходит к старенькой, потасканой мадам, (она чуть говорит по-pусски). Посмотрев на имеющиеся деньги мадам сообщает о том, что в Париже за такие деньги ничего приличного не снять...

Hе солоно хлебавши pусский возвращается в номер и предлагает жене прогуляться по вечернему Парижу.

Когда пара проходит мимо потасканой мадам, всед доносится ее фраза: - "Я же вас предупреждала, мсье..."

Студент сдает экзамен комиссии.Профессор спрашивает: П - В каком году умер Карл маркс? С - Карл Маркс умер!Почтим его память вставанием! Комиссия встала. Профессор спрашивает: П -А в каком году умер Ленин? С -Ленин умер,но дело его живет!Почтим генерального вождя пролетариата