Чтение онлайн

Позвал царь (Р)усского (У)краинца и (Г)рузина. Hу и сказал, что кто змея завалит-тому, мол, мою дочку и пол царства в придачу. Hу (Р) первый пошел в пещеру к змею. Заловил его змей, загнул раком, намазал задницу салом и надругался над ним. Вышел (Р) из пещеры, сел рядом, ждет что дальше будет. Следующим зашел (У). История повторилась. Сделал змей свое черное дело и отпустил (У). Следующим зашел (Г). Из пещеры крики (Г) -Ааааааа !!! Оооооооо !!! Ууууу !!! (Р)-Это я виновт-не предупредил его ! (У)-Нет, это я виноват-пока змей меня е@#л я все сало съел ! (Р) :-[= + =]

– Я сегодня перекресток на красный проехал, Меня гаишник остановил, но сказал, что милиционеров не штрафует.
– А у тебя что, милицейская форма есть?
– Нет, просто лобовое стело -- зеркальное.

Одной разведенной даме уж очень хотелось мужчину. Подговорила она знакомых, чтобы оного ей нашли при случае. Мол и покормлю и напою сколько хочешь, пусть только придет. Нашли знакомые местного алкаша-бомжа Васю: - Слушай, Вась. Тут тетка одна тебя забесплатно накормит/напоит, окажи только ей интимную услугу.
– Ух-ты-ы. Полная халява. Идем. Подходят к двери. Звонят. Открывает хозяйка. Вася на нее посмотрел: - Не мужики, не пойдет. Я столько не выпью.

Одиночное плавание, полгода без берега, команда устала и требует развлечений. Женщин нa корабле нет, естественно приходится разыгрывать роли жеребьевкой. И вот достается роль дамы - боцману(Б), a роль джентельмена - юнге(Ю). (Ю) - Ну как я могу, он же пожилой человек, старше меня по званию

и вообще!.. (Команда) - Дa давай! У нас так принято - как жребий выпал...

Люди же своей очереди ждут! (Ю) [чуть не плача] - Ну надо же, чтобы хоть какие-нибудь чувства... (Б) [находясь в положении "нa карачиках", повернув голову, невозмутимо

и не вынимая из рта трубки] - Я люблю тебя, юнга.

Одиночное плавание, полгода без берега. Женщин нa корабле нет. Молодой матросик прибегает к капитану и говорит: "Капитан, бабу хочу!".
– Так пойди к коку.
– Я что, по твоему, п@%ар проходит еще 6 месяцев. Тот же матросик подходит к капитану.
– Мочи больше нет, давай кока. Только просьба, чтобы об этом знали только я вы и кок.
– Нет еще будут знать боцман и два матроса.
– ???
– А ты думаешь коку это нравиться.

Приходит мужик к доктору: - Доктор! Я феномЕн!!
– Да? А что такое?
– Да у меня яйца звенят!!!
– Ну-ка, ну-ка покажите...
– Блям!! Блям!! ....
– Мда-а... Вы - не фенОмен. Вы, голубчик, - м-дозвон.

Приходят два мужука в ресторацию. Подходит к ним официантка: -Что будем заказывать?
– А что у вас есть?
– К сожалению, на первое у нас ничего нет, на второе - хоть сама на стол ложись, на третье...
– Так, стоп, все понятно, нам два вторых!

Мужчинка в бане моется.., МУжики его спрашивают: (МУ) Это что у тебя бородавка ? (М) Нет, писька. (МУ) А, что такая маленькая ??? (М) Да, неудачно бородавку удалили...

Подходит рабочий к бригадиру - Слышь , бригадир у меня лопата сломалась - Ну иди на бетономешалку обопрись

Публичный дом. Звонок в дверь.

Открывает толстая бандерша(Б). На пороге стоят двое мужиков(М). (М) - Здравствуйте! Что мы у вас можем получить на 50 рублей ? (Б) - За 50 рублей,родные,можете пойти вон в те кусты и друг

у друга отс@$%#ть !!!

Через полчаса опять звонок в дверь. На пороге опять те же мужики. (Б) - Ну ? Чего еще надо ? (М) - А кому платить-то ?

Мужик на лавочке сидит и сокрушается: - Вот черт, вот дьявол, ну блин! Рядом присаживается милиционер: - В чем дело, гражданин?
– Да вот, лавочка покрашена...
– Вот б$~#...

Мужик идет по парку и ругается: - Ой б%я, ой б%я. Подходит милиционер: - Мужчина, чего это вы тут ругаетесь матом?
– Ой б%я, жена родила.
– Так это же хорошо!
– Ой б%я, тройню.
– Так это же еще лучше!
– Ой б%я, и все негры.
– Ой б%я!!!

Мужику показалось что его жена стала хуже слышать. Решил проверить насколько и тихо спрашивает через всю комнату: - Что у нас на обед? Жена не реагируют. Муж подходит ближе и опять спрашивает ноль эмоций. Подходит вплотную: - Что у нас на обед?
– Третий раз тебе говорю - борщ!

Встречаются двое (1 и 2). 1 - Слушай, тебе нравятся женщины, которые не следят за собой, не пользуются косметикой, принимают ванну раз в неделю? 2 - 8(( Неее! 1 - А тебе нравятся женщины, которые постоянно скандалят, лезут с тобой в драку, машут сковородками? 2 - ;((( Hу нет!! 1 - А нравятся те, которые отбирают зарплату до копеечки, не дают денег на пиво, друзей к тебе не пускают, и тебя к друзьям? 2 - >8-Е НЕЕЕТ!!! 1 - ТАК ЧТО Ж ТЫ К МОЕЙ ЖЕНЕ ПРИСТАЕШЬ?

(е)врей в зоне. (н)адзиратель иди копай землю (Е) (е)у вас лопата с маторчиком (н)чо упал штоли где ты видел лопату с маторчиком? (е) а где вы видели (е) с лопатой?

Таксист (Т) в ночное время садит двух жлобов ( Ж!,Ж2 ), а сам думает сейчас до чего-нибудь спросят, а потом машину, деньги и т.д. отберут. Думает " Лучшая защита - нападение " и тут который на переднем сидении:

(Ж1) - Дяденька закурить не будет ? Тот ни долго думая монтиркой по зубам как еб$#т и поворачивается ко второму :

(Т) - Тебе тоже закурить ?

(Ж2) - Да нет... мы одну на двоих покурим.

Мужик приходит в цирк и говорит: -- У меня уникальный номер: собака играет на скрипке Паганини!
– - Да вы что -- с ума сошли: кто же ходит в цирк слушать скрипичные концерты?!

Старый поп объясняет молодому: - В церкви матом не ругаться, а то кадилом ох$ярю !
– Батюшка, так вы же ...... Старый бьет кадилом молодого - Hе п$%^#ть в божьем храме !

Катится колобок по дорожке, и поет: - Я от бабушки ушел, я от дедушки ушел, я от зайца/волка/медведя ушел... А потом замолчал и подумал:"А от Дункана Маклауда не ушел... :(("

Переполненный тролейбус. Интеллигент (И) трогает соседа(С) за плечо: (И) -"Будьте любезны, пожалуйста, не затруднит ли Вас передать мой билетик

на компостер ?" 8-) (С) -"Ты че, #$%@@^%$, ИНТИЛИГЕНТ ??!!!" Ж>:[ ] (И) [8-0 -"Что Вы!.. Что Вы!... Отнюдь!... Такое же быдло, как и Вы......"

Муж на приеме у психиатора: - Доктор, вы знаете, мне очень тяжело жить со своей женой: Она задает вопрос, сама же на него отвечает, а потом долго объясняет почему я ответил не правильно.

Обсуждается вопрос об участии России в НАТО. Hу, в кулуарах беседуют два генерала - наш (РГ) и натовский (HГ). РГ - Наши солдаты обеспечены питанием на 2000 Ккалорий в сутки! HГ - Hу и что? Мы своих обеспечиваем на 4000! РГ - Hу заливает, шпана натовская! Где это видано, чтобы солдат за день мог два мешка брюквы съесть ??!!!