Чтение онлайн

Показательные прыжки в ДОСААФ с парашутом. Все выпрыгнули. Последний говорит инструктору охрипшым голосом:

– Прыгать не буду. Простыл.

– Будешь. Комиссия смотрит.

– Hе буду.

– Будешь.

Инструктор пытается вытолкнуть его силой. Начинают борться. Инструктор зовет на помощь летчиков. После продожительной борьбы они выталкивают его с самолета. Один из летчиков говорит:

– Здоровый мужик попался.

– Спортсмен наверно - отвечает ему хриплый голос.

Заика звонит по телефону:

– М-м-милиция?

– Да.

– З-з-здесь трупп лежит.

– Ваш адрес?

– Улица Г-г-г...

– Гоголя?

– Нет. Г-г-г..

– Герцина?

– Нет. Г-г-г-г...

– Hе задерживайте телефон. Соберитесь и перезвоните.

Через некоторое время диалог в точности поторяется. Тогда он звонит в третий раз:

– М-м-милиция?

– Да.

– З-з-здесь трупп лежит.

– Ваш адрес?

– Улица Г-г-г...

– Гоголя?

– Да. Я его туда п-п-перенес.

Деревня,покосившийся дом,на пороге старушка. По дороге идут два панка.
– Ребятки, помогите поросенка забить, а то я старая, сил уже нету.
– Давай бабка, где свинья ?
– Там, в сарайчике. Зашли панки в сарай, оттуда - визг, крики, грохот .... Через некоторое время - выходят, все в дерьме и соломе.
– Hу что, ребятки, забили ?
– Hе мать, забить не забили, но попинали - изрядно ....

Подвыпивший ковбой заваливает в бар и схватив бармена за шкирки интересуется: К: Ты, такой-рассякой, с моей женой спишь? Б: Да ты что, Джон, нет, конечно... К: А, ^%$#^, брезгуешь да !!?

Новый авиалайнер. Входит стюардесса в пассажирский салон: - Вы находитесь на нашем новом авиалайнере, в носовой части самолета у нас находится кинозал, в хвостовой - зал игровых автоматов, на нижней палубе бассейн, на верхней - сауна. А теперь, уважаемые господа, пристегните ремни, и со всей этой чертовщиной мы попытаемся взлететь.

Встречаются два студента.
– Hy что, сдал?
– Сдал.
– Сколько?
– Четыре.
– А почему не пять?
– А y пятой горлышко отколото было.

Встречаются две подруги: - Как дела?
– Та, лажево - муж импотент на 100% :-(...
– Это еще ничего - мой на 300!
– О, как это?1!!
– Та, козел, мало того, что член не стоит, так он еще палец сломал и язык обжег...

Чудак знакомит друзей со своей подругой: - Познакомтесь, это моя невеста Наташа, она не пьет и не курит!
– 0-о, Наташа, ты не пьешь и не куришь?!!
– Й-я больш не могу...

Два зекa y пушки нa Kypcкой дугe : -кopeш, в натуpe, давай cнaряд!
– Kopeш, ты чo, в натуpe, я тебе шестак, что ли?
– Kopeш, нy в натуpe, cнaряд давай, танк идет!!! ... Подходит танк, останавливается, высовывается головa: -Kopeшa, нy чo, в натуpe, воевать будем, что ли?

Судья: - Значит, Вы утверждаете, что в тот вечер сели за руль трезвым?
– Естественно.
– Hу, а вообще Вы как, пьете?
– Hе совсем понял, Ваша честь, это вопрос или предложение?

– Официант, почему тарелка мокрая !!!
– Это Ваш суп, сэр !

– Официант, почему в супе муха ?
– А Вы хотели за 50 центов жареную курицу ?

Идет женщина по базару смотрит грузин рыбу продает. Подходит к нему и спрашивает: "А что милый, рыба-то у тебя свежая?" - "Ка-анечно свежая, обижаещь слущай" - "у ачего она у тебя вялая какая-то?" - "у слущь ты каагда домой прийдеш сработы , ты какая? е вялая ?" - "у да здесь ты прав, ну а чего она глаза закрыла?" - "Ты когда с работы приходищ, усталая, что делаещ;отдыхаещ,спищ,когда

спищ глаза ведь у тэба закрытые." - "Да, верно, но ведь она у тебя с душком, дурно пахнет твоя рыба." - "у даарагая тут ты мэна совсэм обижаещь, ты когда спищь себя каантралируещь?"

Едут в купе 4(четыре) женщины с кypорта 1: - Приеду домой, все мужу расскажу! 2: - Hy и смелость! 3: - Hy и дypа! 4: - Hy и память!

*** ?

?

Идет Красная шапочка по лесу, не-? ### сет бабушке корзинку с пирожками, сза-? ди топот ног. Смотрит - толпа лоботря-? Штирлиц с Мюллером поздно вечером сов, человек десять. Hу, думает,?выходят из ресторана. сейчас изнасилуют. И чтобы не мучать-? Штирлиц: cя, сняла трусы, легла и ждет. ?
– Послушайте, Мюллер, давайте

Слышит, топот пронесcя мимо, отк-?снимем девочек? рывает глаза - трусов и корзинки нет.? Мюллер:

Идет дальше. Навстречу снова та?
– Мягкое у вас сердце, Штирлиц. самая банда несется... Теперь-то уж?Пусть до утра повисят. точно изнасилуют, думает Шапочка и ло-? жится на землю. Толпа мимо промчап-? ### лась. Открывает глаза видит: пустая? корзинка, а в ней трусы и записка: ? Штирлиц шел по длинному коридору, "Бабушке пирожки отнесли, трусы пости-?на встречу ему шла Кэт. Два эсэсовца рали. Тимур и его команда". ?несли за ней чемоданы.

? "В отпуск!",- подумал Штирлиц.

*** ?

?

Встретились два приятеля. У одно-? го в руках коробка с телевизором. ?

– Где ты взял такой дефицит? ?

– Да вот, сходил к Нюрке, выпили,?

Звонок в особняке лорда Гамильтона. К телефону подходит дворецкий: - Сэр?

– Любезный!
– говорит трубка, - будь добр, зайди в комнату к леди и скажи ей, что я задержусь в клубе.

– Но леди уже пошла спать,сэр.

– Тем не менее, пойди к ней и доложи, что я просил.

В трубке слышны удаляющиеся, а затем приближающиеся шаги дворецкого.

– Сэр, я доложил, но ваш голос ответил мне из-за двери, чтобы я убирался.

– Немедленно возьмите ружье и застрелите человека, который находится в спальне с моей женой!!

В трубке слышны выстрелы, топот.

– Сэр, я сделал все, как вы сказали, но мужчина выскочил в окно спальни и убежал через сад.

– Но возле нашего дома нет сада!

– Значит, вы ошиблись номером, сэр...

Х Х Х

Пьяный мужчина ночью приводит друга к себе домой. Все спят. Он показывает квартиру: - Это моя гостиная, это - спальня, это наша кровать. Вот спит моя жена, а это рядом с ней - я...

Х Х Х

Нетрезвый мужчина приходит домой с любовницей. Дверь открывает жена.
– Тс-с-с!
– говорит он ей заговорщецким шепотом, - скажи, что ты моя сестра!..

Кто такой образцовый муж? Тот, который войдя в спальню к жене и увидев ее с любовником, скажет: - Ну, вы ребята, тут кончайте, а я пойду кофе сварю. А кто такой образцовый любовник? Тот, кто сумеет выполнить это пожелание.