Чтение онлайн

Муж возвращается раньше обычного домой. У жены - любовник. Жена выбегает навстречу мужу с мусорным ведром.
– Дорогой, пока не разделся, вынеси, пожалуйста, мусор.

Пока муж выносит мусор, любовник выбегает по лестнице на верхний этаж, потом благополучно уходит незамеченным. Идет и думает: надо же, какая умница! Приходит к себе домой. Жена его встречает с мусорным ведром: - Дорогой, пока ты не разделся, выброси, пожалуйста, мусор. Выносит муж мусор и думает: ну, что за дура - целый день дома, а мусор выкинуть некогда!

Муж неожиданно возвращается домой. Любовник выскакивает на балкон, хватается за перила, перепрыгивает их - а руки отпустить не решается - страшно. Час висит, два. Светает. Дворник выходит подметать двор, и обращается к нему: - Эй, ты, чтоты тут делаешь?
– Как что? Вот, вишу!
– А-а, ну виси, виси, только ноги подними, дай подмести.

Одесса. Два дома напротив. Утром на балконы своих квартир выходят две соседки. Одна другой говорит: - Послушай, Соня, ты что, заболела? От тебя в два-таки часа ночи ушел доктор!
– Ай, Белла, перестань сказать, противно слушать: если от тебя каждое утро уходит полковник, я же не кричу на всю Дерибасовскую, что началась война!

Проститутка сдает деньги в парижский банк.
– Мадам, - говорит ей служащий, - пардон, но эти деньги фальшивые!
– Боже мой, - кричит она, - выходит, меня изнасиловали!

Очередь к гинекологу. Подходит мужчина и спрашивает, кто последний.
– Понимаете, - говорят ему, - эта очередь к гинекологу.
– Да-да, - отвечает он, - я знаю.
– Но... это женский врач.
– А, скажите, это он спиральки ставит?
– Да, он.
– Ну, значит, он и снимает.

Усталый муж поздно вечером приходит домой. Жена бросается к нему с криком "Где был?!" - Дорогая, ну ты же у меня умница, - говорит муж, - придумай что-нибудь сама!

Молодая пара приходит к сексопатологу. Муж жалуется, что, вот, недавно поженились, а что делать с женой, он не знает. Доктор подводит пациентку к кушетке, предлагает ей лечь, раздевается сам и выполняет обязанности мужа.
– Теперь вы понимаете, что вы должны делать с женой? спрашивает врач мужа.
– Конечно, доктор! Но если вы иногда будуту заняты, к кому мне вести ее тогда?

Женщина заглядывает в кабинет терапевта: - Простите, доктор, это я не у вас только что бюстгалтер забыла?
– спрашивает она.
– Нет, не у меня.
– А, ну, значит, у окулиста!

Молодой муж жалуется своему отцу на то, что никак не может начать половую жизнь со своей женой: - Нэ лизэ, батько... Отец дает ему совет воспользоваться сметаной в кринке. На следующий день сын опять жалуется: - Та нэ лизэ, батько, и у кринку нэ лизэ...

Муж неожиданно возвращается домой. Жене приходится спрятать любовника под кровать. Он лежит там тихо. Вдруг малыш, который все это наблюдал, подползает к кровати и, заглядывает под нее, спрашивает: - Сто, не дысыс? А как дысал, как дысал!

Муж неожиданно возвращается домой. Жена прячет любовника под кровать. Муж раздевается и ложится спать. Уже засыпая, слышит, как под кроватью кто-то ворочается.
– Шарик, это ты?
– сонно спрашивает муж и опускает руку на пол.
– Я, - отвечает "Шарик" и преданно лижет его руку...

Жена будит ночью мужа: - Мне холодно! Муж встает и приносит второе одеяло. Через некоторое время: - Мне жарко! Муж встает и открывает окно. Еще через некоторое время: - Я хочу мужчину!
– Ну, дорогая! Где же я тебе в два часа ночи найду мужчину?

Жена ночью видит сон, будто спит с любовником и тут входит муж. Она просыпается и будит мужа: - Прыгай скорее в окно, дорогой, муж идет. Муж вскакивает с кровати, распахивает окно и прыгает. Летит и думает: "А кто же я?"

Разговаривают два друга.
– Представляешь, я что-то совсем зарапортовался. Вечером в постели дал жене пять рублей.
– Ну ты даешь! А она что?
– А она дала два рубля сдачи!

Приходит мужчина в публичный дом.
– Мадам, я хотел бы воспользоваться услугами вашей девочки, но... не совсем обычным способом.
– В таком случае я предлагаю вам Лу-Лу, ее ничем невозможно удивить. Клиент и Лу-Лу поднимаются в номер. Через некоторое время Лу-Лу с киком и препуганным лицом выбегает из номера: - Нет, нет, месье, только не это!
– Что он хотел?
– спрашивает владелица борделя.
– Мадам, он хотел в кредит и за советские рубли!

В Одессе открылся первый публичный дом. Рассказывает один из его первых клиентов: - Захожу я, значит в него. А там две двери. На одной написано "блондинки", на другой "брюнетки". Ну, я к блондинкам. Захожу, а там - две двери: "платные" и "бесплатные". Ну, я к бесплатным. Захожу, а там две двери: "кареглазые" и "голубоглазые". Ну, я к голубоглазым. Захожу, а там - две двери: "полненькие" и "худенькие". Ну, я к полненьким. Захожу, а там - две двери: "с извращениями" и "без извращений". Ну, я в ту дверь, где "с извращениями".
– Ну, и что?!
– И вышел-таки снова на Дерибасовскую.

Две женщины пошли на ипподром. Решили поставить на какую-нибудь лошадь. Но как выбрать, на какую? И тут одну осенило: - Слушай, у тебя какой номер бюстгалтера?
– Третий.
– А у меня - четвертый. Три плюс четыре - семь. Давай поставим на лошадь под номером " семь". Поставили. После скачек диктор объявляет: - Первой пришла лошадь под номером "семь". Женщины выиграли кучу денег и очень довольные рассказали дома об этом мужьям. На следующий день на ипподром пошли мужья, твердо решив воспользоваться "открытием" своих жен.
– Слушай, - спрашивает один, - ты свою жену сколько раз за ночь любишь?
– Четыре.
– Ну, а я - пять. Четыре плюс пять - девять. И поставили на лошадь под номером "девять". После финиша диктор объявляет: - Первой пришла лошадь под номером "два". Мораль: не надо "ля-ля"!

Француз и русский рассказывают друг другу, как они покупают женщин. Француз: - Я знакомлюсь с женщиной в кафе, и мы идем гулять по городу, обедаем в ресторане, потом я веду ее к себе домой, пою ее коньяком, потом веду в спальню - и она моя. Овладею ею - и она в экстазе. 300 франков оставляю ей на тумбочке.
– У нас все почти так же, - говорит русский.
– Сажусь в трамвай с женщиной, везу ее домой, даю ей три рубля - и она моя. Потом отбираю три рубля - и она в экстазе.

Наш турист идет по Милану. К нему пристает проститутка, предлагает пообщаться. Он жестами показывает ей, что, мол, нельзя.
– Импотенто?
– участливо спрашивает проститутка.
– Нет, - машет он головой.
– Сифилито?
– Ноу, ноу!
– А-а-а, - догадывается та - замполито!

У женщины умер муж. Женщина в трауре. Любовник уговаривает ее "занятся делом".
– Ну что ты, Жак, как ты можешь такое предлагать! У меня же горе!
– Понимаю, дорогая. Но мы будем - медленно и печально...

Советский турист заходит в лавочку в Париже, и на смеси русского и французского просит у продавца "черное", "homme", "надевать", не зная, как по-французски будет "шляпа".
– Понимаете, у меня умер друг. И надев это, я хочу выразить соболезнование его жене.
– Gomme?
– догадывается продавец и протягивает ему презерватив черного цвета.
– Ох как это тонко, месье! Какой такт!